Най-харесвани

Вицове за Политиката Американски президенти
Директорът на "Радисън" търси управител за ресторанта на хотела. Явява се кандидат. Директорът започва да го разпитва, къде е работил, какъв опит има.
- Аз съм работил в най-добрите места. Работил съм в "Мариот" в Ню-Йорк, в "Хилтън" в Лондон, в "Шератон" в Торонто.
Директорът взима телефона:
- Ало, "Мариот" Ню-Йорк? Работил ли е при вас този служител XYZ. Какво може да кажете за него?
- Ужасен тип е, простак, грубиян.
- Ало, Лондонския Хилтън ли е? Работил ли е при вас този служител XYZ. Какво може да кажете за него? Кандидатства при нас.
- В никакъв случай не го взимайте! Крайно неакуратен е, вечно е изцапан.
- Ало, "Шератон" Торонто ли е? Трябват ми препоръките ви за XYZ...
- Пълен негодник е. А и е пeдepact, не оставяше колегите си на мира.
Директорът затваря телефона.
- Положението е сложно. Взимам ви на изпитателен срок. Първата груба дума - ще ви уволня. Видя ли на смокинга ви и косъм - ще ви уволня. А сега бързо ме цункайте и на работа.
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за ресторанти Вицове за Шефове
В един бар виси реклама "БЕЗПЛАТНА БИРА ЗА БАПТИСТИ!!"
Един тарикат видял това, зарадвал се, отишъл при бармана и казва:
- Сипи бира, баптист съм
- А как ще докажеш? Трябва доказателство!
Пичът се почесал по главата, помислил и отишъл в баптистката църква и казва:
- Искам да стана баптист.
- Добре, но трябва първо да изслушате нашите беседи с напътствия във вярата, и чак тогава да приемете водно кръщане...
- Съгласен съм.
След два месега го допуснали до кръщане, взел си справката за членство в църквата и радостно се запътил към онзи бар.
- Ето, донесох доказателство, че съм истински баптист.
- Първо истинските баптисти бира не пият, и второ договора ни с баптистката църква приключи. Сега за мормоните кока-колата е безплатно.
Алкохол
О, Lidl
три дена ченгетата млади
как входът ти бранят.Паргингът
препълнен повтаря на боя ревът.
пристъпи ужасни!Дванайсети път
клиентите нагли лазят по пътеката тясна
и тела я стелят и линейки пристигат.
Бури подир бури,клиент след клиент
И бабка безумна сочи входа пак
и вика"Търчете,че свършиха промоциите"
и тълпата тръгва с псувни сърдити
о, пръдня гръмовно въздуха разпра
и на входа ченгето падна в несвяст
А персоналът отвътре крещи
"Спрете ги,че олиото свърши"
и зареждат,зареждат а клиентите грабят
и излизат,и връщат се пак,
да напълнят с промоции торбата,
че по-бързо да си изпразнят хазната
касите екнат,клиентите ревът
с количките налитат,за банани мрът
идат на рояци, персоналът трепти
а отвън чакат още за ниски цени.
три часа вече стърчат
входа не виждат,някои ревът
но по всички телевизии ги дават
с деца ревящи,с бой по селяшки
че от всички да се помни и знае:
Бългаският народ непоклатим е
дори в простотия затънал до шия.
.......................................................
и днес още в София знаят,
че ако нов магазин се отваря
лудница страшна настава
и "Пирогов" без мир и сън остава
Нека се помни погрома
и на бабите стари маратона,
че ако някой магазин открива
бързо, бързо далеч да се скрива.
Дълги истории Вицове за пазаруване, магазини и търговци
Нещата, които всеки мъж би искал да чува всеки ден:
- Извинявай, не бях права!
- Миличък, сигурен ле си, че пи достатъчно, можеш...
- Не ти ли се струва, че говоря прекалено?
- Така се възбуждам, когато си пиян!
- Аз отивам при мама сама, ти ако искаш отиди на стриптийз!
- Скъпи , тука с едни приятелки сме ти спретнали едно сюрпризче-мацки събличайте се!
- Не трябваше ли сега да си с пичовете в кръчмето?
- Скъпи, сестра ми иска да пренощува в нас. Имаш ли нещо против да си легне при нас?
- Мили, не смяташ ли , че аз искарвам достатъчно, що не вземеш да понаучиш покера?
- От днес вече реших да ходя в къщи само гола!
- Съгласна съм на всичко, само да изкупя вината си!
- Защо си още по чорапи? Махай ги и ги хвърли където поискаш-така се въбуждам докато ги събирам!
- Отивам на майната си!
Вицове за Семейния живот
Синот: - Тато, како изгледа вагината? Таткото, збунет: - Пред или после секс? Синот: - Пред секс. Таткото: - Епа сине, си видел ли расцветана роза, со нежни розеви ливчиња? Синот: - Аха, а после... SON: How does a vagina looks likes, dad? DAD: Well, it's pink, soft,tight. SON: How about after sex? DAD: Have you ever seen a bulldog eat mayonnaise? A man and his son were talking about sex. The son asked his father, “dad, what does a pussy look like?” The dad asked him, “before or after sex?” “Ummmm, before sex”, the kid replied. The dad said,... Lille Ole: "Pappa, hvordan ser en vagina ut?" Faren: "Gutten min, før sex ser en vagina ut som en rød rose, med bløte deilige blader, og med en lukt av deilig parfyme." "Hmm", sier Ole, "Hva med... - Apu! Hogy néz ki a lányok puncija? - Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág. - Aha! És szex után milyen? - Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál...
Мръсни и неприлични вицове, 18+
- Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.
- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?
- Исках да ви кажа, че вашият папагал...умря,
- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?
- Да, сеньор.
- По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря?
- Яде отровено месо.
- Отровно? Кой го е нахранил с него?
- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.
- Кой кой?
- Вашият арабски жребец.
- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?
- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.
- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?
- Такава, с която потушавахме пожара.
- Господи, пожар?
- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.
- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?
- Да, сеньор.
- Защо си палил свещ, Ернесто?
- За погребението, сеньор.
- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?
- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460
......... Дълго мълчание.........
- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, ш'ти скъсам трътката!
Вицове за папагали