Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg

Вицове за Семейния живот
Пиян влиза в бар. С труд се качва на столчето пред бара и казва:
- Двойна водка!!!
Барманът:
- Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи!
Пияният с мъка слиза от столчето и бавно излиза от бара.
След две минути влиза отново.
- Двойна водка!!!
Барманът:
- Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи!
Пияницата пак се смъква от стола и излиза.
След минута отново се появява.
- Двойна водка!!!
Барманът:
- Аз мисля, че сте пили достатъчно, по-добре си отидете вкъщи!
Пияницата вдига глава, поглежда бармана и казва:
- Слушай, човече! Абе ти в колко бара работиш, бе???!!!
Алкохол
По някое време вечерта телефона в дома на виден богаташ звъни:
- Здравейте, сеньор Рой, тук е Ернесто, иконома на вилата ви.
- А, да – здравей Ернесто. Какво мога да направя за теб, някакъв проблеми ли има ?
- Ами, обаждам се за да ви предупредя, сеньор Рой, че папагалът ви умря.
- Папгалът ми ? Умрял ? Този дето спечели интернационалното състезание ?
- Точно така сър. Той.
- Мамка му. Много тъжно. Похарчих сума пари за тази птичка. От какво умря ?
- Яде развалено месо, сеньор Рой.
- Развалено месо ? Кой по дяволите го е хранил с развалено месо ?
- Никой сеньор. Папгалът сам яде от умрелия кон.
- Умрял кон ? Какъв умрял кон ?
- Чистокръвният, сеньор Рой.
- Чистокръвният ми жребец е мъртъв ?
- Да сеньор Рой, умря от преумора, докато вадеше вода от кладенеца.
- Ти да не си полудял бе, каква вода, какъв кладенец ?
- Ами, трябваше ни вода за да угасим пожара, сеньор.
- Пресвети Боже ! Човече, за какъв пожар говориш ?
- За този в къщата ви сеньор ! Една свещ падна, завесата се запали и ...
- По дяволите ! За какво говориш ? Да не би да ми казваш, че цялата ми вила е изгоряла зарди една свещ ?
- Да, сеньор Рой.
- Но в къщата има електричество, за какво по дяволите сте палили свещи ?
- Заради погребението сеньор Рой.
- ЗА КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ ГОВОРИШ ДА ТЕ ВЗЕМАТ МЪТНИТЕ ?
- На жена ви сеньор Рой. Една нощ изскочи много късно пред къщата и аз помислих, че е крадец. И я ударих с един стик за голф.
- С кой стик по-точно я удари Ернесто ?
- Ами, с онзи новия, с титановата глава и с графитените вплетки в ръкохватката
Мълчание....
Дълго мълчание....
Мнооого дълго мълчание....
- Ернесто, ако се окаже, че си ми повредил стика за голф...значи си се забъркал във възможно най-голямата неприятност в живота си.
Вицове за Семейния живот Вицове за папагали
А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.
Вицове за Корона вируса(Ковид 19)
Четири на еден Vier Blondinen auf einem Stuhl vier Blondinen Πως κάθονται 4 ξανθιές σε μια καρέκλα; 4 ξανθιές και μια καρέκλα Savez-vous comment faire tenir quatre homosexuels sur un seul tabouret ? Il suffit de le retourner. Comment met-on 4 blondes sur un tabouret ? On le retourne. Hur får man fyra bögar att sätta sig på en pall? Man vänder den upp och ner! How do you get 4 gays on a barstool? Turn it upside down. P: Você sabe como fazer pra colocar 4 gauchos sentados numa cadeira? R: É só colocar a cadeira de ponta cabeça e cada um senta em uma ponta. how do you fit 4 gay guys on a stool you flip it over Miten neljä blondia saadaan mahtumaan jakkaralle? - Käännetään jakkara ylösalaisin Bar hygge Hvordan får man 4 bøsser til at sidde på én barstol? – Man vender den om Q: Cum asezi patru blonde pe un scaun ? A: Il intorci. ¿ Cómo sientas a cuatro ****s en un banquito? Lo pones al reves Kaip patalpinti keturias blondines ant vienos taburetes?..... Apversti taburetę aukštyn kojomis.
Вицове за гейове