Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден

Богата мутра наела мазач да му измаже една ограда на вилата.
Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, щото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива ще го спука от eбaнe. Почнал мазача, бил велик майстор, но от притеснение за ебането и вълнение за 6000 евро дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарила дал му парите и викнал двама от охраната си:
- Зимайте го този и го спукайте от eбaнe в гората!
Тръгнали с Мерцедеса към гората, а по пътя:
- Моля ви се хора, стар човек съм, вече имам три деца, ще стана за смях на цяло село.
- Не шефа каза и ще те eбem.
- Ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършели работата...
- Не шефа каза и ще те eбem. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000
- Абе ти не разбра ли? Ще те спукаме от eбaнe- шефа каза.
В този момен звъни GSM-а на единия и се чува из цялата кола разярения глас на шефа:
- Връщайте се веднага има един за убиване - не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и мазача от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за eбaнe...
Вицове за Мутри и Мутреси Вицове за Шефове
Зима. Детска градина. Следобед.
Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля е пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...
Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han ska gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra... Alla barnen på dagis skulle ut. Då kommer lille Oscar till fröken och frågar om han kan få hjälp med stövlarna. Fröken svarar: - Men Oscar,är du inte lite för stor för att få hjälp med stövlarna?...
Любими на Миро
София, лято, площад.
Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : "ша та eбa в гъзa-а-а-а-а-а!!"
Разни
Тема:
Неотдавна се сдобих с Canon 400D. За кратко време заснех сума снимки и ето вече се замислям, да не съвместя ли приятното с полезното. А именно да изкарам някой лев със снимки на сватби. Парите са нормални! Запознат съм с практиката на снимането - имам приличен опит със "Зенит". По моя преценка смятам какво е необходимо. Наличният обектив за сега е само стандартния, разбирам, че е нужен друг, но сега няма да се натоварвам. Възможно ли е само със стандартния? Нужна е външна светкавица, предполагам за ххх лв., препоръчайте каква най-добре да взема. Допълнителна карта за памет и акумулатор ще купя. Какво още е нужно? Статив с "кабел" - не знам, по мое мнение, не е задължително.
Отговор:
Неотдавна се сдобих със скалпел от санитарния магазин. За кратко време вече изрязах кожения диван, едва не отрязах гърлото на кучето си, и ето вече се замислям, да не съвместя ли приятното с полезното. А именно да поработя като кардиохирург. Парите са нормални! С практиката на хирургията съм запознат - имам приличен опит с консервен нож. По моя преценка смятам какво е необходимо. Скалпелът още не е заточен и е само един, разбирам, че е нужен и друг, но сега няма да се натоварвам. Възможно ли е само със един да се направи аортокоронарно шунтиране? Нужен е също хемостат, предполагам за ххх лв., препоръчайте какъв най-добре да взема.. Памук и тампони ще си купя сам. Какво друго е необходимо за операция? Троакар и форцепс за тъкани - не знам, по-моему, не е задължително да има.
Вицове за Животни
- Тато, утре ќе дојде дечко ми да ме побара за жена. Немој ни случајно да паѓаш на колена и да викаш „спасителу наш". Доволно е да климнеш со главата... Sotul catre sotie: - Draga mea, cand mai Vine vreun tanar sa ne ceara fata de sotie, e Suficient sa spui ca esti de acord. Nu e nevoie sa-l Imbratisezi, sa-i saruti mana Si sa-l numesti...
Разни
Жена крещи на мъжа си: Се испокарале Трпе и жена му и таа почнала да го брка од дома: A wife got so mad at her husband she packed his bags and told him to get out.
Разни
Майка води шестнайсетгодишната си дъщеря на лекар:
- Докторе, не знам какво й е, но често получава гадене, вие й се свят, взе да пълнее...
След прегледа докторът казва:
- Дъщеря ви е бременна, госпожо. Според мен е в четвъртия месец.
- Какво говорите, докторе?! Това не е възможно! Та дъщеря ми никога не е оставала насаме с мъж! Кажи му, маме.
- Ами да - казва момичето - никога! Аз никога даже не съм целувала момче досега!
Лекарят застава до прозореца и мълчаливо гледа навън. Майката не издържа дълго на мълчанието и пита:
- Нещо интересно ли има навън?
- Когато за последен път се случило това, което вие двете твърдите, на небето изгряла ярка звезда, а от изток се появили мъдреци на камили. Не искам да ги пропусна за нищо на света!
Майка води 18- годишната си дъщеря на лекар: одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее... Sagt der Arzt zur jungen Frau: “Gratuliere, Sie sind Schwanger!” Darauf Sie entsetzt: “Aber das gibt’s doch nicht! Ich bin doch noch Jungfrau!” Der Arzt dreht sich um und schaut zum Fenster hinaus. Nach zehn Minuten fragt die junge Frau den Arzt: “Warum starren Sie so zum Fenster hinaus?” Meint... Une mère et sa fille sont dans le cabinet du gynécologue. La mère demande au docteur d'examiner sa fille: "Elle a certains symptômes qui m'ont poussé à vous l'amener" dit la mère. Le docteur... Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαοχτάχρονη κόρη της στον γιατρό. Una signora porta la figlia di 15 anni dal medico in quanto presenta sintomi come la mancanza di appetito, il vomito e i giramenti di testa. Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos… tonturas… que tinha perdido o apetite… O médico, observada a menina, concluiu: — Minha senhora, a sua... En kvinne tar med seg sin 16 år gamle datter til legen. Legen spør: - Få høre, hva er problemet? - Min datter Tutta er syk med oppkast om morgenen og hun legger på seg. Legen undersøker henne, og...
Вицове за Доктори/Лекари
A guy sees an advertisement in a pet-shop window: "Talking Centipede $100." A man walks into a pet shop and says to the owner.
Разни
Мишо и Наско спират Субару-то на бензиностанция в Германия.
Бензинджията пита:" Бензин, дизел?"
Мишо: "Само вода, моля."
Пълни резервоара до горе, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара.
Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето.
На следващия ден на същата бензиностанция.
Мишо: "Само вода, моля."
Пълни резервоара до горе, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара.
Качват се, палят и заминават.
На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва: "Чух че имате някакви специални таблетки. Аз съм директора на ESSO и ви давам един милион евро за тях."
Мишо:" Три милиона или няма сделка."
След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват.
Наско пита:" Абе Мишо, а ние как ще караме сега?"
Мишо: " Ами както и до сега - на газ."
Миле и Коле го запираат фиќото на бензинска во Германија.
Вицове за Англичани
Заможен мъж и съпругата му вечеряли в ресторант, когато към масата им се приближила зашеметяващо красива млада жена, целунала мъжа и прошепнала:
"Ще се видим по-късно"..
– Какво беше това?! – възмутено попитала съпругата..
– Любовницата ми – отговорил мъжът..
– Любовницата ти?!... Искам развод!
– Решението е твое, скъпа.. – казал мъжът и спокойно обяснил, че в такъв случай съпругата ще трябва да се откаже от ягуара, голямата къща, басейна, бижутата, кожените палта, кредитните карти и безкрайните покупки по магазините…
На масата се възцарила ледена тишина.
Малко по-късно в ресторанта влиза бизнес партньорът на мъжа, прегърнал през рамо младо момиче.
– Онова не е ли Мат? – попитала съпругата – Коя е тази с него?
– С любовницата си е – небрежно отговорил съпругът.
– Хм… Нашата е по-хубава...
Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга. Печалба Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic. Een man en vrouw dineren samen in een heel sjiek restaurant, wanneer een verblindend mooie jongedame naar hun tafeltje komt, de man een dikke zoen geeft, zegt dat ze hem straks wel zal zien en... Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férfit. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi. - Ki ez a nő??? A férj, teljesen...
Разни Вицове за ресторанти
Докторе, моята жена ми изневерява, а на мен не ми растат рога?! - Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos. Un hipocondríaco va al médico y le pregunta : - Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aun no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio ? Мужчина приходит на прием к врачу. Έλλειψη ασβεστίου Ιατρικό πρόβλημα — Лікарю, розумієте, жінка мені зраджує, я це точно знаю, але от роги чомусь не ростуть… — Та ні, це ж такий образний вислів. Вони й не мають виростати. — Ху, слава богу, а то я вже було подумав, що мені кальцію бракує… O sujeito era tão hipocondríaco, mas tão hipocondríaco que numa das incontáveis consultas do médico, foi logo perguntando, com extrema preocupação: — Doutor eu acho que eu estou doente... — Que novidade... — retruca o médico — o que foi desta vez? —... Lekarz do pacjenta: - To, że żona Pana zdradza nie znaczy, że muszą panu rosnąć rogi. To tylko takie powiedzenie. - Uff... Całe szczęście, bo myślałem, że brakuje mi wapna. - Doctore, nevasta ma Inseala pe rupte si totusi nu imi apar Nici un fel de coarne. Uitati-va si dumneavoastra, Neted ca-n palma... - Nu va faceti probleme, Chestia cu coarnele e numai o vorba din...
Вицове за Доктори/Лекари