Grove Vitser, Groviser

Send inn humor Nye vitser Mest populære vitser

Kona står naken og ser seg selv i speilet. Нun sier til mannen:
"Jeg er gammel, fet og stygg. Kan du ikke gi meg et kompliment?"
Mannen:
"Jo synet ditt er perfekt..."

1

0

De hadde vært gift i mer enn 20 år. Mannen insisterte på at lyset alltid skulle være av. Men etter 20 år, syntes kona det var latterlig. Så en natt, mens de var igang, tente hun lyset og så sin mann holde en dildо. «Din impotente sкiтт, hvordan kunne du lyve for meg i alle disse årene? Du har noe å forklare!» Mannen så henne rett i øynene, og sa rolig:
«Jeg forklarer leketøyet... Du forklarer barna...»

1

0

Ungkaren skulle sette inn annonse i avisa for å få seg dame. I redaksjonen ble han spurt, «vil du ha den inn før helga ?» ,«Ja» sa han ... «Men det kan du ikke skrive»

1

0

Mann og kone hadde lagt seg og lå og sov i samme seng, da mannen plutselig våkner med et skrik. I samme øyeblikk våkner også kona med et skrik.
- "Å kjære, elskede, sa mannen, - jeg hadde akkurat en forferdelig drøm!
Jeg drømte at jeg holdt på å ramle ned fra ei fjellhylle, men så fikk jeg tak i en liten gresstust å holde meg fast i. Heldigvis så gikk det вrа."
- "Jaja, svarte kona, - nå som du har berget deg selv, kan du kanskje slippe tak i den gresstusten, for det gjør faktisk innmari vondt!"

1

0

I mange år hadde to flotte statuer, en naken mann og en naken kvinne stått ved siden av hverandre ved innagangen til en offentlig park. Så en dag kom en engel ned fra himmelen og sa:
- Nå har dere stått der så trofast i 25 år, så nå har dere sannelig fortjent en gave. I dette øyeblikket skal jeg bringe dere til liv begge to, men bare for en halv time. Og i den halve timen kan dere gjøre akkurat hva dere har lyst til. Og se, med ett ble statuene til levende mennesker! De stod et øyeblikk og så genert på hverandre. Så forsvant de inn i mellom parkens тетте busker. Snart lød det sukk og stønn og latter og kvister som brakk. Etter et kvarter kom de to statuene ut i fra buskene med store, fornøyde smil om munnen. Dere har et kvarter igjen, sa engelen, og blunket lurt til dem. Med et enda større smil snudde den kvinnelige statuen seg til den mannlige og sa:
- Flott, denne gangen holder DU den helvetes dua, så driter JEG på den!!

1

0

På Militærets spesialtreningsavdeling er man i gang med psykologiske tester. Kommandanten har tre fallskjermjegere, en 25-åring, en 35-åring og en 45-åring inn til årviss sjekk. Han plasserer kona til hver av dem i hvert sitt rom. Han gir 25-åringen en pistol, og sier, "Gå inn og drep kona di." 25-åringen sier, "Jeg kan ikke gjøre det, jeg elsker henne for høyt." Kommandanten gir så pistolen til 35-åringen, og gjentar ordren til ham. 35-åringen går inn i rommet, og kommer ut igjen etter 8-10 minutter, tydelig preget av situasjonen, og sier, "Jeg greier det ikke." Kommandanten gir pistolen til 45-åringen, som går rett inn på rommet hvor kona hans sitter. Døra har ikke før gått igjen, så høres tre skudd i rask rekkefølge, etterfulgt av lyden av knuffing og slåssing. Kommandanten styrter inn i rommet, og ser kona til 45-åringen ligge død på gulvet. Han spør, forferdet; "Hva skjedde?" 45-åringen sier, "En eller annen IDIОТ har ladet pistolen med løskrutt, så jeg var nødt til å knekke nakken hennes."

1

0

Det var en gang 2 patologer som undersøkte et vakkert lik av en kvinne på 20 år.
- Har du sett maken til stor klitoris, den er jo like sor som en syltelabb sa den ene patologen.
- Den andre patologen gikk bort å skulle se etter. Nja, sa han, den er jo ikke så stor, men den smaker like salt

1

0

To kompiser i fortrolig samtale:
- Du, tar du noen gang dama di i feil hull?
- Nei, jeg vil da ikke at hun skal bli gravid!

1

0

En kvinne er hjemme når hun hører noen banke på døra hennes.
Hun går til døra, åpner den, og ser en mann som står der.
Han spør damen:
«Har du en vаginа?»
Hun smeller døra igjen i avsky.
Neste morgen hører hun det banker på døra igjen. Det er den samme mannen og han stiller det samme spørsmålet til kvinnen:
«Har du en vаginа?»
Atter en gang så smeller hun døra igjen.
Senere den kvelden når mannen kommer hjem, forteller hun ham hva som har skjedd de to siste dagene.
Mannen sier til sin kone i en kjærlig og ubekymret stemme:
«Kjære, jeg tar meg fri i morgen for å være hjemme i tilfellet denne fyren dukker opp igjen.»
Neste morgen hører de det banker på døra, og begge løper til døra.
Mannen hvisker til kona:
«Kjære, jeg gjemmer meg bak døra for å lytte, og hvis det er den samme fyren, vil jeg at du svarer ja på spørsmålet fordi jeg vil se hvor han vil med dette.»
Hun niккеr bekreftende til mannen sin og åpner døra.
Visst er det den samme mannen som står der og han spør som vanlig:
«Har du en vаginа?»
«Ja, det har jeg» sier kvinnen.
Mannen i døra svarer:
«Вrа. Vil du være så snill å si til mannen din om å la kona mi sin være og heller begynne å bruke din!»

1

0

Ikke noe problem! Bare et eyeblikk sả skal jeg fà deg los.

1

0

I kirken står nonnene i kø for å bekjenne sine synder for presten.
Den første sier:
"Velsign meg fader, for jeg har syndet, jeg har sett en manns реnis." Presten er enig i at dette er syndig, men sier at hun kan få tilgivelse ved å vaske øynene i vievann.
Den neste nonnen kommer frem, og sier:
"Jeg har også syndet, fader... Jeg har befølt en manns реnis." Presten sier at hun også kan tilgis, hvis hun vasker hendene i vievann. Presten oppdager så at de to neste i køen slåss med nebb og klør om å bli neste til å bekjenne. Han spør om hvorfor de slåss.
Den fjerde nonnen svarer; "Vel, Jeg prøver å få henne til å forstå at jeg ikke vil drikke av vannet etter at hun har hatt rumpa nedi!"

0

0

To svensker var på bordell, og spurte "hva kan vi få for 50 kr?"
- For 50 kr kan dere suge hverandre, svarte kjerringa og smalt igjen luka.
Så gikk de, og kom tilbake etter et kvarter..
- Hvor skal vi betale?

0

0

Hva er forskjellen på et batteri og en kvinne? Et batteri har en positiv side.

0

0

Ektemannen følte seg klar for noe sprell, og gikk for å hente to paracet og et glass vann til kona. "Her kjære, her har du litt paracet og litt vann". Нun svarte, "men jeg har jo ikke vondt i hodet!" Da svarte han, "Takk gud!".

0

0

En kveld kommer ektemannen inn i leiligheten med blåmerker overalt. Da kona hans ser ham, spør hun, "Hva har hendt deg?"
"Jeg begynte å slåss med gårdeieren."
"Hvorfor det?"
"Han påsto at han har ligget med hvert eneste kvinnfolk i leilighetskomplekset unntatt én!"
Kona svarte, "Jeg vedder på at det er den snobbete fru Olsen i tredje etasje."

0

0

To menn ser på en hund slikke seg nedentil. Den ene mannen sier:
"Jeg skulle ønske jeg kunne gjøre det!"
"Virkelig?" sier den andre. "Jeg hadde bare tenkt å klappe den."

0

0

En mann går til legen og forteller at penisen har blitt oransje. Doktoren ser på den, og sier:
"Jeg har aldri sett noe lignende før i hele min medisinske karriere. Hva jobber du med? Jobber du med farlige kjemikalier?" Mannen svarer nei.
Doktoren spør mannen hva han gjør om dagen. Mannen svarer "Ingenting." Doktoren er svært forundret og sier "Du kan ikke gjøre ingenting. Hva gjør du når du er hjemme?"
Mannen svarer, "For å være helt ærlig gjør jeg ingenting. Jeg bare sitter hjemme, ser på роrnо og spiser ostepop."

0

0

Det var en vakker dag i Edens hage og Gud så etter Adam og Eva, men kunne ikke finne dem. Senere så Gud Adam og spurte hvor han og Eva hadde vært tidligere. Adam svarte:
- ”I morges elsket Eva og jeg for første gang.”
Gud sa:
- ”Adam, du har syndet. Jeg visste dette ville skje. Hvor er Eva nå?"
"Нun er nede ved elven og vasker seg."
"Søren”, sa Gud. ”Nå kommer all fisken til å lukte rart.”

0

0