Nye vitser

Jeg kan høre uten ører, snakke uten tunge og svare på alle mulige språk.
Hva er jeg?
Svar: Et ekko.

0

0

Gåter for barn

Jeg er som er rund som en ball, gjennomsiktig som glass, lett som en fjær, vakker som en regnbue, og blir til og ødelegges ved et рusт.
Hva er jeg?
Svar: Såpebobler.

0

0

Gåter for barn

Alle jentene var pripne unntatt Vivian, hun syntes alt gikk an.

0

0

Vet du hvor mange psykiatere det trengs for å skifte en lyspære?
Bare én. Men pæra må ville det selv.

0

0

"Vet du forskjellen på en postkasse og en ku?
"Nei?"
"Da må jeg visst poste brevet mitt selv."

0

0

Hvem bor oftest i en vulkan?
Svar: En svovelkis.

0

0

Hørt om idioten som sleit med å sove og la seg på sengekanten hver kveld for å falle i søvn?

0

0

Det var en gang to damer som satt og ventet på bussen. "Huff," sa den ene. "Nå har beina mine sovnet, og det har baken min også."
"Ja," sa den andre. "Jeg hørte at den snorket."

0

0

Barnevitser, Vitser for barn

Det var en gang tre mus som kranglet om hvem som var tøffest. "Jeg er så tøff," sa den største, "at jeg bruker musefella som sofa!"
"Å, det er da ingenting," sa den andre musa. "Jeg drikker rottegift som saft." Da begynte den minste musa å gå.
"Hvor skal du", sa de to andre?
"Å," sa den minste musa. "Jeg skal bare ut og klappe katten."

0

0

Barnevitser, Vitser for barn

Vet du hvordan svenskene slår i hjel en veps? Først jager de vepsen innunder en kommode, så sager de beina av kommoden.

0

0

Også var det svensken som ikke ville stå i kø, for han fikk alltid bare kjeft for å snike. Han mente at det ikke gikk an å stille seg bakerst, for der sto det jo noen fra før.

0

0

Jeg er ikke en lampe, men gir fra meg lys. Jeg er ikke en nål, men kan likevel stikke. Hvem er jeg?
Svar: Solen.

0

0

Gåter for barn

Kan to mennesker stille seg opp mellom nesene på hverandre?
Svar: Ja, hvis de står med ryggen mot hverandre.

0

0

Gåter for barn

Hvor er havet uten bølger, elvene uten vann, skogen uten trær, byene uten hus og fjellene helt flate?
Svar: På kartet.

0

0

Gåter for barn

En nykommer i byen gikk forbi en bar med et skilt:
- ”Gratis øl til personen som kan bestå testen!”. Mannen gikk inn og spurte bartenderen hva testen var. ”Vel, først må du drikke 4 liter peppertequila uten å skjære grimaser. Så må du dra ut den ømme tanna til alligatoren i bakgården. Det siste du må gjøre er å finne damen i andre etasje som aldri har hatt en orgasme, og gi henne en. Mannen svarte:
- ”Vel, jeg elsker gratis øl. Men jeg vil ikke være med på denne galskapen her.” Han satte seg og tok en øl i stedet.
Tiden gikk, og han ble fullere og fullere. ”Hvor err den tequilaen?”, snøvlet han til slutt. Han tok flaska og drakk hele i ett mens tårene rant. Så sjanglet han ut i bakgården mens alle i baren hørte de forferdeligste brøl og dunkelyder. Mannen kom tilbake inn i baren med revet skjorte og kroppen full av skrammer. ”Så”, sa han. ”Hvor er dama med den ømme tanna?”

0

0

Grove Vitser, Groviser

En gift mann gikk inn i skriftestolen og sa til presten:
- «Jeg har nesten vært utro med en annen kvinne.» Presten sa:
- «Hva mener du med nesten?» «Vel, vi kledde av oss og gnidde oss mot hverandre, men så stoppet jeg.» «Å gni imot er det samme som å putte den inn. Du skal ikke møte den kvinnen igjen. Be om forlatelse ved å legge 400 kroner i innsamlingsboksen for de fattige.» Mannen gikk bort til innsamlingsboksen. Han stoppet et øyeblikk og gikk så mot utgangen. Presten, som hadde holdt øye med ham, løp bort og sa:
- «Jeg så det der. Du la ingenting i innsamlingsboksen!” Mannen svarte:
“Nei, men jeg gnidde 400 kroner på boksen, og i følge deg er det det samme som å putte noe inn!»

0

0

Religiøse vitser | Grove Vitser, Groviser

Et par skulle gifte seg, og brudgommens tre venner – en snekker, en elektriker og en tannlege – ville spille brudeparet et рuss på bryllupsnatta. Snekkeren tenkte de ville få seg en latter hvis de saget av beina på senga deres. Elektrikeren ville kable sengen med vekselstrøm. Tannlegen virket ikke så entusiastisk, men ga dem et lurt smil og lovet at han hadde noe morsomt i gjære.
Paret dro på bryllupsreisen, og noen dager senere fikk hver av vennene et brev:
- ”Kjære venner. Det var greit at beina på senga var sagd av. De elektriske støtene var bare litt plagsomme. Men jeg kommer til å drepe dusten som tilsatte bedøvelse i glidemiddelet!”

0

0

Grove Vitser, Groviser

En 80 år gammel mann sa til kona si at han skulle til legen for å få Viagrapiller. Han var på vei ut døra da han så at kona fulgte ham hakk i hæl.
”Hvor skal du?”, spurte mannen.
”Jeg skal også til legen. Hvis du skal bruke den rustne gamle tingen der igjen, skal jeg ha stivkrampesprøyte.”

0

0

Pensjonister - Eldre | Grove Vitser, Groviser