• Home
  • Категории вицове
  • Popular
  • Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg
  • Многоезични вицове
  • Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
  • Най-харесвани
  • Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  • 2026, Вицове за преминаването към евро
  • Актуални вицове
  • Вицове за виагра
  • Вицове за изневяра
  • Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
  • Вицове за папагали
  • Вицове за порно
  • Вицове за Работа
  • Вицове за секс, 18+
  • Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
  • Вицове за футбола, Вицове за футболисти
  • Войната Русия - Украйна
  • Вицове за Адвокати
  • Вицове за блондинки
  • Вицове за Бойко Борисов
  • Вицове за Деца
  • Вицове за Евреи
  • Вицове за Жени
  • Вицове за Животни
  • Вицове за Иванчо и Марийка
  • Вицове за Коледа
  • Вицове за Мъже
  • Вицове за Перник
  • Вицове за Пияни, Алкохол и Алкохолици
  • Вицове за Политиката
  • Вицове за полицаи
  • Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
  • Вицове за Религия
  • Вицове за Семейния живот
  • Вицове за Спорт
  • Вицове за училището
  • Вицове за Чък Норис
  • Вицове с Черен хумор
  • Македонски вицове
  • Мръсни и неприлични вицове, 18+
  • Мъже-Жени
  • Просташки
Български Profession Jokes Berufe-Witze Español Анекдоты про Профессии Français Barzellette sulle professioni Ελληνικά Македонски Türkçe Анекдоти про різні професії Piadas de Profissões Polski Yrkesskämt Nederlands Vitser - Professioner Norsk Ammattivitsit Magyar Româna Čeština Anekdotai apie profesijas Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  2. Професионални

Професионални

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани
Разговор между китайски и български търговец. Китаецът:
- Защо купувате толкова малка бройка?
- Защото сме 7 милиона, пазарът е малък.
- Опитай и в друг град.
4151
0
4
- Скільки вам років? - А скільки дасте? - Не забувайте, де ми знаходимося, підсудна!
- На колко сте години?
- Колко ми давате?
- Подсъдимата да не забравя къде се намира.
1823
0
4
Синоптиците изгубиха каса бира на бас с болен от ревматизъм!
1744
0
4

Un uomo entra nel negozio di un distributore di benzina: “Assumete degli impiegati?”. “No, siamo al completo. Abbiamo già tutti i lavoratori che ci servono”. “Bene! Allora che ne dite di mandarne...
Мъж влиза в бензиностанция и пита:
- Кой е шефът?
- Аз!
- Трябват ли ви работници?
- Не, целият щат е зает.
- Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!!
813
0
4
- С какво се занимаваш ?
- Фотомодел съм, към една фитнес зала.
- Не си ли малко...ъъъ, пълничък за тая работа ?
- Аз съм за снимките "Преди"...
778
0
4
- А когда вы начали работать в этой компании? - Когда мне пригрозили увольнением.
- Кога започнахте да работите в тази фирма?
- Когато ме заплашиха с уволнение.
768
0
4
Отец спрашивает у сына: Таткото го прашува синчето:
Баща пита сина ли:
- Сине, в детската градина биете ли се?
- Да.
- И кой побеждава?
- Госпожата!
750
0
4
- С какво асоциирате тъмно-синия цвят? - Тъмно-синия цвят асоциирам с идиотски въпроси. Співбесіда при прийомі на роботу: – З чим у Вас асоціюється темно-синій колір? – Темно-синій колір асоціюється у мене з ідіотськими запитаннями.
При психиатъра:
- С какво свързвате тъмно-синия цвят?
- Тъмно-синия свят го свързвам с идиотски въпроси.
729
0
4
ИКЕА изтри жените от арабския си каталог. Не заради някакви исмялски причини, просто арабите поръчвали не дивани, а жените.
634
0
4
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Господин капитан, донесох си молбата за отпуск.
- Остави я в хладилника.
390
0
4
Обява: - "Взимам на работа три млади момичета, за всякакви позиции."
388
0
4
Връщам се от командировка и не мога да се нарадвам:
бойлерът монтиран, чешмите поправени, ножовете наточени, жената бременна......
идилия мамицата му...
351
0
4

94% от телефонните разговори на българите са чисти глупости! - съобщава социологическата агенция на специалните служби.
322
0
4
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Записах се на курс по хипноза. Първото занятие изобщо не ми хареса и реших да платя цялата сума за година напред и да не ходя повече.
298
0
4
- Чух че си почнал работа?
- Да, охрана съм в склад.
- Какъв ти е графика?
- Един ден спиш, три почиваш
285
0
4
- Защо жените толкова обичат да се омъжват за военни?
- Защото могат да готвят, да шият, да оправят леглото, имат добро здраве и са свикнали да изпълняват команди.
282
0
4
Двама мениджъри си говорят. Единия пита другия:
- Ти как успяваш така добре да управляваш персонала си, такава дисциплина, толкова работливи!
- Уча се вкъщи.
- Какво четеш?
- Нищо, само наблюдавам жена ми.
264
0
4
Der Abteilungsleiter nach dem Diktat zu seiner Sekretärin: ,"Schreiben Sie bitte noch Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем "Не читать!". Wie geht man sicher, dass alle Mitarbeiter der Bank die für sie bestimmten Rundschreiben lesen? Man beschriftet sie mit „Geheimsache, streng vertraulich – Gehaltsunterlagen.“ - Jeg vil gerne have dette stemplet: Strengt fortroligt! Sagde direktør Clausen til sin sekretær - Så er jeg sikker på, at hele personalet får det læst.
Шеф към секретарката:
- Напишете отгоре "Конфиденциално!" Искам да съм сигурен, че всички служители ще го прочетат!
207
0
4
  • Следваща

Privacy and Policy Contact Us