Най-харесвани

Вицове за изневяра
Едно трабантче се натриса в ес-класа на светофара, слизат четири мутри от нея, вадят трабантаджията - възрастен човек и му викат:
- Аре са, бате, вади кинти да платиш щетите!
- Ми неам бе, момчета!
- Не ни интересува! Обади се на някой да донесе!
- Ма няма кой бе, хора! Сина ми работи нещо с пингвини, в зоологическата ли не знам...
- Изобщо не ни дреме! Викай го тука да носи парите!
Обажда се трабантаджията на някой, и след 15 минути се изсипват три джипки с барети, слизат с маски и размазват от бой мутрите! Качват се обратно по джипките, а едната барета отива до трабантаджията, надига леко маската и казва:
- Тате! Колко пъти ти обяснявам!? Тюлени сме! Не сме пингвини! Тюлени!!!
Възрастен мъж с Жигули Комби по невнимание удря черен Мерцедес S65 AMG. Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5. Выходят братки:
Вицове за Мутри и Мутреси
Отидох на работа в Израел още деветдесета година.
Там в град Назарет се събрах с една руска еврейка, дете ни се роди. Кръстихме го на баща ми — Христо. Един такъв русоляв, синеок — не еврейче, а ангелче. Жената няма претенции за вяра, нали идва от страната на Ленин и Сталин — атеист. Обаче аз малко си вярвам и особено като си дойда в София, винаги ходя в църквата „Александър Невски“. И това лято така направих. До нас една баба — слаба, черна и парцалива — плаче и Богу се моли за дребни човешки неща: още двайсетина лева към пенсията, да е зимата мека, че малко въглища да изгори, да докарат от евтиния аспирин… Синът ми никога не е виждал сиромашия и през цялото време гледаше бабата в устата в усилие да разбере всичко — все пак българския му е само от мене. По едно време очите му се наляха, пусна ми ръката и приближи към нея.
- Бабо, не плачи. Всичко ще се оправи. Ще имаш пари. И ще е топло, много топло… Лекарствата няма да ти трябват…
Тя отвърна очи от иконите, погледна го — бял, с руси къдри, добър, сякаш не е от този свят, и унесено попита:
- Кой си ти, миличкото ми?
- Христо.
- Откъде си, ангелче?
- От Назарет.
Бабата тупна като круша… Докторите в „Пирогов“ не успяха да я убедят, че е говорила с обикновено българско еврейче…
Истории Вицове за баби и дядовци Вицове за Църквата
Тъща пържи кюфтета в кухнята.
Идва котката и започва да и се умилква. Мяу - мяу...
- Махай се, няма да ти дам кюфте!
Мяу - мяу...
- Махни се бе! Няма кюфте! - казала тъщата и изритала котката.
Появил се зетят.
- Зетко, миличък ето ти три кюфтета, седни да си хапнеш.
Котката пристига при зетя и започва мяу - мяу.
- Ето ти едно кюфтенце, котенце мое...
Котката излапала кюфтето, паднала по гръб и избелила очите...
- Гадна дърта брантия, да ме отровиш ли искаше, а? - казал зетят и фраснал със всичка сила тъща си...
Котката погледнала и си казала на ум:
- Отмъстих ли ти, гадна бабушкера!
Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
НЛО навлиза в атмосферата на Земята над САЩ.
Насочва се право към Белия дом и каца пред него. Военните сили са в бойна готовност. Пристигат на мястото ЦРУ, ФБР и т. н. Президентът сам ще установи първият контакт. Отваря се люк и заедно с пушек и синя светлина, излизат три извънземни. Президентът ги посреща:
- Ю ар уелкъм ту ауър планет! Ай ем дъ президент оф дъ моуст пауърфул нейшън он ди Ърт! Уи уил нот харм ю! Ю уил би ауър спешъл гестс!
Единият от пришълците проговаря на английски:
- Уи ду нот кеър, ху ю ар! Уи джъст уонт то ноу, ху дъ фак, ис Дельо хайдутин?
Български Вицове
Лятото на 1986 г.
след като се е разчуло за аварията в Чернобил, в ТКЗС-то на с. обясняват, че радиацията е много опасна и когато се появи, всеки трябва да се крие, като най-много трябва да се пази главата.
Следобяд, жега, бай Ставри бригадира ядосано яхва ТКЗС-арският ИЖ и по нареждане но председателя тръгва да наобиколи посевите и работничките на полето. Леля Пена, ударничката на ТКЗС-то, кротко си копае. Изведнъж чува страшен грохот, и решава:
- "Малеее, това е радиацията", и къде да скрие. - съзира купа със сено и айде, завира се до кръста в нея.
Бай Ставри, минавайки от там с мотора, съзира сочен зaдниk да стърчи от купата със сено и си вика:
- Да взема да го оправя.
Вдига фуститите и се залавя за работа, по едно време от купата със сено се чува:
- Блъскай, блъскай, радиацио, но до главата ми няма да стигнеш.
Просташки
Бог създал магарето и му казал:
- Ти ще работиш от сутрин до вечер, ще влачиш тежести, ще пасеш трева, ще си глупаво. И ще живееш 50 години.
Магарето се помолило:
- Да живея така 50 години! Съжали ме! Не повече от 30!
И Бог направил каквото го помолило добичето. След това създал кучето и му казал:
- Ти ще бъдеш приятел на човека, ще го пазиш, ще се храниш с огризките му и така ще живееш 25 години.
Кучето се примолило:
- Моля те нека да не живея така повече от 10 години!
Бог изпълнил и неговата молба и после създал маймуната и и казал:
- Ти ще скачаш от клон на клон и ще се държиш като идиot. Ще си смешна и ще живееш така 20 години.
- Двадесет години като клоун? - изпищяла маймуната. - Господи, моля те недей повече от десет!
И Бог направил така. Накрая създал човека и му казал:
- Ти си Човек. Светът ще ти принадлежи, ще използваш ума, който съм ти дал, за да властваш над останалите живи същества и ще живееш 20 години.
Човекът се разсърдил:
- Не са ми достатъчно 20 години! Дай ми, моля те, и онези 20 от които се отказа магарето, и 15 на кучето, и 10 на маймуната!
И Господ направил така... Сега Човекът живее 20 години като човек, след това се жени и живее 20 години работейки от сутрин до вечер като магаре, 15 години се грижи за семейството си като куче и се храни с това, което семейството не изяжда, а после, когато остарее 10 години живее като маймуна - изглежда като идиot и весели внучетата си...
Зошто Господ го создал мажот таков каков што е? Die Schöpfung Η ζωή ενός άντρα DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO: Бог създал магарето и му казал: El día de la creación, cuando creo al burro, Dios le dio 30 años, mas este los rechazo y solo se quedo con 10, luego creo al perro y le dio 20 años, este igualmente los rechazo y se quedo con 10, luego creo al mono y le dio 30 años mas este los rechazo y se quedo con 10, finalmente creo al... When God created the donkey, he said:"You’ll work day and night, and you’ll carry in your back heavy baggage. You’ll eat grass and you’ll have low IQ. You’ll be living for 50 years." "But my God, 50 years is a lot of time for that kind of life! Give me only 30." And so it happened. Then, God... Deus criou o burro e lhe disse: — Serás burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjes nas costas, comerás capim no pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos. O burro respondeu: — Farei tudo isso, porém, viver 30 anos é demais,... dá-me somente 10 anos! Assim fez... Bóg stworzył osła i rzekł do niego: - Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz... GOD schiep de ezel en zei tot hem: "Je zult een ezel zijn, die constant zal werken en zware lasten op zijn schouder zal dragen. Je zult gras eten, intelligentie zal ontbreken." De ezel antwoordde:... Gud skapade åsnan och sade: - Du skall vara åsna och arbeta från soluppgång till solnedgång, bära stora lass och vara ointelligent. Du skall leva i 60 år. Åsnan sade: - Herre, att leva i 60 år...
Истории Вицове за кучета
Закони:
1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.
3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.
4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.
5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.
6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.
7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.
8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.
9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).
10. Закон на биомеханиката: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.
11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението / филма / мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.
12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.
14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.
15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.
16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.
Вицове за бирата Вицове за Шефове Вицове за кафето
Вицове за Лили Иванова