// Таа заран у рейса беше неква бутаница.

Таа заран у рейса беше неква бутаница.

Качва се една бременна жена, ама на седелката за бременни седи неква друга и са праи че ги не види та да и не отстъпи место. Я и викам:
- Алоооу, тука има бременна женна, отстъпи и местото да седне.
А онаа ми вики:
- Ми язе снощи съм правила секс. Ти па отде знаеш че не съм зафанала.
- Ама оуууууу, тава место е за бременни, а не за ебани!

Един си вървял през полето, бил много жаден и гледа един кладенец.

Не се виждало дали има вода в него и той решил да пусне камъче. Пуснал едно - нищо, второ пак нищо не се чуло. Огледал се и видял една релса, грабнал я и я хвърлил в кладенеца и току чул странен тропот зад гърба си. Обърнал се и гледа един овен с пълна скорост тича към него. Направил той две крачки в страни и овенът скочил в кладенеца. След 5 минути един овчар идва и пита човека:
- Абе да си виждал един овен тука наоколо?
- Да видях го, засили се и скочи в кладенеца.
Овчарят помисли и казал:
- Е кък ше скочи у кладенеца бе, я го бе вързал за една релса!?

Двама тинейджъри си говорят:- Знаеш ли, срамувам се да питам за през*рвативи в аптеката.

- Ще те науча какво да правиш. Влизаш и питаш: "Имате ли гумени ръкавици?". Те отговарят "не". Тогава ти им казваш:
"Дайте тогава нещо подобно, може и десет презерватива да си надена на пръстите". Разбра ли?
- Разбрах.
- Хайде отивай да пробваш.
След няколко минути момчето се връща смутено:
- Ще ми се смееш, но те наистина имаха ръкавици.

Бай Лази бил голям приятел на Цицерон. Веднъж, в опит за софистично упражнение Цицерон казал на бай Лази:

- Бай Лази, ще ти кажа едно изречение, в кето твоето име го има три пъти.
- Какво пък, кажи Цецероне!.
- На бай Лази му влази и му излази...
Ей, че се вкиснал бай ти Лази. Със седмици не излязъл да види ни Цицерон, ни Цицероница.
По едно време бай Лази излази за да се види с Цицерон.
И му вика:
- Цицероне, знам едно изречение, в което твоето име го има три пъти.
- Моето име е много дълго и е трудно да се сложи в изречение. Кажи, бай Лази, може пък мъдростта ти да е по-голяма от моята.
- Цицероне, Цицероне, да ти е*а найката, Цицероне!

Питат Генко:

- Как си?
- Зле!
- Какво е станало?
- Вчера бях в поликлиниката, и представи си - кръвно 120 на 80, пулс 60.
- Така и трябва да е! Идеални показатели!
- Не разбираш, млада и хубава сестричка ме хваща за ръката. А на мен даже кръвното и пулса не ми се качиха!

- Приятели, някой от вас разбира ли от растения? Полях здравеца, какво да правя?

- Много вода ли му сипа?
- Съседите отдолу казват, че е много.