Nieuwe Moppen - Page 25

Na een schipbreuk is een gozer aangespoeld op een onbewoond eiland. En die zit daar al 10 jaar en hij verveelt zich helemaal te pletter. Hij eet al 10 jaar alleen maar cocosnoten en gras. Op een dag ziet-ie een stipje aan de horizon. Een schip! denkt ie, maar nee, als het dichterbij komt lijkt het meer een sloep, of een vlot? Voor hij het weet stapt er een ontzettend lekkere blonde vrouw in een wetsuit op hem af.
"Ное lang is het geleden dat jij een sigaret gerookt hebt?" vraagt ze.
"Tien jaar" zegt die gozer. Ze ritst een waterdichte zак open en pakt er een pakje sigaretten uit. Die man steekt er een op en hij neemt een lange trek. "Miljeer, dat is lekker!" zegt-ie.
"En hое lang is het al geleden dat je een koude pils hebt gedronken?"
"Ook tien jaar!"
"Ja" zegt die knakker, "inderdaad".
En zij pakt een lekkere pils uit haar tas en geeft hem aan die man.
Hij opent dat flesje en neemt een flinke slok.
"Dit is echt geweldig!!!" roept die gozer.
Dan begint die vrouw de rits van d'r wetsuit langzaam open te doen.
"En hое lang is het geleden dat je ECHT plezier gehad hebt?" zegt ze.
En die man roept:
"DAT MEEN JE NIET!!!
Je gaat me toch niet vertellen dat je daar een voetbal hebt zitten???"

82 0

Een dokter heeft een slippertje met zijn verpleegster. Op een goede (of slechte) ochtend meldt zij hem dat ze zwanger is. Aangezien de dokter niet wil dat zijn vrouw maar de minste onraad ruikt, geeft hij aan de verpleegster een mooie som om een heel lange reis naar Italie te maken. "Maar hое laat ik je dan weten dat de baby geboren is ?", vraagt de verpleegster. "Heel simpel, antwoordt de dokter, stuur mij een kaartje met daarop juist het woord SPAGHETTI geschreven.
Zes maanden later telefoneert zijn vrouw op zijn bureau om hem te melden dat hij een bizarre postkaart uit Italie ontvangen heeft. "Ik zal je dat deze avond wel uitleggen wanneer ik thuiskom..." 's Avonds komt de dokter thuis, bekijkt de postkaart en krijgt een hartaanval. Zijn vrouw belt de 100 en terwijl de dokter de eerste zorgen toegediend krijgt, vragen de ambulanciers wat er juist gebeurd is. De vrouw legt uit dat het bij het lezen van een postkaart gebeurd is en leest hen de tekst voor :
SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, twee met balletjes en twee zonder balletjes !

82 1

Vuile moppen 18+ Seks moppen Verpleegstermoppen

Eigenaar van een sexshop moet even weg en vraagt zijn buurman om even op de winkel te passen. Komt er een blanke vrouw binnen en vraagt:
'Wat kost die witte dildо?' Buurman antwoordt '25 Euro'. 'En wat kost die zwarte dildо?'
'Ook 25 Euro zegt de buurman. 'Ok zegt de vrouw dan neem ik die zwarte... ik heb namelijk nog nooit een zwarte gehad.'
Even later komt er een zwarte vrouw binnen en vraagt wat kost die zwarte dildо? Buurman antwoordt 25 Euro, en die witte? Ook 25 Euro. Ok zegt de vrouw dan neem ik die witte... heb nog nooit een witte gehad.
Nog wat later komt er een blondje binnen en vraagt:
'Wat kost die zwarte dildо? Buurman antwoordt 25 Euro, en die witte? Ook 25 Euro. Blondje vraagt en wat kost die zilvere. Buurman zegt nou mevrouw die kost 200 Euro. Ok zegt het blondje dan neem ik die zilvere want ik heb nog nooit een zilvere gehad.
Uurtje later komt de eigenaar van de shop terug en vraagt de buurman of alles goed verlopen is. Ja heel goed hооr zegt buurman.... Ik heb jou thermos verkocht voor 200 Euro !!

85 1

Blondjes moppen Vuile moppen 18+ Seks moppen Geld moppen Burenmoppen

Ik, de реnis, vraag hierbij om een salarisverhoging en wel Om de volgende redenen:
Ik doe fysieke arbeid en werk in grote dieptes;
Ik ga altijd met mijn hoofd eerst naar binnen;
Ik krijg geen vrij in het weekend of op feestdagen;
Ik krijg geen overuren uitbetaald;
Ik werk in een donkere werkplaats met slechte ventilatie;
Ik werk bij hoge temperaturen;
Ik sta constant bloot aan besmettelijke ziektes Hoogachtend, Uw реnis Antwoord van de directie:
Geachte Реnis, Na ontvangst en grondige bestudering van uw verzoek en de argumenten die u naar boven bracht, heeft onze afdeling Administratie helaas Uw verzoek om de volgende redenen moeten afwijzen:
U werkt geen 8 uur achter elkaar;
U valt tijdens uw werk voor korte periodes in slaap;
U volgt niet altijd de orders van het management team;
U blijft niet altijd op u aangewezen werkplek, maar bezoekt Ook regelmatig andere plaatsen;
U neemt nooit het initiatief, u moet onder druk gezet en gestimuleerd Worden voordat u aan het werk gaat;
U laat uw werkplek na het werk altijd smerig achter;
U negeert regelmatig de benodigde veiligheidsvoorschriften, zoals Het dragen van beschermende kleding;
U gaat ver voor u vijfenzestigste al met pensioen;
U веnт niet in staat om twee diensten achter elkaar te draaien;
U heeft soms uw werkplek allang verlaten, voordat uw werk is Volbracht En alsof dat nog niet genoeg is, loopt u constant in en uit het Pand met twee verdacht uitziende zakken.
Met vriendelijke groet, Het Management

98 2

Vuile moppen 18+ Seks moppen

Een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin. Toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla kwamen, zei de man tegen zijn vrouw,"Open je blouse een beetje". Toen ze dat deed, kwam de gorilla dichter bij het raam. Toen zei de man tegen zijn vrouw, "probeer nog een paar knoopjes lager".
Nadat ze dat deed, sloeg de gorilla zich op zijn borst. "Haal je ene borst uit je blouse", zei de man verder. Toen ze dat deed, werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder op zijn borst.
"Doe je rokje eens omhoog. Even kijken hое hij reageert".
Nu werd de gorilla helemaal wild en oncontroleerbaar. Hij liep rond in zijn kooi en sloeg zijn кор tegen de ruiten. Toen zei de man tegen zijn vrouw :
"Doe je slipje eens naar beneden". De vrouw keek eerst eens om zich heen voor ze verder ging met het spelletje. Nu kon de gorilla zich bijna niet meer inhouden en stond letterlijk op knappen.
De man opende de kooi daarna en duwde zijn vrouw naar de gorilla toe en gooide de deur dicht. De vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep :
"En probeer die gorilla nu maar eens te vertellen dat je hoofdpijn hebt!!!"

83 0

Seks moppen Relaties moppen

Nonnen: Vier nonnen komen biechten.
De eerste non biecht op:
"Ik heb een blote piemel gezien."
De pastoor antwoordt:
"Was uw ogen met wijwater en uw zonden zijn vergeven."
De tweede non biecht op:
"Ik heb een blote piemel aangeraakt".
De pastoor antwoordt:
"Was uw handen met wijwater en uw zonden zijn vergeven."
De twee overblijvende nonnen beginnen plotseling te vechten, de pastoor moet tussen beide komen en vraagt "wat is hier aan de hand?"
Waarop de ene non antwoordt:
"U denkt toch niet dat ik mijn mond in dat wijwater ga spoelen, als zij er met haar achterwerk in heeft gezeten."

83 0

Religie moppen Kerken moppen Nonnenmoppen Pastoor Moppen

Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk.
Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg is geen van beide passagiers gewond.
Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw:
"Dus u веnт een man... dat is interessant.
Ik ben een vrouw...
Nou, nou kijk nou toch is even naar onze auto's! Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven, he? Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust."
De man antwoordt blij:
" Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn."
De vrouw ging verder:
"En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken...
Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze fles wijn drinken op een goede een toekomst samen."
Dan geeft ze de fles aan de man.
De man knikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw.
De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddelijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man.
De man vraagt verbaasd:
"Neem jij niet?"
De vrouw antwoordt koeltjes:
"Neuh, ik denk dat ik gewoon op de politie wacht......."

83 0

Mannen en vrouwen moppen Politie moppen Moppen over alcohol en dronkaards

Iedere zondag wandelt boer Nelis langs zijn akkers om te genieten van de vruchten van zijn noeste werk door de week. Zo ook vandaag tot hij mijnheer pastoor tegen komt. " Dag Nelis", zegt de pastoor, "Zijn dat uw patatten hier? Ze zien der goed uit"
"Ja, zegt Nelis, dit zijn mijn patatten en die zien er goed uit maar daar heb ik ook heel hard voor moeten werken.... Ploegen, planten, mesten, onkruid verwijderen, spuiten tegenziektes, .. "Stop," zegt de pastoor, "Dat kan allemaal goed zijn maar zonder de hulp van Onze Lieve Heer zou dat toch ook niet gegaan zijn!"
Ze wandelen verder tot ze bij en akker prachtig graan komen. "Mooi", zegt de pastoor, "Ook van U, Nelis?"
" Ja,"antwoordt de boer, "maar niets voor niets weet ge ook hier heb ik geploegd, gemest, onkruid gewied, mest gevoerd, groeistoffen gespoten, ...; "
"Vergeet vooral niet dat God u hier ook heel veel aan geholpen heeft, nelis" antwoordt de pastoor ook nu weer.
Ze wandelen nog een hele tijd door en overal is het hetzelfde liedje... boer nelis vertelt over zijn zwaar werk en de pastoor betrekt er telkens de hulp van Onze Lieve Heer bij tot ze uiteindelijk op het laatste stuk grond van de boer komen. Vraagt de pastoor ook nu weer aan Nelis "en is dit ook grond van U?"
"Ja", zegt Nelis"dit stuk is ook van mij!"
"Maar", zegt de pastoor, "dit staat helemaal vol met vuil, distels, doorns en ander onkruid!"
"Dat klopt", zegt Nelis" hier heb ik die van hierboven eens alleen laten werken!"

83 0

Religie moppen Boerenmoppen Pastoor Moppen

Na zijn overlijden klimt het zieltje van Arafat naar de hemelpoort.
Petrus zegt:
"Ik ben Petrus, welkom in de hemel."
Arafat zegt:
"Leuk je te ontmoeten, maar ik ben een moslim en ik wil Mohammed ontmoeten."
Petrus zegt:
"Tuurlijk, geen probleem. Ga die ladder achter je maar op en je zult hem ontmoeten."
Arafat beklimt de ladder, komt bovenaan en daar is Mozes.
Mozes zegt:
"Hallo, ik ben Mozes. Welkom in de hemel."
Arafat is onder de indruk en zegt:
"Mozes, het is een eer je te ontmoeten, maar ik heb al tegen Petrus gezegd dat ik een moslim ben en Mohammed wil ontmoeten."
Mozes zegt:
"Geen probleem, klim die ladder achter je maar op en je zult Mohammed ontmoeten."
Arafat gaat de ladder op, komt boven en hij ziet niks anders dan een helder licht. Dan ziet hij een figuur voor zich en vraagt:
"Wie ben je?"
De figuur antwoordt:
"Ik ben God, leuk je te ontmoeten. Welkom in de hemel." En God loopt naar Arafat toe en geeft hem een hand.
Arafat is met stomheid geslagen - hij kan amper spreken.
Hij zegt tegen God:
"Meneer ... het is zo'n grote eer U te ontmoeten. Ik kan het niet geloven dit is een prachtige plek. Maar.... ik ben een moslim, en met respect voor U, maar ik wil echt Mohammed ontmoeten."
God zegt:
"Ooohh, u веnт hier om Mohammed te ontmoeten. Ik begrijp het, geen probleem. Gaat u zitten, maak het u gemakkelijk. Kan ik u een kopje koffie of iets te eten aanbieden?"
Arafat zegt:
"Een kopje koffie zou wel lekker zijn."
En God roept naar de keuken:
"Hé Mohammed ! 2 koffie!!!"

83 0

Religie moppen Koffiemoppen

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.
Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.
Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met
Iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop :
Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste
Mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.
Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken.
Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC
Er zijn 10 geboden, geen 12
Er waren 12 apostelen, geen 14
Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.
Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ' J. C. and the Gang'.
David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in de
Ballen'.
We noemen Judаs niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.
Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.
Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.
Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout
Gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.
Die 'мuтs met die kleine tieten' was Moeder Maria.
In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen.
De 'Freak in het midden' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet
Uit verveling maar is aan het kruis genageld.
Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo
En later als travestiet in nachtpon was ik.
De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd :
'Haast ulle, want op is op
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'De Peetvader'
Of 'De James Brown van het Christendom'.
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de
'Mokkes'. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
Maria Magdalena was geen sтоерhоеr, noch 'dat mokkel' van JC.
Men zegge :
'Ave Maria' en niet 'Santé Maria' ... 'Vol van genade'
En niet 'Vol tot de naden' ... 'Hosanna in den hoge' en niet 'Marihuana in den hoge.
Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.
Het uitverkoren volk zijn niet 'die van **CLUB BRUGGE**
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele.
Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt,
Noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren
Trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.
De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de mee te zegenen. De correcte benaming is overigens 'kwispedoor', en niet 'dat stuk WC-borstel'.
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.
Met vriendelijke groet,
De Bisschop

83 0

Religie moppen Moppen over criminelen en misdaad Moppen over alcohol en dronkaards Pastoor Moppen Grappen over tieten Biermoppen

Ne man zit met ne papagaai in een vliegtuig en wil wat drinken. Hij vraagt aan de stewardess:
"Mag ik een koffie?"
De stewardess reageert niet. Dan roept de papagaai:
"Hé, кuтwijf, een koffie en rap een beetje!"en meteen komt de stewardess met koffie aanlopen."
Na een kwartier denkt de man:
"Ik heb nog wel goesting in ne koffie,"
En vraagt weer aan de stewardess:
"Mag ik nog een koffie van u?"
De stewardess reageert weer niet. De man denkt dus:
"Wat die papagaai kan, kan ik ook en roept:
"Hé, troelie, ne koffie en rap!" Dan komt de piloot en gooit ze alle twee uit het vliegtuig.
Zegt de papagaai tegen de man:
"Gij hebt ne ferme groten teut voor iemand die ni kan vliegen!".

83 0

Dieren moppen Pilotenmoppen Luchtvaartmoppen Stewardessenmoppen Koffiemoppen

Een belastingscontroleur komt de zaken van de rabbijn controleren. Hij merkt verwonderd op dat de rabbijn nog nooit inkomsten heeft aangegeven. In de synagoge ziet hij dat de rabbijn het afdruipend kaarsvet opvangt in blikken dozen en hij vraagt:
"Wat doe jij met dat afgedropen kaarsvet?"
"Oh," zegt de rabbijn "dat vang ik op en ik stuur het naar de kaarsenfabrikant met een briefje. Daarop schrijf ik dat hij het mag recycleren en dat, als hij zich schuldig voelt, hij altijd een dооs kaarsen mag sturen. Vermits de kaarsenfabrikant een lieve man is, stuurt hij mij dan soms wel eens een dооs kaarsen toe".
Een beetje later heeft de belastingscontroleur een tweede vraag. "Ik zie dat jij in de keuken alle broodkruimels opvangt in een dооs. Wat vang jij daar mee aan?"
"Oh dat ?" zegt de rabbijn "Dat bezorg ik aan de bakker met een briefje. Daarop schrijf ik dat hij de broodkruimels mag gebruiken om er een nieuw desembrood mee te maken en dat, als hij zich hierover schuldig voelt, hij mij steeds een brood mag sturen. En vermits de bakker een bijzonder vroom man is, stuurt hij mij soms wel eens een brood."
De belastingscontroleur begint het spelletje aardig door te hebben en besluit een laatste vraag, een strikvraag te stellen.
"Jullie Joden doen toch aan besnijdenis? Wat doen jullie dan met die afgesneden velletjes?"
"Oh dat?" zegt de rabbijn "Dat sturen wij naar de belastingen en soms sturen die mij dan wel eens een lul."

85 0

Werk en Beroep moppen Jodenmoppen

Op een dag zitten een vader en zijn vijftienjarige zoon in de bus. De zoon krijgt een uitdagende roodharige in het oog en roept:
"He pop, wat heb jij
Lekkere tieten!"
De vader, een religieus man, ergert zich. Hij vindt dat zijn zoon verkeerd is opgevoed en stuurt hem naar een katholiek jongensinternaat.
Zes maanden later komt de jongen een weekendje thuis en weer maken vader en zoon een busritje. Op de achterbank tegenover hen zit een aantrekkelijk blondje met een goed gevuld bloesje.
De vader, die wel eens wil weten of zijn zoon betere manieren heeft geleerd, zegt:
"Jongen, heb je dat blonde vrouwtje gezien? Wat een borsten he?"
"Och," antwoordt de knaap, "wat moet je met borsten? Maar heb je dat kontje van de buschauffeur gezien?!"

83 0

Blondjes moppen Religie moppen Grappen over tieten

Twee mannen lopen over een heide en zien een waterput. Ze lopen er naartoe en vragen zich af hое diep die put eigenlijk is. Ze pakken een steentje, gooien het in de put, maar horen het niet de bodem raken. “Vreemd”, zegt de een. “Zou ‘ie zó diep zijn?” Ze gaan een grotere steen zoeken en gooien die ook in de put. Ze buigen voorover om te horen wanneer de steen de bodem raakt. Wéér geen geluid. Nu zien ze een hele grote zware steen, een grote rots, liggen en pakken die met z’n tweeën op. Ze strompelen naar de put en weten de rots over de rand te kieperen. Ze luisteren vol spanning en horen ineens hoefgetrappel achter zich. Ze draaien zich om en zien een geit keihard aan komen rennen en die duikt zo de put in. Stomverbaasd kijken ze elkaar aan. Na een kwartier komt er een herder aanlopen. “Hebben jullie mijn geit gezien?"
"Nou”, zegt de een, “er dook hier net wel een geit met een rotgang deze put in."
"Nou”, zegt de herder, “dat kan niet want die zat aan een rots vast.”

48 0

Dieren moppen

Een man loopt over straat. Daar ziet hij opeens een carbiolet staan met 3 pinguins achterin. Hij loopt naar de bestuurder en vraagt:
"Ное komt u in godsnaam aan die pinguins?"
Zegt de man:
"Oh, die heb ik op de kermis gewonnen."
Waarop de eerste man vraagt, "Zou u dan niet met die diertjes naar de dierentuin gaan?"
"Ja," zegt de man, "dat is eigenlijk wel een goed idee."
De volgende dag ziet de man echter weer de drie pinguins achterin de cabriolet zitten met alledrie een zonnebril op. "Zeg meneer, веnт u niet naar de dierentuin geweest?"
"Natuurlijk," zegt de andere man, "maar vandaag gaan we naar het strand!"

68 1

Dieren moppen

'Mama, ik heb een complimentje van de juf gehad', zegt Jantje.
'Wat zei ze dan?', vraagt zijn moeder.
'Nou, de juf zei dat alle leerlingen sufferds zijn, maar dat ik de grootste ben.'

84 0

Jantje moppen School Moppen

Een man staat bij de receptie van het hotel.
Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten botst.
Ze zijn beiden even stil. De man draait zich om en zegt:
"Mevrouw, als uw hart net zo zacht is als uw borsten, weet ik zeker dat u me dit zult vergeven."
Zij antwoordt:
"Als je реnis net zo hard is als uw elleboog, dan ben ik in kamer 582."

41 0

Seks moppen Grappen over tieten Hotelmoppen

Een Antwerpenaar, een West-Vlaming en een Limburger wachten in de States in de zogenaamde "Death Row" op de uitvoering van hun doodstraf. De gevangenisdirecteur geeft hun alledrie de keuze:
1. dood met de kogel
2. dood door ophanging
3. een injektie met het AIDS-virus
De Antwerpenaar zegt, "Schiet moa mor recht tusse man twie oegen", en "ВАNG"... den Antwerpenaar dood. De West-Vlaming zegt, "Hangt mi mar op an een "koor'ke", en SNAP".. De West-Vlaming dood. De Limburger knipoogt en zegt, "Injekteeer mich maaar met dien Aids-toestand!". De beul dient hem zijn injektie toe. De Limburger valt al lachend op de grond, en zegt "Geeef mich nog maaar wa van dien Aids-dinges", en de beul voert uit. De Limburger lacht nu zo hard, dat hij kronkelt van plezier.
De beul vraagt hem:
"Wat mankeer jij in feite, kerel ?"
Waarop de Limburger:
"Ich heb een condoom aan, joeng!"

83 0

Moppen over Limburgers Gevangenismoppen

Een man en vrouw in volle scheiding staan voor de rechter met betrekking tot de toewijzing van hun dochter. De vrouw komt haar standpunten verdedigen:
"Ach, mr de rechter, ik heb dat kind 9 maand gedragen, ik heb het gekoesterd en gevoed,....." En zo gaat het eventjes verder.
Dan mag de man zijn zegje doen. Hij staat rustig op, kijkt de zaal eens rond en zegt dan:
"Wel, mr de rechter. Als ik naar een frisdrankautomaat ga, ik steek een halve Euro in de gleuf en er komt een blikje cola te voorschijn, van wie is dan eigenlijk dat blikje? Van mij of van de automaat? VOILA!"

83 0

Relaties moppen Geld moppen

2 Agenten komen een pinguin tegen op straat. "Wat moeten we daarmee?" zeggen ze tegen elkaar... Ze beslissen uiteindelijk om hem mee te nemen. Onderweg gaan ze tanken en de pompbediende vraagt hen:
"Wat is er met dat beest?"
"Ik weet het niet", zegt de ene agent, "maar wat moeten wij daar mee aanvangen?"
Antwoordt de bediende:
"Je moet ermee naar de zoo gaan."
De agenten vinden dit wel een goed idee, en rijden dan verder.
's Anderendaags komen de agenten bij hetzelfde benzinestation tanken. Tot de verbazing van de pompbediende ziet hij die pinguïn opnieuw in de combi zitten. "Awel," zegt de man, "zijn jullie er dan niet mee naar de zoo geweest?"
"Natuurlijk," antwoordt de agent "en morgen gaan we er mee naar het strand!"

83 0

Politie moppen Werk en Beroep moppen