Най-харесвани

Ето какво би казал Цезар, ако днес беше жив и се хранеше в ресторант.
- Дойдох, видях, но не победих. Все още чакам келнера.

100 0

Вицове за Сервитьори/Келнери Вицове за ресторанти

Попитали Радио Ереван:
- Каква е разликата между самолета и половия члeн?
- Самолетът, когато се вдигне става малък, а половият члeн, когато се вдигне става голям.

100 0

Вицове от Радио Ереван

Младеж увещава девойка:
- Много искам да си легна с теб и да правим cekc....
- Пфу, какъв си смотаняк! Така ли се започва, бе? Първо трябва да нахраниш момичето, да го облечеш, да му дадеш пари. Чак след това е възможно да се говори за cekc....
След пауза младежът обидено казва:
- Леле каква си само! Точно като нашите, когато водят преговори с МВФ!

100 0

Вицове за Младежи

Имам питане:
Къде е най-изгодно да си направя каско на винетката ?

100 0

Разни

На хладилника, съм си турил бележка:
- "Утре, спирам да ям!"
Всяка сутрин го четем, и си викам:
- Добре, че е от утре!

100 0

Вицове за диети и отслабване

- Докторе имам проблем, свършвам много бързо.
- Ами да помислим какво ще ви помогне: следващият път, при полов контакт си представете, че е мързелива неделна сутрин, бавно си обличате дрехите, миете си зъбите, излизате на продължителна разходка, отивате да пиете кафе, сервитьора се мотае, бавно си пиете кафето... Пробвайте тази рецепта. На другия ден пациента се връща и разказва:
- Направих както ми казахте: представих си, че е неделна сутрин, че бавно се обличам, мия си зъбите и излизам на разходка, но зад ъгъла изскочи сервитьора с кафето!

100 0

Вицове за Мъже Вицове за кафето

Двама алпинисти се катерят. Въжето на единия се къса и той започва да пада. Другия му извиква: - Жив ли си? - Д а а а а. - Имаш ли нещо счупено? - Не е е е е. - Ми качвай се тогава! - Чакай още не съм паднал.

100 0

Български Вицове

Анджелина оттеглила молбата за развод, защото осъзнала, че няма по-яко нещо да се прибереш вкъщи и да кажеш: - Къде си браат?!

100 0

Вицове за Филми и Актьори

Из лекция по астрономия:
- Луната се отдалечава от Земята. Ако тази скорост е била постоянна в миналото, то преди 60 милиона години Луната е била на 10 метра от Земята. Това обяснява изчезването на динозаврите, мамутите, мастодонтите, и всички други видове, по-високи от 10 метра.

100 0

Учените се шегуват, Вицове за науката

Отива Барак Обама при Свети Петър и се представя:
- Здравейте, аз съм Барак Обама, президент на САЩ.
Свети Петър се позачудил и казал:
- Как така, чадо, не съм чул президента на САЩ да се е сменил. Ти кога си станал президент?
- Ей сега, преди 10 минути. - отговорил Обама.

100 0

Вицове за Политиката Вицове за Свети Петър

Обяснение след мач на Димитър Пенев: - Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас.

100 0

Вицове за Спорт

Димитър Пенев на световното в САЩ, преди мача с Аржентина: - Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка.

100 0

Вицове за Спорт

Димитър Пенев на разбор в съблекалнята: - Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (всъщност Златко Янков) ти ще си с Кантона. - Ама те са един и същ човек!? - Тогава двамата ще се разберете някак си.

100 0

Вицове за Спорт

Чаровният внук Дик моли дядо си лорд Пол да му разясни какво представлява бедността. - Ами..... - обяснява аристократът. - Да си беден не е престъпление, но по принцип бедните са осъдени на доживотен принудителен труд...

100 0

Вицове за Англичани

Журналистка пита писател за дневния му режим. - Ами ставам в 11, приготвям се за обяд, към 14 часа прегледжам пощата. После се обличам и отивам в клуба да се видя с приятели. Вечерта съм на театър или на коктейл. - А кога пишете? - На другия ден, разбира се

100 0

Български Вицове

- Дъще, донеси ми сребърните лачени обувки. Ще ходим вечерта на опера.
- Защо тях, бе мамо?
- За да ми отиват на косите!
- Тогава татко бос ли ще дойде?

100 0

Вицове за Деца

ЗДДФЛ - Загадъчно докосване от данъчен с физиономия на лимон

100 0

Вицове за Финанси, Вицове за Пари

При шивача:
- По дяволите! Та вие сте ми ушили костюм без нито един джоб?!
- Вярно е, но пък никой няма да може да ви открадне портмонето...

100 0

Разни

Ядосан клиент влиза в шивашка работилница и крясва на шивача: - Кога най-после ще ми бъдат готови панталоните. Вече цял месец шиете едни панталони и още не са готови. Господ е създал света за една седмица, а вие....!!!
- Господине, погледнете тези панталони и после погледнете този свят...

100 0

Разни

Балетен танцьор е на проба при шивач, който трябва да ушие костюм за следващото му представление. Танцьорът непрекъснато капризничи - трикото не било хубаво, украсите били малко, не му стояло добре..... Накрая почти всичко е готово. Облича той костюма, гледа се в огледалото, обръща се към шивача и казва:
- А, може ли да се стесни още малко, защото искам да ми се вижда добре мъжкият пол...
- Господине..- възмутено отговаря шивачът. - Ако го стесня още малко, всички ще могат да видят не само мъжкият ви пол, но и религиозната ви принадлежност.....

100 0

Разни