Най-харесвани

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? — Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка!
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Вицове за Ловци и Рибари Дълги истории
Вицове за Финанси, Вицове за Пари
Engel fliegen - Мамо, ангелите летят ли? Das kleine Töchterchen fragt die Mutter: "Mommy! Do Angels fly?" Малиот Трпе и вика на Трпана: - Мамо, летаат ли ангелите? - Да, душо! - Тато вчера и рече на чистачката дека е ангел, а јас никогаш не сум ја видел да лета. - Утре ќе ја видиш. Curiosidad infantil: Se acerca el niñito a su mami y le pregunta: Mamita, ¿Tú crees en los angelitos? Por supuesto mi hijito. ¿Y es cierto que los angelitos vuelan? ¿Por qué lo preguntas hijito? Es... O garoto chegou para a mãe e perguntou: — Mãe... Anjo vôa? — Vôa, meu filho... É claro! — E como que a nossa empregada não consegue? — Como assim, filho? Que papo é esse? — É que o papai fica... Un matin, Toto demande à sa mère : - Maman, tu crois que la bonne est capable de voler ? - Non, pourquoi me demandes-tu cela ? - Ben, hier j'ai entendu papa l'appeler "mon ange"! - Ah bon? Eh bien,... Una bambina va dalla mamma e le dice: - Mamma mamma la nostra cameriera é un'angelo - Ma perché piccola mia? disse la madre - L'altro giorno era in camera con il papà e gridava DIO VENGO!!... - Anyu, tud a szobalányunk repülni? - Dehogy. Honnan veszed? - Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy ő egy angyal. - Igen? Na, akkor mégis repülni fog! Bir küçük kız annesine sorar; - Anne melekler uçar mı? Anne: - Evet kızım uçar. Kız: - Gerçekten mi? Anne: - Evet kızım, gerçekten. Kız: - Peki bizim hizmetçi kız niye uçmuyor? Anne: - Niye uçsun... Anyu, az angyalok repülnek? Igen kisfiam. Pedig tegnap délután az apu angyalkámnak szólította a bejárónőt És az nem repült. De mindjárt fog, kisfiam! Vaikas: - Mama, ar angelai skraido? - Skraido, skraido. - Vakar tėtis mano auklę pavadino angelu. - Ryt išskris…
Вицове за Семейния живот
Припкало си малкото конче безгрижно, обаче не щеш ли - подхлъзнало се на ръба на една пропаст, паднало и се пребило.
Майката кобила се притеснила, че вече става късно, а малкото конче още го няма и тръгнала да го търси, обикаляла дълго из поля и ливади, а накрая стигнала до пропастта. Погледнала надолу и що да види - кончето размазано долу из камънаците. Шокирана и ужасена, безсилна пред трагедията и лишена от смисъл в живота си, тя се засилила и се хвърлила от пропастта, споделяйки същата участ като тази на своето малко. Бащата кон се прибрал, но за своя изненада установил, че нито неговата жена - прекрасната кобила е там, нито малкото му и жизнерадостно конче. Тръгнал да ги търси, препускал бясно из гори и планини и накрая стигнал до пропастта, където с ужас открил, че семейството му лежи мъртво и едва разпознаваемо някъде там долу. Първоначално не можел да повярва, че се случва точно на него, след това го обзела неистова ярост, после отправил молитви към Господ да му върне семейството поне за малко, колкото да се прости с тях, но молитвите му скоро преминали в безкрайно отачяние и депресия, за да се стигне до фазата, в която със спокойствие приел цялата трагедия, след което не му останало нищо друго, освен да се засили и да скочи в пропастта. И тогава отдолу се чул глас:
- Абе, кой 'фърля тез куние ве!
Вицове за Животни
Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз в хотел Русия.
- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние! - казва млад служител.
- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.
- Да я възложим на Зина Ивановна! - предлага Никанор.
- Млада е, нека се развива!
- Не, не! Баща е с неясно минало...
- Тогава Полина Фьодоровна!
- Луди ли сте? Чичо е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам - Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин"! Тя е нашият човек!
Речено-сторено. Ден преди откриване на стриптийзбара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчавала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти!
Пълна тишина в залата. Накрая полковник Судаев казва:
- Аз не разбирам - какво му харесват на това американците?!
Любими на Миро Вицове за Шефове
Извадка от съдебни доклади на въпроси от адвокати в САЩ
1. Присъствахте ли, когато ви снимаха.
2. Вие или по малкия ви брат бяхте този който загина в престрелката.
3. Този 3-ия от ляво на дясно ли ви уби.
4. Вярно ли че бяхте там преди да си тръгнете.
5. Колко пъти сте се самоубивали.
6. Вярно ли е докторе, че когато един човек умре докато спи, разбира за това чак на сутринта.
7. На какво разтояние бяха превозните средства едно от друго в момента на сблъсъка.
8. В.- Казвате че по това стълбище се слиза в двора?
О. - Да.
В. - И също така може и да се качвате?
9. В.-Така прекарали сте доста скъп меден месец?
О. - Да беше в Европа.
В. - А съпруата ви беше ли с вас?
10. В. - Как приключи първия ви брак?
О. - Поради смърт.
В. - Чия смърт - Вашата или на партньора Ви?
11. - Може ли да опишете заподозрения.
- Беше среден на ръст и имаше брада.
- Мъж ли беше или Жена?
12. В. - Докторе, колко аутопсии сте извършили върху трупове.
О. - Всичките ми аутопсии са били върху трупове.
13. - Всичките ви отговори трябва да са устни. -Какъви професионални квалификации имате?
- Устни.
14. В. - Спомняте ли си към колко часа започнахте да изследвате трупа.
О. - Към 8.30 сутринта.
В. - А господин Смит беше ли мъртъв в този момент.
О. - Не, беше седнал на масата и се питаше, защо ще му правя аутопсия.
15. В. - Преди да извършите аутопсия, проверихте ли пулса?
О. - Не.
В. - Проверихте ли кръвното налягане?
О. - Не.
В. - А, проверихте ли дали диша?
О. - Не.
В. - Тогава възможно ли е пациента да е бил жив когато започнахте аутопсията?
О. - Не.
В. - Как можете да сте толкова сигурен в това?
О. - Защото мозъкът му беше в един буркан на масата.
В. - При тези обстоятелства възможно ли е пациента да е бил жив преди започването на аутопсията.
О. - Възможно е ако е бил адвокат.
Вицове за Адвокати Професионални Вицове за Съдебната система
В поликлиниката: Eine Blondine hatte einen Termin beim Frauenarzt und kommt aufgeregt wieder zurück in die Praxis: Una ragazza telefona al suo ginecologo: - Scusi ho lasciato da lei le mie mutandine ieri? - No, signorina” risponde lui. E lei: - Ve be’, proverò a chiamare dal parrucchiere... A loura divina liga para o obstetra: — Doutor, será que por acaso não esqueci minha calcinha aí no consultório, depois do exame de hoje de tarde? Depois de uma espera, o médico respondeu: — Acho... Die hübsche Uschi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an: "Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegen lassen?" Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist ihr BH... Une femme affolée : - Docteur docteur ! c'est pas chez vous que j'ai oublie ma petite culotte ? - Non madame, désolé. - Ah bon, ben alors ça doit être chez le dentiste ! Saar belt naar de dokter. Ze zegt: "Dokter ik was vanmorgen bij u, heb ik mijn broekje misschien bij u laten liggen?" De dokter antwoordt: "Ik ben op het ogenblik met een patiënt bezig, ik kijk zo... Det er hvad der kan ske Den unge blondine ringede til sin læge og spurgte, om hun havde glemt sin BH hos ham. - "Nej," sagde lægen. - "Åh, så må jeg have glemt den hos tandlægen!"
Вицове за блондинки Вицове за Гинеколози Вицове за Зъболекари