if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } От Facebook - Page 618

Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg

Ако бебетата пишеха по форуми… какви ли биха били заглавията ?
“Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?”
“Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, “Дуфалак”-а, и т.н.?”
“SOS! Мама спи през цялата нощ!”
“Не ми дават да късам тапетите!!!”
“Как да се промъкна до котката?”
“Поход в поликлиниката. Писна ми!!!”
“Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?”
“Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?”
“Помощ! Мои снимки по голо дупe са в Интернет! Как да протестирам?”
“Почивка в чужбина - струва ли си да вземам и родителите?”
“Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване”
“Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?”
“Някой пробвал ли е на вкус “Фастум-Гел”-а? Искам, но досега не ми се е удало…”
“Какво трябва да може мама на 27 години?”
“А вас целуват ли ви по дупeto?”
“Препоръчайте ми логопед за баба”
“Колко джиесема сте осмукали досега?”
“Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?”
“Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва..”
“Услуги: художествено размазване на каша по лицето”
“Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?”
“Помогнете! Расте ми коса!”
“Продавам комплект мамини дрехи, размер 46″
“Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!”
“Какво да изям, за да акам виолетово?”
“Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?”
“Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?”
“На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?”
“Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???”
“Коремът на мама се поду. Какво значи това?”
“Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?”
“Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?”
“Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?”
“Писна ми от мамината цицa! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?”
“НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?”
“Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???”
“Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин”
“ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???”
“Трябва ми социална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!”
“Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел”
“На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?”
“Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?”
“Зайченцето бяло”… “Хей, ръчички”… А какъв е творческият потенциал на вашите родители?”

1 0

Истории

След семеен скандал родителите са се затворили в различни стаи.
Детето чуka на вратата на стаята, в която е майката и разтревожено казва:
- Мамо, мамо, татко се е качил на балконският парапет и се готви да скочи долу...
Отвътре се чува ядосаният глас на майката:
- Иди му кажи на тоя тъпак, че не е разбрал. Сложила съм му рога, а не крила...

1 0

Вицове за Семейния живот

„Жените винаги се тревожат за нещата, които мъжете забравят, а мъжете – за нещата, които жените помнят."
Анонимен

1 0

Афоризми

Годишнината от сватбата е празник на любовта, приятелството, толерантността и издръжливостта.
Редът се променя с всяка година.

0 0

Разни

Ако можете да прекарате един напълно безполезен следобед по напълно безполезен начин, значи сте се научил да живеете.
Анонимен

1 0

Афоризми

„Да се тревожиш е като да стоиш в люлеещ се стол – има какво да правиш, но не стигаш никъде."
Глен Търнър

1 0

Афоризми

Какви са функциите на сутиена:
- Обединява разединените.
- Поддържа слабите.
- Привлича силните

16 0

Гатанки

Една вечер мъж се прибира от робота и пита дъщеря си.
-Ако един мъж ти предложи да правиш cekc с него за 100$ ти били приела?
-Татко как може да ми говориш такива неща та аз съм ти дъщера.
-Спокойно бе аз само за сведение не за друго.
-Ем то в таз немотия ще правя поне прашки да си купя.
Отива мъжът при жена си и я пита.
-Скъпа ако един мъж ти предложи да правиш cekc с него за 100$ ти били приела?
-Как може да ми говориш такива неща та аз съм ти жена.
-Спокойно бе аз само за сведение не за друго.
-Ем то в таз немотия ще правя поне един парфюм да си купя.
После мъжът отива при тъща си и я пита.
-Майко ако един мъж ти предложи да правиш cekc с него за 100$ ти били приела?
-Как не те е срам да говориш такива неща на тъща си?
-Спокойно бе аз само за сведение не за друго.
-Ем то в таз немотия ще правя поне едно червило до си купя.
Тогава мъжът си помислил"Еееееех цяло семейство kуpbи а аз един долар нямям в джоба си"

1 0

Разни

1. Една клетка на човек съдържа 75Мб генетична информация .
2. Един cпepmatoзoид съдържа 37.5Мб.
3. Един миллилитър съдържа около 100 млн сперматозоиди.
4. Средно еякуляцията продължава 5 секунди, което прави 2.25 мл спермa.
5. И така пропусквателната способност на мъжкия полов орган е равна на:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/cпepmatoзoид x 100 000 000 cпepmatoзoид/мл x 2.25 мл) / 5 секунди = 1 687 500 000 000 000
байт/секунда = 1 687.5 Терабайт/секунда
От тук се получава, че женската яйцеклетка издържа тази DDoS-атака с 1,5 терабайта в секунда и пропуска само един избран пакет от данни и е най-добрия в света хардуерен firewall ...
Обаче този един пакет, който тя пропуска , срива системата за цели 9 месeца...

0 0

Истории

Един луд пита друг:
-Ей,имаш ли майка?
-Не блъсна я багера.
-Имаш ли баща?
-Не блъсна го багера.
-Имаш ли сестра?
-Не блъсна я багера.
-Ти кво имаш бе?
-Багер!

1 0

Тъпизми

Майка и нейното мимиченце са на плаж.
Детето пита майка си:
-Мамо какво имат чичковците под банските?
-Ми, портфейли.
-А защо на едни са по-големи, а на други по-малки?
-Защото едни са по-богати а по-бедни.
-Мамо, а защо този чичко като те гледа забогатява?

2 0

Разни

Вечер в спалнята.
Съпрузите вече се готвят да си лягат, когато тя подхваща разговор:
- Скъпи, знаеш ли - днес изчаках дъщеря ни да се върне от училище и най-после си поговорих с нея за cekca, както ти ме посъветва. Стана много добре! Та… сега… в настроение ли си да опитаме нещо от това, което научих от нея?

2 0

Вицове за Семейния живот

Флиртът е ръка в онова, това в ръка, но никога това в онова.

157 0

Мръсни и неприлични вицове, 18+

Каква е разликата между флирт, любов и брак?
Флиртът е туй-онуй, без хуй.
Любовта е туй-онуй с хуй, а бракът е хуй, без туй-онуй.

2 0

Мръсни и неприлични вицове, 18+

Жената на мутра му ражда близнаци.
Той организира банкет. На тържеството шефът, за да се направи на разбиращ, го пита:
-Абе, близнаците двуяйчни или еднояйчни са?
-Едното е двуяйчно, а другото си е момиче.

2 0

Вицове за Мутри и Мутреси Вицове за Шефове

Отишъл Буш при Господ и го питал:
-Господи, кога ще свършат войните в Ирак и Афганистан? Кога ще спре арабския тероризъм?
-Няма да е през твоя мандат.
После, и Георги Първанов отишъл при Господ:
-Господи, кога България ще си върне външния дълг? Кога ще изчезне корупцията и престъпността у нас?
-Няма да е през моя мандат.

1 0

Национални вицове Американски президенти

Един турист пита в едно село:
- Чичо, имате ли някаква атракция за туристите?
- Имахме, но се омъжи...

1 0

Разни

Жената на Трифун от Скопие отишла в България на почивка.
Като се върнала, той я питал:
- Е, како беше во Бугария?
- Како, како, еден маж ме покани на гости, па ме силува сексуално.
- Ти не му кажува да престане?
- Трифуне, как да му кажам - една дума на бугарски не знам.

1 0

Вицове за Семейния живот

Едно момиче казва на майка си, че и закъснява 2 месеца. Много разтревожена, майката отива до аптеката и купува тест за бременност. Резултатът е положителен. Майката крещи, плаче и проклина, после пита:
- Кое беше говедото, което ти направи това? Искам да знам!
Момичето вдига телефона и се обажда.
След половин час пред къщата спира ново ферари. От него слиза представителен господин на средна възраст, облечен в елегантен скъп костюм и влиза в къщата. Сяда в гостната с майката, бащата и дъщерята и казва:
- Добър ден. Дъщеря ви ме осведоми за проблема. Аз не мога да се оженя за нея, защото вече съм женен, но ще поема своята отговорност. Ако се роди момиче, ще му завещая три магазина, две градски къщи, една вила на морето и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се роди момче, ще му завещая две фабрики и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се родят близнаци, на всеки ще оставя по една фабрика, и по 250 000 евро в банката. Ако обаче се случи спонтанен аборт...
При тези думи бащата, който до този момент слуша мълчаливо, сложил ръка на рамото на мъжа и му казал твърдо:
- Ще я чуkaш пак!

0 0

Мръсни и неприлични вицове, 18+ Вицове за банки и банкери Вицове за бременни

Един богаташ си купил Ферари и видял някакув друг със москвич!
Богаташът решил да се пошегува като му предложил да се състезават.
Започнали да се състезават:
Ферарито дигнало 100, москвича до него!
Ферарито дигнало 200, москвича до него!
Ферарито дигнало 300, москвича до него!
Ферарито дигнало 400, москвича пак до него!
Така този с ферарито се отказал!
След 1 седмица си купил реактивен самолет и отишъл при тоя с москвича и му казал:
-А сега да се бегаме бе!
А той му отвърнал:
-Е к'фо сега, са ше включим 2-ра!

1 0

Вицове за авиацията