Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Отива мъж в командировка, настанява се в хотел, повъртял се из стаята - нищо интересно.
Телевизор няма, радио няма, намира в нощното шкафче една библия. Прелиства я небрежно и се обажда на телефонистката на хотела. Лека-полека се завързва личен разговор и от приказка на приказка... тя се озовава в леглото му.
След бурна нощ лежат един до друг и тя казва:
- Кой би помислил само, че ще се окажа в леглото на гост на хотела!?
- Това го пише в библията...
- Наистина ли? И на коя страница?
- На заглавната страница е написано с молив: "Телефонистката пуска на всеки".
Мъже-Жени
Из дневника на младия татко.
1 юни
Ура!!! Роди ми се син! Жена ми казва, че е пълно мое копие. Божке, така ли изглеждам?! Трябва да тръгвам, ще празнувам раждането с приятели.
7 юни
Днес сутринта жена ми каза, че е време да спра да празнувам, спомена нещо за някакъв син и ми даде да подържа някакъв пакет. Даже не си спомням къде го сложих после.
8 юни
Ура!!! Роди ми се син! Трябва да го отпразнувам с приятелите. Жена ми каза, че първо трябва да изгладя тази купчинка ританки.
12 юни
Все още гладя. Чувствам се като Пепеляшка. О, мила фейо, къде си? Ела да ме спасиш!
15 юни
Феята дойде и ми донесе още ританки. Човек ще си помисли, че го кърмим с бира това дете.
18 юни
На гости ни дойдоха мои роднини. Казаха, че синът ми е пълно мое копие и това трябва да се отпразнува.
24 юни
Дойдоха приятели, пиха бира и се веселиха. За съжаление не можах да се присъединя към тях, защото къпахме бебето.
25 юни
Роднините си тръгнаха. Казаха, че и двамата ми синове приличат на мен, но този вляво – повече.
30 юни
Дойдоха приятелките на жена ми. Взеха детето от ръцете ми, за да му се порадват. Най-накрая малко свобода. Ще отида да погладя. Казаха, че бебето било пълно копие на майка си. Взех си сина. Не стига, че се кикотят глупаво, ами и говорят глупости.
5 юли
Докато жена ми ходи до магазина, синът ми се напишка и се разплака. Не посмях да го преобуя. Намерих изход от положението – започнах да го суша със сешоара. Жена ми се върна и ми заши един зад врата. Обидих се – старая се, а тя…
9 юли
Купих подарък на сина си. Радиоуправляем модел танк. Засега обаче детето е малко и затова ще си играя сам. Набелязал съм му още подаръци.
15 юли
Учих се да пера бодита. Получи ми се. Жена ми ме похвали и като награда ми позволи да пера и ританките.
19 юли
Снощи бебето спа много лошо. Постоянно се събуждаше и плачеше. Цяла нощ го носихме на ръце. Едва дочаках утрото. Най-накрая отивам на работа. Поне мъничко да си отдъхна.
23 юли
Докато перях, ми дойде една отлична идея. Предложих да прикрепим единия край на маркуча към сина ни, а другия да го пуснем директно в тоалетната и така да пестим от памперси. Жена ми не прие иновацията, според мен й стана криво, че не се е сетила първа.
30 юли
Днес учих сина ми да насочва струята. Или още не му се получава, или нарочно ме целеше. Успях ловко да я избегна, обаче жена ми каза, че сам ще си пера пердето. Добре, че още не е забелязала тапетите.
3 август
Според мен синчето най-накрая усвои основите на точното пишкане – днес успя да уцели котката, и то право в муцуната. Радостта ми е малко помрачена от факта, че обля също телевизора и списанието на жена ми. На мен самия ми се наложи два пъти да отскачам. Мисля си, че… (следващите записи са нечетливи поради голямо жълто петно).
Вицове за Мъже Вицове за бирата
Вицове за изневяра
Вицове за изневяра
Вицове за Военни
A man asks a farmer near the field, "Sorry sir, would you mind if I crossed your field instead of going around it? You see, I have to catch the 4:30 PM train." Um homem pergunta para um fazendeiro perto de um grande campo gramado: - Senhor, você se importaria se eu cortasse caminho pelo seu campo para chegar na estação de trem mais rápido? Eu já estou atrasado e tenho que pegar o trem das 16:25. O fazendeiro responde: - Pode sim, claro! E se meu touro... En man som är sen till tåget tänker gena över en bondes hage, men stannar för att fråga bonden som håller på att laga stänget runt hagen: - Hinner jag med 5-tåget om jag genar över fältet? - Ja,... Idzie turysta drogą spotyka Bacę i pyta się: - Baco, mogę przejść przez waszą łąkę bo chcę zdążyć na pociąg o 10:40. - A idźcie, a jak spotkacie mojego byka to i na ten o 9:15 zdążycie... Een boer is op zijn grond bezig als ineens een man hem aanspreekt “Mag ik over uw land lopen, dan kan ik de trein van kwart over 12 nog halen” “Geen probleem” zegt de boer “als de stier je ziet... V Arizoně se ptá kovboj starého rančera: „Prosím vás, když půjdu přes váš pozemek, stihnu vlak ve 14:30?” „Samozřejmě,” ujistí ho starý Arizoňan, „a když potkáte mé býky, stihnete i ten ve 14:00!”
Български Вицове
Вицове за полицаи
Правилата да си мъж:
1.Всеки мъж, който снима на ергенско парти трябва да бъде убит и изяден от приятелите му.
2. Приемливо е да се плаче при следните обстоятелства:
- когато героично куче умира, за да спаси господаря си
- когато ударите служебната кола на шефа
- когато тя използва зъби
3. Ако познавате някого повече от един ден, сестра му е табу завинаги… освен ако не се ожените за нея.
4. От никой мъж не трябва да бъде искано да купува подарък за рождения ден на друг мъж.
5. При пътуване на дълъг път с кола, спиранията са диктувани от най-силния мехур, а не от най-слабия.
6. Прехласване по марката безплатна бира в хладилника на приятел е табу.
7. Освен в затвора, никога не се бийте гол.
8. Ако нечий цип е свален това си е негов проблем – не сте видели нищо.
9. Жените, които заявяват, че обичат спората трябва да бъдат третирани като шпиони. Освен в случаите, в които демонстрират задълбочени познания за играта и могат да пият колкото другите зрители на спорта.
10. Приятелите не позволяват на своите приятели да носят баски „Спийдо“. Никога…
11. Допустимо е да се пие плодов коктейл само когато се печете на плаж… ако ви се сервира от гол до кръста супер модел и е безплатен.
12. Не се колебайте дали да вземете последната бира или последното парче пица, но не и двете.
13. Никога не се замесвайте в обсъждане на ваш приятел от вашата приятелка или съпруга, освен ако липсата на реакция от ваша страна бави обещания cekc.
14. Никога не позволявайте един телефонен разговор с жена да продължи по-дълго от времето, което ви е нужно, за да правите cekc с нея.
15. Никога не заговаряйте мъж в обществена тоалетна. Едва доловимо кимване с глава е единствения допустим разговор.
16. Няма никаква причина мъжа да гледат състезания на фигуристи или гимнастика-мъже.
17. Можете да преувеличите до 50% всяка история в компания, без да бъдете упреквани.
18. Максималното време за чакане на закъсняващ приятел е 5 мин., за жена – по 10 мин. За всяка точка по класическата скала „мацка“ от 1 до 10.
19. Универсално приетата компенсация за приятели, които помагат в пренасянето на дома е бира.
20. При никакви обстоятелства двама мъже не могат да стоят под един чадър.
Вицове за Мъже Вицове за бирата Вицове за кучета Вицове за Шефове