Разговор в детската градина. Иванчо:

- Марийке, ти гореща мацка ли си?
- Не знам, но когато ставам от гърнето, се вдига пара

Прекратявам свада.

Аз: Кажи на сестра си, че съжаляваш.
5-годишното: Ти си ми казал да не лъжа.

4-годишното: Може ли нещо сладко?

Аз: Какво каза мама?
Тя: Не.
Аз: Тогава защо аз да ти давам?
Тя: Тя не ти е шеф.

Тригодишно момиченце стои със статоскоп в ръце:

- Аз ловя риба!
- Но това, което държиш е за доктори
- Добре де, аз съм доктор. Какво ви боли?
- Гърлото ме боли, можете ли да ми помогнете?
- Не
- Защо?!
- Щото ловя риба

- Дедо, дедо, имаш ли зъби?

- Немам, дедковото.
- Айде, тогава ми подръж гевречето за малко, докато си поиграя.

Отива в магазина малко момиченце и казва на касиерката:

- Вчера сте се объркали с пет лева с моето ресто.
- Късно идваш, момиченце, трябваше вчера веднага да ми кажеш.
- Ок, ще задържа парите за себе си.

Майка гледа поредната серия от турски филм. Малкият ѝ син крещи от входната врата:

- Мамо, Мамо!
- Престани да крещиш! Ела тук.
Синът пак:
- Мамо! Мамо-о-о!
- Стига си крещял! Ела в хола и кажи спокойно какво има?
Синът влиза. Шляп! Шляп! Шляп! Шляп! Минава през целия апартамент.
- Мамо,мамо! На улицата настъпих едно кучешко лайно. Къде да си измия сандалите?

В зоопарка.

- Мамо! Купи ми слон!
- А с какво ще го храниш?
- С нищо! Тук е написано: "Забранено е храненето на слона!"

Ако дете някога ви попита защо небето е синьо, погледнете го в очите и му кажете:

"Заради квантовият ефект, който включва разсейването на Релей, в комбинация с липса на виолетовите фотонови рецептори в ретината ни"