Най-харесвани

Ръководство за експлоатация на жена в домашни условия:
- Жената е капризна техника. Ето защо трябва да се полагат специални грижи за съхранението и експлоатацията й в домашни условия. Ако не можете да осигурите всичко необходимото – по-добре не си взимайте жена, а нещо друго ...
- Ако разходите по експлоатацията на жената започнат да превишават вашите доходи, то е повече от наложително въпросната жена да бъде заменена с по-икономичен модел!
- В никакъв случай не се опитвайте да оправите жената собственоръчно, тъй като това може да я извади от строя завинаги!
- Заводски дефект на всяка жена е липсата на копче за изключване на звука (някой му викат "муте"-то).
- Изборът на жена трябва да бъде дълъг и внимателен, тъй като закупени екземпляри не се връщат!
- Препоръчително е да се избират млади и здрави модели, тъй като те са с по-дълъг срок на годност!
- Жените трябва да получават разнообразна храна, наситена с витамини и минерали.
- Особено полезни за жените са витамините А, В, С, Е и Х (да ви кажа ли къде се намират?!)
- Сухи и консервирани храна не се препоръчва.
- Жената се поддава на дресура особено трудно. За да постигнете някакъв резултат, ще са необходими няколко години упорит ежедневен труд. Имайте предвид, че ефектът не е гарантиран. Даже добре дресираната жена не винаги реагира правилно на подадените й команди, а често дори се опитва самата тя да ги подава!
- Рядко някоя жена ще се съгласи да бъде отглеждана в аквариум или терариум, затова е най-добре да я съхраняваме в сухо и проветриво помещение!
- Оптималната температура на помещението, в което се съхранява жената е около 22 градуса.
- Жената трябва редовно да се извежда, тъй като се нуждае от движение и чист въздух.
- Когато разхождате жената е необходимо да я държите изкъсо. Защото в противен случай – може да се изплъзне и да избяга. Нашийници за жени се използват рядко.
- Отчетете факта, че – попаднала на свобода - жената може да се размножава безконтролно.
- За да изработите условни рефлекси у жената, трябва да постъпите както при другите домашни любимци: за да изпълнява командите ви, отвреме-навреме й обещавайте да й купите нещо.
- Жените, както и котките, обичат да напускат дома, но по правило - винаги се връщат!
- Жените не търпят в къщата друг представител от своя вид и често го нападат. Този екземпляр светкавично бива нахапан и изподран, като при това съществува риск и за онзи, който го е домъкнал в къщата!
- Жените отделят много време в близане на козината си и пощене за въшки. Когато ги видите, че правят това – не им пречете! Защото жена с чиста козина и без въшки изглежда и се чувства значително по-добре!
- Учените до ден днешен спорят - може ли жената да мисли или не, но до единно мнение по въпроса още не се е стигнало!
- Младите екземпляри имат доста по-активен начин на живот, като често сменят местообитанието си, докато старите все по-рядко напускат къщичката си.
- В изборът на жена трябва да се вземе в предвид не само екстериора, но и характера на екземпляра. В никакъв случай не дразнете непозната жена, защото може да ви се ядоса и дори да ви ухапе!
- Процесът на облагородяване на жената е започнал още в каменната ера, когато мъжете отивали на лов, хващали си диви жени, след което ги опитомявали.
- Жената смята мъжа за собственик на къщата и затова му се подчинява. Ако започне да смята себе си за собственик, то значи вече е непригодна за по-нататъшна експлоатация!
- Ако гаранционният срок е изтекъл, препоръчваме ви да я замените с такава, която по-добре ще изпълнява командите ви!
- На свобода жените бързо подивяват.
- При правилна експлоатацията жената ще ви служи дълги години, при това – без ремонт и без замени!
Вицове за Жени Вицове за Семейния живот
Вицове за Евреи Мръсни и неприлични вицове, 18+
Вицове: Въпроси и Отговори Родни вицове Вицове за Габрово и габровци
идет суд. судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. судья спрашивает... Следовател разследва изнасилването на чистачката в училище. Уборщица в полиции с жалобой на изнасилование. Некоја хигиеничарка била силувана. Во тек е судска постапка. Судијата:
Професионални
Жената му дава јадење на двегодишниот син, а овој се мршти и почнува да плука. Kind spuckt auf den Boden. Mutter: "Wir spucken nicht! Was im Mund ist, wird geschluckt!" Vater zieht die Augenbraue hoch. Mutter: "Kein Wort jetzt!"
Особено Мръсни вицове, 18+
- Дівчата, а знаєте, як змусити чоловіка швидко повернутися з гулянки? Пишемо йому есемеску: "Бери вино і приїжджай! Мого до ранку не буде". І після цього відразу відключаємо телефон ...
Разни Вицове за Семейния живот
A mulher pergunta ao homem: - O que você faz? En una cita en el restaurante, una pareja trataba de conocerse y ella le pregunta a él: ¿A qué te dedicas? Soy traficante de órganos humanos. Ay que ver, qué poco corazón tienes… Ahí tienes razón, apenas me quedan 3…
Вицове с Черен хумор
КАК СЕ ПРАВИ БЪЛГАРСКО КИНО
1. Асен Блатечки е с кожено яке, пуши цигара и гледа лошо.
2. Звукът е глух, сякаш излиза от задника на режисьора. Повечето реплики не се чуват.
3. Сексуалната сцена във филма е брутално изнacилbaнe. Българското кино не познава друг вид cekc.
4. Главната героиня през цялото време „търси себе си“. Но е толкова загубена, че не успява да се намери. Случайно среща рибар-алкохолик (примерно Антон Радичев), койтоѝ говори ужасяващи баналности от сорта „Любовта е като морето – понякога шумна, понякога тиха, но вечна!“ Тя слуша тези мъдрости с отнесен поглед и леко наклонена встрани глава.
5. Задължително има герой-веселяк, който псува на диалект – „майка ти дaйбa“. Това, според режисьора, е смешно.
6. Актрисата, която играе главната роля, принципно става, но в голите сцени е заснета толкова лошо, че цициte ѝ предизвикват по-скоро съжаление.
7. Музиката към филма е написана от култова съвременна група („Фанданго“, „Латинопартизани“) В интервю по БНТ те заявяват, че този филм е голямо предизвикателство за тях.
8. Дядото на главната героиня носи плетен елек и е сталинист.
9. Всички герои страдат. Но най-много страда публиката.
10. Филмът е „по идея на“. Това означава, че режисьорът е гледал някой хубав американски филм, да речем „The Departed” и си е казал: бе аз що не взема да направя нещо такова, да речем „Под прикритие“. И толкова се е изкефил на идеята си да гепи от Скорсезе, че се е написал в началните надписи като идеолог.
11. Главният герой, изтощен от неразрешиимите въпроси на битието, решава да се завърне към корените си. Във всички български филми корените се изобразяват по един и същ начин – колело от каруца, забрадена бабичка с насълзени очи, която меси питка, блеене на овце. То напомня на режисьора за безгрижните времена, когато е бил ведър чобанин в родното си село.
12. Операторът или е бил пиян по време на снимките, или има проблем с наркотиците. През цялото време кадърът се люлее и предизвиква у зрителите пристъпи на морска болест.
13. Във филма задължително има поне един изгрев (или залез). Героите го гледат продължително и мълчат, но зрителят трябва да се досеща, че в душите им бушуват урагани.
14. Филмът е с около час и половина по-дълъг, отколкото е трябвало.
15 В интервю по БНТ режисьорът обяснява, че филмът е негледаем, защото е стойностен.
16. В епизодичните роли се появява бивше спортно величие (Стоичков, Бербатов, Армен Назарян). Снимал се е без хонорар, по приятелска линия, а целта му е „да дърпа зрители“. Уви, не успява да ги дръпне.
17. Филмът е изпратен на всички възможни международни филмови фестивали. Не е спечелил нито една награда, но според режисьора навсякъде е бил „приет възторжено от критиката“.
18. Във филма задължително има продуктово позициониране. Но не на скъпи автомобили или световна марка компютри, а на някоя непродаваема нашенска вафла или паста за зъби. Режисьорът е толкова благодарен на спонсора, че включва пастата за зъби във всяка сцена от филма: героите си мият зъбите по осем пъти на ден, освен това лъскат автомобила си с чудодейната паста.
19. Когато не знае какво да прави (а той през целия филм не знае), главният герой си тананика бавна народна песен. Така режисьорът подчертава, че му е много мъчно за времето, когато е бил ведър чобанин в родното си село.
20. Диалозите във филма са написани от хора, които никога не са чували нормална човешка реч.
21. Хората във финалните надписи са повече от зрителите в салона.
Ми...това е!
Вицове за Филми и Актьори Вицове за баби и дядовци