Вицове за Селски тарикати

; ; ; Вицове за Селски тарикати ; ;

;

; }

Вицове за Селски тарикати

Следваща

Бай Трайчо свари картофите, изми си краката после колата и накрая поля цветята... щот тая вода за друго вече не ставаше!

Бай Славчо станал фермер и решил да отглежда прасета. Горд от добрите резултати, които успял да постигне той се снимал с любимите си прасета и после показвал снимката на приятели с думите:
- Това в средата съм аз!

Фермер си купил Mercedes Е-класа от автосалон. Той бил силно изненадан от солената цена на опциите, които не влизали в базовата комплектация на автомобила. След време директорът на автосалона решил да си купи крава от същия фермер. Последният му написал следната фактура:

- крава (стандартна версия) базова цена - 2400 лв.
- комбинирана окраска (черно с бяло) - 150 лв.
- кожено покритие - 100 лв.
- резервоар за мляко зима/лято - 50 лв.
- полуавтоматична мухобойка (опашка) - 30 лв.
- система за понижаване на токсичността на изпусканите газове - 60 лв.
- копита, подходящи за всякакви атмосферни условия и всякакъв терен - 100 лв.
- двуосна система (задни и предни крака) - 400 лв.
- разноцветни рога - 135 лв.
- небесносини очи, халоген - 150 лв.
- система за използване на всякакво „гориво“ - 1250 лв.

Общо: 4910 лв.

Турист сяда в кафене в Петрич и си поръчва късо кафе. Сервитьорът го носи и му го сервира. Клиентът поглежда кафето и казва:
- Но аз си поръчах късо кафе. Моля, върнете го това на бармана и му кажете да ми направи късо.
Сервитьорът го взема и след една минута се връща със същата чаша:
- Барманът рече да пиеш до дето сакаш, другото ке го фърлим!

Викам на една мацка:
– Че ми позираш ле "голо тяло"?
– Ама я ниннга не сам позирала !
– То и я ниннга не сам рисувал !..

- Брачед, как мина сватбата бе?
- Перфектно, я и у затвора не съм ял толкова бой!

- Рангеле , следващия път като идеме на кино ще си купиме пуканки като сички ора ! Я повече мусака нема а носим !

В Мола! Бутик за еротично бельо… Влиза Бай Гочо – тракториста и се обръща към продавачката:
– Момиче, аз такова… искам един сютиен да купя… фанах си една от краварките за гадже и искам подарък да й направя!
– На точното място сте, господине. Кой номер да бъде?
– 58…
– Няма такъв номер сутиени. Объркали сте нещо.
– Е, как да няма! Мерих ц*цата й с ушанката си, а тя е точно размер 58!..

- 112 слушаме ви?
- Улете айдук дома!!! Бръже!
- Моля!?
- Айдук, айдук се улете, дождайте!
- Успокойте се, не се разбира нищо какво казвате!
- Ама я съм спокоен, бръже дождайте додека е увреме! Обикаля и крадне!
- Как се казвате и на каква възраст сте? От къде се обаждате? ...Не разбираме проблема!
- Дидиии, Пешо на 30 от самоков! Ти!?
- Аз съм диспечерка, няма значение възрастта ми и как се казвам! Обяснете сега спокойно какъв е проблема?
- Ке откàчим след малко! Оу, д-о-м-а у-л-е-т-е а-й-д-у-к и к-р-а-д-н-е! Я г-о в-и-д-и-м п-р-е-з д-ж-а-м-о!!! С'а разбра ли?
- Ама нищо не Ви се разбира! Има ли някой с опасност за живота?
- Да бе, да, има!
- Кой? Вие ли?
- Не, Я! Айдуко! Освен да го питам как му е името, от дека е и на колко е, а?
- Не сте застрашен Вие, така ли?
- Нема, нема, заеби. Влàзам с копачо, прашчай линейка да го прибира, види ми се с Ковид.

В пети клас не ми даде два листа от средата, а сега покана за приятелство ми праща. Ай сиктир, ма !

Следваща

;

;}