Най-харесвани

Вицове за Митничари
Вицове за Митничари
Научила мечката, че ще има ревизия в гората.
Разтревожила се:
- Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!?
Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката:
- Мецо, накъде си хукнала?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси?
Стреснала се костенурката:
- Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!?
Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът:
- Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи?
Изстинала му усмивката на щъркела:
- Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина, децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!?
Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила. По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили й за ревизията. Маймуната се плеснала по челото и рекла:
- Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупe, накъде съм хукнала?!
Вицове за Животни Вицове за фитнес
Вицове с Черен хумор Вицове за Евреи
Самолет търпи бедствие, ситуацията е безнадеждна, но командирът на екипажа изпраща стюардесата да подготви пътниците за аварийно кацане.
Тя застава пред пътниците и започва:
- Уважаеми пътници, ситуацията е под контрол. Моля изпълнявайте точно моите инструкции. Нека всички извадят паспортите си и ги вдигнат. Така, всички имате паспорти, сега отворете на страницата със снимката.
Всички послушно изпълняват.
- А сега откъснете тази страница и я навийте на фунийка. Добре. А сега си заврете фунийките отзад...
- Това вече е прекалено. Защо е необходимо - пита един от пътниците?
- Не е прекалено, компетентните служби иначе имат проблеми с идентифицирането на труповете.
Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice: - Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando. - Aquí torre de control, por favor piloto... Ανακοίνωση αεροσυνοδού λίγο πριν την πτήση: - Κυρίες και κύριοι, δεθείτε καλά και σας διαβεβαιώνουμε ότι θα κάνουμε ότι μπορούμε για να έχετε ευχάριστο ταξίδι. Πάντως βάλτε το διαβατήριό σας ο... У літаку. В салон заходить стюардеса і звертається до пасажирів: — Шановні пасажири, попрошу Вас дістати свої паспорти, відкрити сторінку з прізвищем і фотографією, вирвати її і засунути собі в... Stewardesa dostała polecenie od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot ma awarię i za kilka chwil się rozbije. Stewardesa wychodzi do pasażerów i...
Вицове за авиацията Вицове за стюардеси
Вицове за полицаи
Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню.
По едно време до него се доближил келнера и попитал:
- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?
- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта, дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжът.
Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:
- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.
- Чудесно! - казал нашия - дай тогава една порция миди и стискай палци!
Вицове за Сервитьори/Келнери Вицове за ресторанти
Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във Вашингтонския университет.
Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален" че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.
Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?
Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:
Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма.
По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада.
При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:
1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Неll breaks loose).
2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?
Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира... оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".
The following is an actual question given on a University of Washington chemistry mid-term: "Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)? Support your answer with a proof." Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle’s Law (gas cools off when it expands... Caso real de examen de termodinámica en Físicas. Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: "¿Es el Infierno... Ist die Hölle exotherm oder endotherm? Manchmal ist auch Physik lustig..... Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via Internet mit... Hoe heet is het in de hel? - Een waargebeurd verhaal. Een professor in de thermodynamica had een huiswerkopdracht bedacht voor zijn laatstejaarsstudenten. De opdracht bestond uit slechts één vraag:... Eksamen om helvede Det følgende er angiveligt et virkeligt spørgsmål, der blev stillet ved en halvvejseksamen på University of Washington. Svaret var så slående og opsigtsvækkende, at professoren...
Вицове за Студенти
Гуска Kommt eine Ehefrau in den Himmel. Petrus empfängt sie: "Warst du deinem Mann auch treu?" "Ja, lieber Petrus!" "Immer?" "Ja, lieber Petrus." "Na fein, da bekommst du 2 weiße Flügelein." "Bin ich dann jetzt ein Engelein?" "Nein, eine dumme Gans!"
Вицове за Семейния живот
Полицай спира джип Г класа.
Вътре седи мръсен просяк.
- Какъв си ти бе, от каде го взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъб джип, признаи си и няма да те бием.
- Абе мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба, бе?
- Абе лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги действа.
Полицаят се замислил и казал.
- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там, аз да ти пусна малко на главата.
Просяка се изcpaл на главата на полицая. Полицая си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходя. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.
- Абе тоя ако се изсере на още една кука ще му купя апартамент!
Полицаец стопира џип C класа. Внатре седи прљав просјак. Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках: Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел.
Вицове за полицаи
На парти виждате красива млада жена.
Отивате при нея и й казвате: „Аз съм фантастичен в леглото." Това е директен маркетинг.
Вие сте на парти с приятели и виждате красива млада жена. Един от вашите приятели отива при нея, сочейки към вас, и казва: „Той е фантастичен в леглото." Това е реклама.
На парти виждате красива м...лада жена. Отивате при нея и искате телефонния й номер. На следващия ден й звъните и казвате: „Здравей. Аз съм фантастичен в леглото." Това е телемаркетинг.
Вие сте на парти и виждате красива млада жена. Поизправяте се, оправяте костюма си и пристъпвате бавно към нея. Сипвате й чаша питие, подавате й я и с репликата „Може ли?" изглаждате гънките по нейната рокля, докосвайки леко с ръка тялото й. След което небрежно подхвърляте: „Между другото, аз съм фантастичен в леглото." Това е връзки с обществеността.
Вие сте на парти и виждате красива млада жена. Тя се приближава към вас и казва: „Чух, че сте фантастичен в леглото." Това е разпознаване на марката.
Вие сте на парти и виждате красива млада жена. Убеждавате я да се прибере вкъщи с вашия приятел. Това е представител по продажбите. Вашият приятел не може да я задоволи, така че се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.
Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади жени. И така, покатервате се на покрива на една от тях, установявате се в центъра му и изкрещявате с пълно гърло: „Аз съм фантастичен в леглото!" Това е спам!
Ако не сте наясно, какво е маркетинга, това е перфектното обяснение: Шефка на рекламна агенция, споделя: Што е тоа маркетинг? (Виц) Το μάρκετινγκ στις σχέσεις μας... Je ziet een geweldig meisje op een feestje. Je gaat naar haar toe en zegt: "Ik ben fantastisch in bed." Dat is Direct Marketing. Je bent op een feestje met een stel vrienden en je ziet een geweldig...
Разни
Априлили за мајката
Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за Иванчо и Марийка
В университетска библиотека момче пита момиче:
- Имате ли нещо против да седна до Вас?
Момичето отговаря на висок глас:
- Не искам да прекарам нощта с теб!
Всички студенти в библиотеката започнали да гледат право към момчето и той наистина се почувствал смутен.
След няколко минути тя тихо се приближила до масата на момчето и казала:
- Аз уча психология и знам какво мислят мъжете.
Предполагам, че се почувства смутен. Права ли съм?
А момчето отговорилo на висок глас:
- 1000$ за една вечер? Това е прекалено скъпо!
Всички хора в библиотеката шокирани изгледали момичето.
Тогава момчето прошепнало в ухото й:
- Аз уча право и знам как да накарам някой да се чувства виновен.
Мъж влиза в претъпкано заведение. Вижда красиво младо момиче, което седи само на една маса и се приближава към него: Во читалната на библиотека студент и приоѓа на една студентка: Rejection Education Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: Bekannschaft im Restaurant Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?" "Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf. "Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen." "Waas, ins Hotel?!"... Un homme aborde une femme dans un bar : - Bonsoir, mademoiselle, je peux vous offrir un verre ? La jeune femme lui répond, très fort : - Non mais vous me prenez pour une pute ? Le gars, rouge de honte, part se réfugier dans un coin et finit sa consommation seul. Quelques minutes plus tard, la... Adam barda gördüğü güzel bir bayanla konusmanin yollarini ariyordu. Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta: — Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia? Ao que a mulher responde bem alto: — Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê? O rapaz ficou vermelho... In een overvol cafe ziet een man een superknappe griet zitten. Hij stapt op haar af en vraagt: "Kan ik je wat te drinken aanbieden?". De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat heel het cafe...
Вицове за Студенти