Най-харесвани

Der Vater Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берет трубку и не успев ответить, слышит: - Это ты, моя лягушечка? - Нет, это владелец болота. Dzwoni chłopak do domu swojej dziewczyny: - To ty żabciu? - Nie, właściciel stawu - odpowiada ojciec Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько трьох дочок. — Привіт! Це ти, моя рибонько? — Нє, блін, це господар акваріума. Suna telefonul. Ridica Receptorul tatal a trei fete: - Tu esti, broscuto? Se aude o voce de barbat. - Nu. Eu sunt proprietarul Lacului! W mieszkaniu dzwoni telefon. Kowalski, ojciec trzech dorastających córek podnosi telefon. - Halo, czy to ty żabciu? - słyszy w słuchawce ciepły baryton. - Nie, przy telefonie właściciel stawu. Ѕвони телефонот. На телефон се јавува таткото на три ќерки. - Здраво! - Ти ли си рипче мое? - Не, овде е сопственикот на аквариумот!
Вицове за Семейния живот
През 70-те години Брежнев говори на митинг в Москва:
- Другари, през 1980 г. всеки жител на СССР ще има мотоциклет!
Тълпата реве:
- Ураааа, мотоциклееет, мотоциклееет...
Брежнев продължава:
- Другари, през 1990 г. всеки наш гражданин ще има автомобил!
Тълпата:
- Ураааа, автомобиииил, автомобииииил...
- Другари, през 2000 г. всеки гражданин на СССР ще може да си купи въртолет!
Тълпата изпада в луд екстаз:
- Уррррррраааааааааа, върртоолеееееееет, въртолеееееееет...
Една бабичка обаче пита:
- Другарю Брежнев, че защо ми е на мен пък въртолет?
- Ех, колко си проста, бабо! Чуеш например, че в Киев са пуснали макарони и литваш да си купиш...
Разни
Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира.
Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол зaдниk.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чуkaш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Жена родила сладко рижаво бебе.
Добре, ама нито тя, нито мъжър били рижави.
Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родлния дом. Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой мидицинкси термин, така че да замажат положението пред таткото.
Докторът посрещнал мъжа:
- Честито! - разбрах че сте търговски пътник, така ли?
- Да - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате от вкъщи...
- Ами... да.
- А така, като ви няма толкова време колко често правите cekc с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко.
- Я сега ела да видиш к'во си направил с тая ръждясала пишka..
Една жена изневерила на мъжа си един път, но забременяла и след 9 месеца отишла в болницата, за да роди. Докторът: C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le... Przyjeżdża mąż z żoną na porodówkę. Po chwili rodzą się bliźniaki, ale są rude. Żona mówi do lekarza: - Panie doktorze, co ja powiem mężowi na te rude dzieci, skoro ja i on jesteśmy ciemni? Lekarz... Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra: — Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha! — Que disparate! — disse...
Мръсни и неприлични вицове, 18+
Проблеми Алкохолът никога не решава проблемите. Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко. Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же. Tu sais l'alcool ne résous pas les problèmes... Ceci dit l'eau et le lait non plus. Alcohol zal nooit problemen oplossen... Maar ja, dat doe koeienmelk toch ook niet? Je ne prends pas de drogue, pourtant tout ce que je fais est stupéfiant ! L'alcool ne résout pas les problèmes... Remarque, le lait et l'eau non plus ! “Alcohol does not solve any problems, but then again, neither does milk.” Το αλκοόλ δεν λύνει τα προβλήματα, αλλά ούτε το νερό, ούτε το γάλα.
Разни
Вицове за Иванчо и Марийка
Разни Вицове за бирата
Разни Мръсни и неприлични вицове, 18+
Един млад и пробивен адвокат си купил жилище в нова кооперация на шести етаж.
Една вечер тъкмо се прибирал от работа и гледа - асаньора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат зaдниk на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, адвокатът едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Слизайки, си мислел"Значи, звъня и тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще я забърша. Ще я поканя в нас, ще я чуkam на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чуkam и у тях. После ще я чуkam още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на cekca. Пък на нея по-късно ще й увиснат цициte, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."В този момент младежът вече бил позвънил на вратата и когато тя му отворила той креснал
-Абе я си е... майката, не ти ща ютията!!!!
Вицове за Адвокати