Отива мъж при доктор и почва да се оплаква от различни неща.

- Ще трябва да спрете пушенето, пийте само по големи празници и то умерено. Не прекалявайте с работата, прибирайте се навреме ...
- Добре, добре, докторе, ще тръгвам. Жена ми ще ми разкаже останалото ....

- Как се разпознава гинеколога на медицински конгрес?

- Само той носи часовник на предмишницата.

Безработен инженер дълго търсел работа и решил да отвори частна клиника. Обявата, която написал гласяла:

- "Ако, ви излекуваме ще платите 500 лева. Ако, не - ще ви върнем 1000 лева."
Един хитрец решил да заработи малко пари, като измами лекаря - инженер.
Хитрецът отива при лекаря.
- Докторе, изгубих си вкуса...
- Сестра, дайте сироп 22. Отворете уста.
- Пфуу, ама това е бензин?!
- 500, ето вече си върнахте вкуса.
Хитрецът яко се ядосал и след два дни отново се върнал.
- Докторе, изгубих си паметта.
- Сестра, дайте 22 лекарство.
- Аааа, докторе, това е бензин.
- Чудесно, 500. Ето върнахте си паметта.
Хитрецът вече супер ядосан, след три дни се връща.
- Докторе, ослепях...
- Съжалявам, но не мога да ви помогна. Сестра донесете 1000 лева.
- Но, докторе това са само 500.
- Я, зрението ви се оправи. Заплатете 500 лева.

Доктор към пациент:

- Не трябва да пиете, да пушите, случайни връзки, играете на карти.
Пациента:
- Май жена ми е идвала да Ви дудне...

Медицинска сестра към доктора:

- Когато проверявах пулса на болния, му се учестяваше сърцебиенето. Нещо трябва ли да направя?
- Я по-добре хубаво си закопчайте престилката!

Влиза в аптеката купувач, купува си каквото трябва и излиза. Щом затворил вратата, аптекарят се разсмива силно.

- Какво става? - идва при него другия аптекар.
- Знаеш ли, миналата седмица ми се развали чешмата, повиках водопроводчик, така оправи нещата, че и от двете кранчета тече топла вода.
- И?
- Преди малко същия водопроводчик дойде за лекарства срещу настинка...

Доктор казва на пациентка:

- Напълно ще оздравеете, ако спрете да свирите на пиано.
След като си тръгнала пациентката, сестрата пита доктора:
- Докторе, а каква е връзката между пианото и болестта й?
- Живее етаж над мен.

Стажант пита професора:

- Професоре, как успявате толкова бързо и ефективно да минете прегледа в мъжкото отделение?
- Много лесно, колега. Преди мен пускам да мине младичката сестричка с къса престилчица. После гледам: на който му стърчи одеалото - е за изписване, а на който не - за реанимацията.

Лекар към пациент:

- Не се притеснявайте, ерекцията при масаж на простатата е нещо нормално.
- Ама аз нямам ерекция!!!
- Аз имам.

При доктора:

- Пушите ли?
- Не точно...
- Не точно? Какво е това?
- Аз съм пасивен пушач... Другите пушат, а аз дишам...
- Аха, разбирам... А секс правите ли?
- Не точно...

- Защо толкова скъпо? - пита пациент, получил сметката си от зъболекаря.

- Това е три пъти повече от обичайната такса.
- Да, знам. Но така крещяхте, че изплашихте два клиента.