Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Една жена имала трима зетя. Един ден решила да провери, кой колко я обича и държи на нея.
Излязла на разходка с най-възрастния, минали покрай реката и тя влязла да се изкъпе и започнала да се дави. Зетя веднага се хвърлил и я спасил. На следващата сутрин като станал пред къщата му имало чисто нова Волга, а на стъклото бележка:
- "На любиния ми зет от тъщата". На следващия ден историята се повторила със средния зет. Той също я спасил и на сутринта видял пред дома си чисто нова Лада с бележка:'
- "На любимия ми зет от тъщата". На третия ден излязла на разходка с най-малкия зет. Стигнали до реката, тя влязла да се къпе и започнала да се дави. Той се позамислил:
- На големия купи Волга, на средния - Лада, за мен остава някое Трабантче, я нека се дави и си тръгнал. На сутринта станал и какво да види - пред дома му чисто нов Мерцедес, а на стъклото бележка:
- "На любимия ми зет от тъста"…
Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
В Столипиново се запалила къща, но стопанина и Ахмед имал застраховка. Идва застрахователният агент и прави опис на щетите, ама всичко овъглено. Пита Ахмед какви са щетите:
- Пиши! - казва Ахмед - телевизор Сони ЛЕД 46 инча..
Застрахователят пише.
- Пиши стерео уредба Акаи.
Застрахователят пише.
- Пиши съдомиялна Бош и пералня Горенье.
Застрахователят изведнъж се сепнал:
- А бе maнгaл, ти ток нямаш прекаран бе, кого лъжеш?
- Пиши агрегат за ток Хонда дизел.
Вицове за Цигани Вицове за застраховки
Тъщата пържи кюфтета.
Котето идва и започва да се моли:
- Мяууууу, мяуу!!!
И тъщата го рита. И след малкото котето пак:
- МЯУУУ!!!
И тъщата го проклина и пак го рита. Ама котето не се отказва и идва пак:
- Мяууу!
И тъщата го рита. И това се повтаря докато не влиза зетят. А тъщата веднага:
- Зетко, ела тук, миличък, кюфтенца съм ти направила!!!
Зетя сяда на масата и докато тъщата му слага кюфтета, котето идва пак. И то започва:
- МЯУУУУУ!!!
Зетят му дал малко кюфте и хоп, котето веднага се обърнало по гръб! А зетят, ядосан, че чак пара му излиза от ушите, станал и забил на тъщата такъв цигански шамар, че тя паднала в ъгъла. Тогава котето се изправило и извикало:
- Кой ще риташ ти, ма!!! На ти!!!
Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
Зет получава коледен подарък от тъщата - две вратовръзки. Тъща подарила на зет си две вратовръзки за рожденият му ден. Eine Mutter schenkt ihrem Sohn zwei Krawatten - eine mit Punkten und eine mit Streifen. Am ersten Tag trägt er die gepunktete. "Was - du magst die gestreifte nicht?"
Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
Вицове за Бай Ганьо
Вицове за Бай Ганьо Вицове за американци
Катастрофирала по пътя към църквата кола с младоженци.
Младите загинали и душите им отишли в рая.
- Толкова се обичаме! - казали те на Свети Петър.
- Не може ли и тук да се оженим!
- Ще видим какво може да се направи! - обещал Свети Петър.
След три седмици се появил при младите със свещеник и той ги венчал. Минало време, младоженците пак отишли при светия старец.
- Оказа се, че в Рая бракът за нищо не служи. Не може ли да се разведем?
- Махайте ми се от главата! - ядосал се светията.
- Аз си загубих три седмици да ви търся в рая свещеник, представяте ли си, колко време ще трябва, за да открия адвокат!
Вицове за Религия Вицове за Свети Петър Вицове за Адвокати Вицове за Църквата
Всеки 8 от 10 българи, живеят в стрес. Суровата вистина за времето во кое живееме 70% от българите живеят в стрес. 90% от българите живеят в постоянен стрес. Najnowsze badania wskazują, że 3 na 10 Polaków żyje w stresie. Pozostałych 7 żyje w Londynie... 7 na 10 Polaków żyje w stresie... ...a pozostałych 3 w Londynie.
Национални вицове
Кире и Пенчето са младо семейство, живеят в панелен блок и вечер се отдават на бурен cekc, макар че Пенчето е доста шумна.
На заранта съседа им бай Иван от втория етаж, прави забележка на Кире:
- Виж какво, не знам какви ги вършите, но жена ти много вика бре!
- Амчи хубаво и е, какво да прави?
- Ами сложи и тиксо на устата, па тя нека си вика!
На следващата вечер, Кире слага внимателно тиксо на устата на Пенчето и почват. След минута Кире се провиква:
- Бай Иванеее! Сега добре ли е?
- Да, да! - отговаря бай Иван.
След десетина минути пак:
- Така доволен ли си бай Иванеее?
- Да бе, да.
И така този диалог се води до среднощ, когато бай Иван се провиква:
- Кирчооо... махни веднага тиксото!
- Защо бе, бай Иване, нали сега жена ми не вика!
- А бе, тя не вика, ама целият блок си мисли, че чуkaш мене...
Младо семейство в панелен блок правят секс, но жената е доста шумна. На заранта съседа им бай Иван прави забележка на мъжа: Чоловік з дружиною вдома займаються сексом. Вранці їх сусід, старий дядько Василь, каже: — Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогони на весь під’їзд чути, робіть це якось тихіше! — А як тихіше? — Ну, рота дружині скотчем заклей, абощо… Ніч, чоловік скотчем заклеює...
Български Вицове