Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

20 сентенции за ракията.
1. Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия.
2. Народно поверие гласи: Ако на бутилката от "Фанта", има капачка от "Кока-Кола", значи в шишето има ракия!
3. Празна бутилка ракия е като сутиен на простора... Най-хубавото го няма вътре.
4. И психотерапевт може да помогне, но с ракия е по-евтино.
5. Разликата между човека и животното е 500 грама ракия.
6. Cekc телефон за алкохолози: Бавно изваждам ракията от фризера...
7. Ако обичаш някой човек, дай му свобода. Ако и той те обича, на връщане ще ти донесе ракия.
8. Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка...
9. А сега да поработим върху твоята красота - докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия!
10. Българският патриот винаги е готов да защити родината, въоръжен с ракия, салата и дистанционното на телевизора.
11. Народна мъдрост: Ако не може да бъде излекувано с ракия, значи е не лечимо
12. Злоупотреба с алкохол е, когато с ракия се дезинфекцират рани и се бършат прозорци.
13. Мъж в аптека: Нямате ли хапчета за глава, дето се пият с ракия?
14. Днес научих що е то домашно шампанско - мъжът пие ракия, а жената съска!
15. Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ!
16. Каква е разликата между българите и немците?
- Когато изпият две бири немците минават на "ти", а българите - на ракия…
17. Да се пие по една ракия вечер е не само полезно, но и малко…
18. Понякога толкова ме мързи да си правя кафе, че направо си сипвам ракия…
19. Продавачката: Какво обичате?
Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!
20. Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?
Разбор на студентския празник:
Студентите по История пиха до загуба на настоящето.
Студентите по Културология пиха до пълна простотия.
Студентите по Социология – докато станаха животни.
Студентите - Филолози – до преплитане на езика.
Студентите по Археология – докато станат на кокал.
Студентите по Медицина пиха до загуба на пулса.
Студентите по География – до загуба на ориентир.
Студентите по Изобразително изкуство – до загуба на картината.
Студентите по Журналистика пиха до степен, в която казват само истината.
Студентите по Право пиха, докато стигнат позиция безпомощен свидетел.
Студентите по Теология – до фаза на благославяне.
Студентите по Икономика – до свършване на финансите.
Студентите по Математика – до безкрай.
Студентите по Физика пиха до загуба на съпротивлението.
Студентите - Химици – до загуба на реакциите.
Студентите по Педагогика – до забрава на първите седем години.
Студентите по Психология пиха до достигане на несъзнателното.
Студентите по Философия – докато намерят смисъл на съществуването си.
Студентите по Информатика пиха до даване на системна грешка.