Национални вицове

Russisk roulette: seks kamre i pistolen
Някой народни мъдрости:
Ескимосите в Гренландия знаят: Ако в последния ден на юни температурата на въздуха се вдигне до -30 градуса, ще има дълго и горещо лято. Ако ескимоските жени свалят ватените си гащи и носят валенките на бос крак - лятото вече е дошло.
Жителите на Бавария отбелязват: Ако ти е много топло, физиономията ти е почервеняла и се чувстваш добре сварен, провери, дали не те поднасят заедно с бира.
Сибирска мъдрост: Ако сутрин през прозореца ти погледне мечка с кървясали очи и рошава четина, значи вчера малко си прекалил с момчетата в кръчмата, а това не е прозорец, а огледало...
Людоедите от Малките Берцови острови считат: Ако в устата ти е останал вкус на свинско, значи това е бил протестантски мисионер. Ако, обаче, в устата ви има вкус на риба, то това е бил равин.
Селяните в Етиопия казват: Ако слона няма хобот - това е хипопотам. Ако слона има дълга шия - това е жираф. Ако слона има хобот и дълга шия - това е дефектен слон.
Северноамериканските индианци твърдят: Ако бизонът те гледа жално и вика "мууу", не стреляй по него, не трябва. Това е кравата на съседа.
Правили проучване Мъжете дали обичат повече Жената или Любовницата!
И първо питали американеца:
- Кой обичаш повече - Жената или Любовницата?
И мъжът казъл:
- Е как тука е Америка, ние имаме американска мечта - Жена и къща, естествено че обичам жената!
Питали италианеца:
- Ти кой обичаш повече - Жената или Любовницата?
Италианецът казъл:
- Е как, тука е Италия: Amore, вино, любов, естествено че Любовницата!
Питали Българина:
Той се замислил и казал:
- Аз спя и с двете, ама най си обичам Мама!
Un italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos. El italiano con cara de sorpresa dice: - Soy un monstruo
Канибали залавят трима корабокрушенци. Вождът казва:
- Всеки от вас да ми каже от къде е. Ако съм чувал това място, ще го оставя жив, ако не - изяждаме го.
Пристъпва първият:
- Аз съм от САЩ. Най-великата демокрация, най-силната икономика, при нас са Статуята на свободата, Силициевата долина, Холивуд и МакДоналдс...
- Въобще не съм ви чувал! В казана!
Излиза втория:
- Аз съм от Русия. Ние сме най-голямата държава на света. Имаме изключително много природни богатства, това нефт, алуминий, природен газ, въглища... велики писатели - Толстой, Достоевски, Пушкин...
- И вас не съм ви чувал! В казана!
Напред пристъпва третия човечец:
- Ми то... аз какво да кажа... от Уругвай съм...
- Е как бе! Братовчеда Суарес е от Уругвай!
Един китаец си седи в бар и кротко си пийва биричка. A Chinese man and his Jewish friend were walking along one day when the Jewish man whirled and slugged the Chinese man and knocked him down. A Jewish man walks into a bar and sits down. He has a few drinks Un piloto chino y un copiloto judio comparten un vuelo por primera vez. Desde el principio se nota cierta antipatia Заходит еврей в кабак n jude und ein chinese sitzen auf einer parkbank und lesen eine zeitung. auf einmal steht der jude auf und verpruegelt den chinesen dass es schlimmer nicht mehr geht. er nimmt ihn so richtig in die mangel. als er fertig ist Der Flugkapitän ist Jude. Sein Co-Pilot ist Chinese. Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc. No trem Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado o filipino perguntou: - Mas... Um judeu americano encontra um oriental e lhe dá uma tremenda surra. — Seu cretino! Seu covarde! - grita o judeu. Isso é por Pearl Harbour! O oriental não entendeu nada. — Para com isso! Pearl... An airplane takes off from the airport. The captain is Jewish and the First Officer is Chinese. It is the first time they have flown together and it is obvious by the silence that they do not get...
Самолет излетял от летището в Лос Анджелис под контрола на еврейски пилот. Неговият помощник-пилот бил китаец. Това бил първият път, когато те летяли заедно, а неловкото мълчание между двамата показало взаимния неприязън.
След като достигнали необходимата височина, еврейският пилот активирал авто-пилота на самолета, облегнал се на стола си и промърморил:
- Не обичам китайците!
- Не обичаш китайците? - питал помощник-пилота. И защо така?
- Вие, бомбардирахте Пърл Харбър, ето защо!
- Не, не! - започнал да протестира помощника. - Не ние бомбардирахме Пърл Харбър, а японците!
- Японци, китайци, виетнамци... Без значение - всичките сте еднакви!
Последвали няколко минути мълчание.
- Аз не харесвам евреите! - заявил вторият пилот.
- О, така ли? И защо не ги харесваш? - попитал капитана.
- Евреите потопиха Титаник.
- Какво? Това е лудост! Евреите не са потопили Титаник! - възкликнал капитана. - Айсберг потопи Титаник!
- Айсберг, Голдберг, Грийнберг, Розенберг... без значение... всичките са ми еднакви!
Дечко што д’тка иде у продавницу за домашни миленичиња и прашуе: - Ко.. Ко... Колко кош.. Кошта овј па... Папаааа... Папагал?? - 130 евра. - Ауууу Entra un gangoso a una tienda de mascotas