Най-харесвани

Вицове за Животни
Мъж влиза в стриптийз бар.
Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява:
- Да, бейби! Само така!
Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак:
- Да! Т`ва искам! ДА-А-А!
Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита:
- Къде ти отиде ентусиазма, бе?
- А-а-а, някъде по гърба ти...
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Разни
Форт някъде в Дивия запад.
Белите са се укрепили вътре и чакат да ги нападнат индианците.
Командирът на форта казва на индианския съгледвач, който работи за белите:
- Прериен вълк, опитай да разбереш колко индианци ни нападат.
Оня ляга на земята, долепя ухо до пръстта и казва:
- 200 човека са, всичките на коне, боядисани в цветовете на войната. Вождът е яхнал дорестия си кон на бели петна, помощникът му е на сива кобила. Шаманът и той е с тях.
Командирът е поразен:
- И ти разбра всичко това само като се вслушваш в тропота на копитата им?
- Не, капитане. Видях ги през процепа под портата.
Разни Вицове за моряци Вицове за каубои и индианци
Прибира се един мъж късно и ляга да спи в отделна стая. През нощта чува жена си да вика, отивайки в нейната стая вижда как изчева един силует на мъж през прозореца. Мажот, жената и силувачот La mujer, de noche en la cama, alarga la mano y mueve al marido para despertarle: Des Nachts beim Ehepaar Nainen ilmoitti poliisille, että hänet oli raiskattu yöllä sängyssä. - Ensin luulin, että mieheni tuli kotiin, mutta sitten hän tahtoi vielä toisen kerran...
Разни
- Докторе, целуни ме! - Не мога. Това е против лекарската етика. Всъщност, не трябваше да правим и секс даже Patient zum Psychiater: "Ach, Herr Doktor, bitte, bitte geben sie mir doch ein Küsschen!" Psychiater: "Nein, das geht nicht. Eigentlich dürfte ich gar nicht mit Ihnen auf der Couch liegen." Patientin: "Küssen Sie mich, Herr Doktor." Doktor: "Das geht nicht; genaugenommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen." Вона: - Лікарю, поцілуйте мене! Лікар: - Я не можу. У нас, лікарів, існує своя медична етика, яка не дозволяє цілувати пацієнтів. А взагалі-то, мені і трахати вас було не слід. A beteg könyörög az ápolónőnek: - Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának! - Nem lehet! - De nővérke! Hadd adjak egy csókot! - Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy maga alatt fekszem! „Mařenko, polib mě.” „Nemůžu.” „Proč?” „Protože jsem vdaná - správně bys mě neměl ani píchat...”
Вицове за Доктори/Лекари
Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Una chica joven y guapa va al médico. - Doctor, me duele la garganta. - Tendrá usted que quitarse la ropa completamente. - Pero si sólo me duele la garganta. - Bueno, déjese las medias...
Вицове за блондинки
Разликата в молитвите в казиното и черквата е, че в казиното са истински... Prayer for the Winning What’s the difference between people who pray in church and those who pray in casinos? The ones in the casinos are serious. Znajomy do znajomego: - Wczoraj modliłem się żarliwie, prawdziwie i z całego serca. - Byłeś w kościele ? - Nie, w kasynie... • Fråga: Vad är skillnaden mellan bön i kyrkan och bön i kasinot? Svar: När du ber på ett kasino ber du av hela ditt hjärta! Vad är skillnaden mellan de som ber i casinot och de som ber i kyrkan? Svar: De som ber på casinot gör detta på allvar! Hva er forskjellen på å be i en kirke og be når du spiller hos NorgesCasino. Com? - I et casino mener du det virkelig!
Вицове за Религия Вицове за Църквата
Вицове за блондинки Професионални
Гларусът Гошо тръгва на автостоп за морето.
Качва го открит камион превозващ празен кофчег.
Завалява силен дъжд и Гошо влиза в ковчега.
След малко камиона спира на двама махащи цигани.
- А ва бате, ши на качиш ли до Бургас.
- Качете се, отзад има още един.
Качват се. Пристигат в Бургас. Шофьора пита Гошо, къде са се
дянали циганите, след като не е спирал никъде, и е карал с 80.
Гошо разказва какво е чул.
- Мирко, ко ши кайш, да видим ли ко има вътре?
Някой пръстен, някой часовник.
- Страх май.
- Няма страшну ва, той умря вечи.
Гошо обяснява:
- Аз само надигнах капака на ковчега, седнах и за секунда видях двама да се надпреварват, кой да скочи пръв.
Вицове с Черен хумор Вицове за Бургас