Най-харесвани

Професионални Вицове за Студенти
Първи въпрос:
Жена е бременна, а има вече 8 деца. Три от тях са глухи, две са слепи, едно е умствено изостанало, а тя самата има сифилис. Във вашите ръце е решението... Да абортира ли или не?
Прочети следващия въпрос преди да погледнеш за отговорът на този.
Втори въпрос: Време е да се избере нов световен лидер и вие отивате да гласувате. Ето част от биографиите на тримата кандидати:
Кандидат 1: Името му се свързва с подкупни и нечестни политици, консултира се с астролози. Има две любовници. Пуши като комин и пие огромно количество мартини всеки ден.
Кандидат 2: Бил е уволняван два пъти, спи до обяд, употребявал е опиум в колежа и пие над литър уиски за една вечер.
Кандидат 3: Той е герой от войната. Вегетарианец, не пуши, пие само ако има повод и то в минимални количества. Никога не се е забърквал със съмнителни лица.
Кой от тримата бихте избрали?
ОТГОВОРИ:
Кандидат 1 - Франклин Рузвелт
Кандидат 2 - Уинстън Чърчил
Кандидат 3 - Адолф Хитлер
... и между другото, ако отговорът на първият ви въпрос е "ДА"... Вие току що убихте Бетовен! ;)
Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . . 2 непростых вопроса: Έκτρωση Επιλέξτε Παγκόσμιο Ηγέτη ! Tänk dig att du är en av ett fåtal utvalda som ska välja en världsledare, en president som ska styra över vår jords alla länder och frambringa fred och välmående bland såväl människor som djur. Du... Vastaa molempiin kohtiin rehellisesti, ennenkuin katsot vastaukset lopusta! 1) Jos tuntisit naisen joka on raskaana, ja jolla on jo 8 lasta, joista 3 kuuroja, 2 sokeaa, ja yksi jälkeenjäänyt, ja...
Вицове за вегани и вегетарианци Вицове: Въпроси и Отговори Вицове за Хитлер
- Ало, разбрав дека барате нов благаjник во фирмата. A businessman tells his friend that his company is looking for a new accountant. His friend asks, "Didn't your company hire a new accountant a few weeks ago?" The businessman replies, "That's the accountant we're looking for." - Скажите, это вы ищете нового бухгалтера? Die Suche nach dem Schatzmeister - Jó napot kívánok! Kérem, önök keresnek főpénztárost? - Igen, de keressük a régit is!
Обяви Вицове за счетоводители
Магерето отишло при лъва и му вика:
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам.
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е... ...
- Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето Премерили си хуйobete и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, ама аз eбa много яко и дълго.
- Ми и аз eбa яко и дълго.
Накрая лъва предложил:
- Дай да се eбem един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да eбe пръв. Почнал той да шкури магарето, eбaл, eбaл и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я eбa. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти taшaциte. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъзa на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпpaзнилo мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
- Ти не си цар, бе. Ти си Бог.
Се сретнале магарето и лавот и магарето започнало да се зајадува со лавот и му рекол:
Разни
Алкохол Вицове за моряци
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Вицове за блондинки
КАКВО ДА КАЖЕМ ЗА ДА СЕ ЗАПОЗНАЕМ С МОМИЧЕ?
1. Оближете пръста си, изтрийте го в блузката й и кажете: - Хайде да махнем тези мокри дрехи!
2. - Хубави крака. В колко отварят?
3. - Как предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?
4. - Аз може и да не съм най-красивия тук, но съм единственият, който говори с вас.
5. - Извинете, че не говоря много, но едва се преборвам с желанието си тази вечер да ви направя най щастливата жена на Земята!
6. - Искате ли да ви покажа малко бойни техники? Например аз ще легна, а вие ще се опитате да ми изкарате въздуха …
7. - Наистина бих искал да разбера как изглеждате, когато аз съм съблечен.
8. - Не преживявайте, че не сте най-красивата тук - красотата изчезва в мига в който щракнеш копчето на лампата.
9. Докато танцувате попитайте: - Усещате ли вълшебството между нас!? Не,не - по-надолу …
10. - Изчуkaй ме, ако греша, но мисля, че се казваш Геновева … или Хорнезия!?
11. - Боже, дрехите ви биха изглеждали невероятно разхвърляни по пода на спалнята ми!
12. - Моля, запомнете името ми, ще ви е нужно първо за да го шептите, а после - за да го крещите.
13. - Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?
14. - Здравейте, аз съм господин Най-подходящ партньор. Някой ми спомена, че ме търсите!?
15. - Знаете ли, приятелят ми изгаря от любопитство дали ме смятате за симпатичен!
16. - Здравейте, гласовете които непрестанно чувам, ме заставиха да дойда и да ви заговоря.
17. - Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.
18. - Зная, че млякото е полезно за тялото, но Боже мой, колко мляко сте изпили!?
19. - Искате ли да излезем за малко пица и cekc? Не!? Какво, не обичате ли пица?
20 - Извинете, загубих си кученцето. Ще ми помогнете ли да го намеря, мисля че влезе в ей онази хотелска стая на час.
Вицове за Младежи
Жена мисли, че има проблем със cekca. Отива в поликлиниката и пита първия срещнат лекар на кой етаж да отиде.
Качва се тя, чуka на първата врата, влиза и обяснява. Лекарят й казва да се съблече и да опитат заедно. Тя се съгласява.
- Ами на мен ми изглежда всичко наред. Но ако искате опитайте при колегата в съседната стая, той има повече опит.
Тя отива в следващата стая, където всичко се повтаря. И така - по целия коридор. В последната стая човекът й казва:
- Абе, и на мен ми изглежда добре, ама я отидете на горния етаж. Ние сме строителна бригада, а там все пак са лекари, може да помогнат!
Мръсни и неприлични вицове, 18+
6 причини програмист да ти свие мацката
Програмистите са нелоши хора, които обаче рядко виждат слънчева светлина, пият малко, а чувството им за хумор се свежда до вицове за програмисти (които си ги разбират само те). На пръв поглед не са голяма конкуренция, но вкусът на жените се променя постоянно.
Прави повече пари от теб
През последните няколко години западни и американски компании се скъсаха да аутсорсват в Източна Европа - перфектно квалифицирана работна ръка, със страхотен английски и в пъти по-малки заплати. Въпреки това програмистът взима доста прилична цифра за България. Още ни е яд, че зарязахме математиката в 10-и клас!
По-умен е
По цял ден седи пред компютъра. Пощата му се пълни с ненужни новинки, от които и една трета да прочете пак ще е по-добре информиран от ДАНС. Той е от хората, които знаят колко е висока Айфеловата кула, кога е построено Народното събрание и каква е новата политика на Барак Обама.
Програмистът слуша
Пробвал ли си да слушаш какво говори една жена повече от 3-4 минути. Много е трудно, особено, ако е с голямо деколте. Е, и той гледа цициte, но въпреки това успява да запомни всичко, което е чул и дори да намери логика в някои неща.
Програмистът помни.
Има програма на компютъра, която му съобщава половингодишнината, месечния й цикъл и рождения ден майка й. Всичко ненужни неща, които ти забравяш, той помни перфектно!
Избира най-добрите подаръци
В програмката е записано и какво харесва тя и какво не. Ти се фокусираш върху някое страхотно изрязано бельо и отдавна си забравил, когато тя е споменала, че любимият й цвят е лилавото.
Програмистът е по-сигурен
Мъжете по-принцип сме свине, но има и изключения. Те имат безплатен фитнес в офиса, лягат си в 11 вечерта и се напиват културно веднъж на два месеца. Не повръща, не й звъни в 3 през нощта, за да й изпее любимата песен и не изпада в криза, ако любимият му отбор отпадне от някви леваци с дузпи.
Вицове свързани с компютри Вицове за програмисти Американски президенти