Nieuwe Moppen

Een klein bedrijfje zocht naar een kantoorhulp. Ze zetten een bord voor het raam met het volgende erop:
Hulp gezocht. Moet kunnen typen, goed met de computer over
Weg kunnen en tweetalig zijn. We zijn voor gelijke kansen voor iedereen.
Een korte tijd daarna dribbelde er een hond langs het raam, zag het bord en ging naar binnen. Hij keek de receptionist aan, kwispelde met zijn staart, liep naar het bord en begon te huilen.
De receptionist kreeg door wat hij bedoelde en ging naar de manager toe. De manager keek naar de hond en was op zijn zachtst gezegd verbaasd. Echter, de hond leek vastbesloten, dus hij liet hem binnen. De hond sprong op een stoel en staarde manager aan.
De manager zei:
"Ik kan je niet aannemen. Op het bord staat dat je moet kunnen typen."
De hond sprong van de stoel af en slaagde erin om een perfecte letter uit te typen. Hij haalde het papier uit de typemachine en gaf het aan de manager. De manager was stomverbaasd, maar zei toen tegen de hond:
"Op het bord staat, dat je goed met de computer overweg moet kunnen."
De hond sprong weer van de stoel af en ging naar de computer. De hond liet zijn expertise zien met verscheidene programma's en maakte een voorbeeldspreadsheet en database en liet het aan de manager zien.
De manager was verbijsterd. Hij keek naar de hond en zei:
"Ik begrijp dat je een hele intelligente hond веnт en dat je interessante vaardigheden bezit. Ik kan je echter nog steeds die baan niet geven."
De hond sprong op, ging naar een kopie van het bord toe en legde zijn роот op de volgende zin:
" We geloven in gelijke kansen voor iedereen"
. De manager zei:
"Ja, maar er staat ook dat je tweetalig moet zijn."
De hond keek hem recht in het gezicht aan en zei:
"MIAUW"
Honden Moppen Bazenmoppen
De meester vraagt in de klas of de kinderen voorbeelden kunnen geven van dingen die mensen opgewonden maken.
Anneke steekt haar vinger op en zegt:
"Koffie. "
De meester zegt:
"Heel goed Anneke, nog iemand een voorbeeld? "
Jefke steekt ook zijn vinger op en zegt:
"Alcohol."
Weer zegt de meester:
"Heel goed, nog een voorbeeld?"
Jantje op de eerste rij steekt ook zijn hand op en zegt:
"Een blote vrouw. "
De meester is in alle staten, hij stuurt Jantje naar buiten en zegt dat hij de volgende dag zijn vader wil zien. De volgende dag komt de meester binnen en hij ziet Jantje helemaal achterin de klas zitten. Hij vraagt:
"Wel Jantje, hebt ge mijn boodschap overgemaakt aan uw vader?"
"Ja meester,"
En hij heeft gezegd:
"Als uw meester niet opgewonden raakt van een blote vrouw dan is het een grote fliккеr en blijf maar zo ver mogelijk uit zijn buurt."
На урок в пети клас учителят пита: За време на лекција во петто одделение, наставникот ги прашува учениците:
Vuile moppen 18+ Seks moppen Moppen over alcohol en dronkaards Koffiemoppen
Bekende Personen moppen Amerikanenmoppen Moppen over Amerikaanse Presidenten
Seks moppen
Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in sекs. Hij rijdt verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is.
Ze heeft een beetje een scandinavisch uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken wat gepraat te hebben belanden ze in de slaapkamer van de italiaan. Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt:
'You finish?' Waarop het meisje met een wat verbaasd gezicht 'No' antwoord.
De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt 'You finish?' En weer zegt het meisje 'No'. Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak 'You finished?' waarop het meisje antwoordt
'No I'm Swedish!!'
Seks moppen Burenmoppen
Johan heeft zin om eens een stapje in de wereld te zetten. M. A. W. hij gaat naar de hoeren. Komt hij bij de eerste hoerenkast aan, vraagt hij: Heb jij blauw krijt?
Nou, nee. zegt de verbaasde hоеr.
Spijtig! zegt Johan, en hij gaat verder.
Bij de volgende hoerenkast aangekomen vraag hij precies hetzelfde:
Heb jij blauw krijt?
Euh, nee... zegt de lichtzedige dame.
Spijtig! antwoordt Johan en loopt verder.
Na 12 adressen te hebben aangedaan vindt hij eindelijk een hоеr met blauw krijt in huis. Nou dan wil ik wel met je mee naar boven, zegt Johan...
Na een klein half uurtje staat Johan zelfvoldaan weer op straat MET een stukje blauw krijt in z' n broekzak. Het is al laat wanneer hij naar huis gaat maar er brandt nog steeds licht wanneer hij thuiskomt. Net voor hij naar binnen gaat trekt hij snel met het blauwe krijtje enkele strepen in z'n gezicht.
En waar heb jij de hele dag gezeten? vraagt z'n woedende vrouw.
Bij de hoeren! roept Johan.
Je liegt! roept z'n vrouw. Je веnт gaan biljarten! Ik zie het!
Seks moppen Mannen en vrouwen moppen
Er loopt een man door Central Park in New York.
Plotseling ziet hij een klein meisje dat wordt aangevallen door een pitbull. De man rent naar het meisje en begint te vechten met de pitbull. Uiteindelijk slaagt de man erin de hond uit te schakelen en het leven van het meisje te redden.
Een politieman ziet dit op een afstand allemaal gebeuren. Hij gaat naar de man en zegt:
"Meneer, u веnт een ware held!"
Morgen zal je in de kranten het volgende lezen:
"Heldhaftige New Yorker redt leven van meisje".
De man zegt:
"Maar politieagent... Ik ben geen New Yorker!"
"Oh dan zal je ongeveer zoiets lezen:
"Heldhaftige Amerikaan redt leven van meisje", antwoordt de politieman.
"Maar ik ben ook geen Amerikaan!", zegt de man.
"Oh, wat ben je dan?"
De man zegt:
"Ik ben een Marokkaan!"
De volgende dag staat er in de krant:
"Moslimextremist doodt Amerikaanse hond."
Football Fan To The Rescue In einer New Yorker Bar. Harry, der Barkeeper, ist schlechter Laune: "Was soll's sein?" "Machen sie mir einen Manhattan, bitte." Harry murkst den Manhattan zusammen und schmeißt ein Stückchen Petersilie obendrauf. "Was soll DAS denn sein?" fragt der Gast verwundert. "Ihr Manhattan!" "Nein, ich... Im Central-Park in New York sieht ein Mann wie ein kleines Kind von einem Kampfhund angegriffen wird.Sofort kommt er dem Kind zur Hilfe, springt dazwischen, kämpft mit dem Hund, tötet ihn und rettet das Kind. Ein zu Hilfe gerufener Polizist ging zu dem mutigen Mann, klopfte ihn anerkennend auf... A man is out walking in New York when he sees a girl being savaged by a fierce dog. He fights off the dog by beating about the head with a stick and saves the girl's life. The girl's mother rushes over to him: "Thank you, thank you, you are a hero, tomorrow all the newspapers will have headlines... Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er das Tier töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten. Ein Polizist hat die Situation... Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich...
Moppen over buitenlanders Amerikanenmoppen Honden Moppen Politie moppen
Elke zaterdag als Jantje met zijn moeder naar de kerk toe gaat valt hij tijdens de preek van de pastoor in slaap. Na een week of vijf begint de pastoor zich eraan te ergeren. Als hij 's avonds samen met zijn huisvrouw zit te eten vraagt hij aan haar:
"Greet, hое pak ik die Jantje toch aan? Hij valt elke keer in slaap tijdens de preek."
"Waarom zet je hem niet midden in de kerk voor gek?"
"Dat is een goed idee, maar hое doe ik dat?"
"Als je hem weer ziet slapen, stel je hem een vraag. Omdat hij slaapt heeft hij de vraag niet gehoord en weet dus het antwoord niet."
"Dat is een uitstekend idee."
Een week later wanneer de mis weer aan de gang is en de pastoor weer aan zijn preek begint, richt de pastoor zijn ogen op Jantje. Hij ziet dat hij slaapt en vraagt aan Jantje:
"Jantje? Wie schiep de aarde en de hemel?"
De moeder van Jantje die slecht ter been is en met een stok loopt ziet dat Jantje slaapt en steekt hem de stok in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept:
"God!"
De mond van de pastoor valt open van verbazing. 's Avonds bij het eten vertelt hij wat er gebeurd is:
"........ en toch wist hij het antwoord."
"Probeer het volgende week nog eens...", zegt de huisvrouw.
Zo gezegd zo gedaan. De volgende week richt de pastoor zijn ogen weer op Jantje en ziet dat hij weer slaapt. Wederom stelt hij Jantje een vraag:
"Jantje, wie is de zoon van God?"
De moeder van Jantje ziet dat Jantje slaapt en steekt de stok weer in zijn achterwerk. Jantje schrikt op en roept:
"Jezus!"
De pastoor gelooft zijn oren niet. Weer sliep hij en weer wist hij het antwoord. 's Avonds bij het eten vertelt hij het weer:
"Ное hij het deed weet ik niet maar hij wist het."
"Stel hem de volgende week een vraag waar u het antwoord ook niet op weet. Dat kan hij dus ook onmogelijk weten."
Zo gezegd zo gedaan. De week gaat voorbij en de pastoor kan niet wachten om aan de preek te beginnen. Hij richt zijn ogen op Jantje en vraagt hem:
"Jantje, wat zei Eva tegen Adam In de tuin der liefde?"
De moeder van Jantje ziet dat Jantje slaapt en steekt hem weer met de stok in z'n achterwerk. Jantje schrikt op en roept:
"Als je die stok nog 1 keer in mijn kont duwt dan zweer ik je dat ik hem doormidden breek!!!"
Religie moppen Jantje moppen Pastoor Moppen Kerken moppen
Relaties moppen Mannen en vrouwen moppen Seks moppen
Limburgers zijn slimmer dan velen denken!!
Een Limburgse boer woont net aan de grens met Nederland en zijn buur is dan ook een Hollandse boer.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.
Het zat zo...
De Limburger had een kip die elke ochtend een ei legde, en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman. Ze legt haar ei en de Hollander raapt het op.
De Limburger stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug. Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussieren tot de Limburger met een oplossing op de proppen komt...
"Kijk, "zegt hij, "bij ons in Limburg, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten..."
"Wat?", vraagt de Hollander.
"De harde kloten. Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor ge terug rechtstaat. Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik recht sta.
Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen."
De Hollander gaat akkoord.
De Limburger doet zijn klompen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Hollander kei-en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond .
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond, heeft geen gevoel meer in zijn...
Enfin, you get the picture.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan. Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij:
"Nu is het aan mij."
Zegt de Limburger:
"Nee, laat maar. Ge moogt het ei hebben."
Moppen over Limburgers Burenmoppen Boerenmoppen
Een ambitieuze programmeur besloot eindelijk maar eens een vakantie te nemen. Hij boekte een cruise en ging op weg. Onderweg stak er echter een orkaan op en het schip verging. Na een tijdje spoelde de man aan op het strand van een onbewoond eiland, er waren geen andere overlevenden en alles wat er te eten viel waren bananen en kokosnoten. Hij bracht z'n dagen door met bananen eten en kokosmelk drinken en de zee af te turen naar een teken van leven.
Maanden gingen voorbij zonder dat hij iets zag. Op een dag echter zag hij een klein bootje aankomen, het was een roeibootje met aan boord de prachtigste vrouw die hij ooit had gezien. Ze legde aan en liep naar hem toe. "Wat doe jij hier?", stamelde de man. "Oh", zei de vrouw,"ik ben aan de andere kant van het eiland aangespoeld. "Maar hое kom je dan aan die roeiboot?"
"Die heb ik zelf gemaakt: De roeispanen van bamboe en de boot zelf van het hout van de eucalyptusboom. De kieren heb ik dichtgemaakt met rubber uit de rubberboom."
"Maar dat alles zonder gereedschap of machines?" vroeg de programmeur. "Oh, maar dat was geen enkel probleem," zei de vrouw, "de rotsen bevatten een bepaald erts dat metaal bleek te bevatten als ik ze verhitte. Ik maakte gietmallen in de rotsen en zo kon ik gereedschap maken, en daarmee ook machines. Maar eh, heb jij hier iets te eten?"
"Alleen maar bananen,"zei de programmeur. "Laten we dan naar mijn huis gaan," antwoordde de vrouw.
En ze roeiden naar de andere kant van het eiland. Daar aangekomen legden ze aan aan een kade en de vrouw voerde de programmeur mee naar een prachtige bungalow.
De programmeur was met stomheid geslagen. "Het is niet veel, maar ja, je probeert er wat van te maken," zei de vrouw. Eenmaal binnen vroeg ze of hij iets wilde drinken. "Nee," zei hij, "ik heb genoeg aan die kokosmelk. "Maar ik heb ook bier," zei de vrouw, "eigengebrouwenweliswaar, maar het is wat. Ik ga me even omkleden. Als je wilt kun je even een dоuсhе nemen en je scheren." De man ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes gemaakt van bot waaromheen twee schelpen waren gebonden, het werkte perfect. "Deze vrouw is fantastisch!", dacht de programmeur, "wat zou ze nog meer in petto hebben?"
Terug in de woonkamer vleide hij zich neer op de bank. De vrouw kwam binnen in een jurkje van zijde, ze kroop naast hem op de bank en begon op een manier die niet veel te raden overliet in z'n oor te fluisteren. "Weet je," zei ze, "we zijn hier nu allebei al een paar maanden, en ik weet zeker dat er iets is iets waar je al die tijd al op wacht, iets wat je al die maanden al gemist hebt..."
Ze keek hem diep in zijn ogen, hij kon niet geloven wat hij hoorde.
"Bedoel je," begon de programmeur,
"Bedoel je dat ik... dat ik vanaf hier m'n e-mail kan checken?"
Seks moppen Computer Moppen Moppen over alcohol en dronkaards Moppen over Informatica
Een vrouw ging met de aannemer door haar nieuwgebouwde woning. In de eerste kamer zegt ze "Ik zou deze graag in lichtblauw geschilderd zien". De aannemer neemt hiervan nota in zijn lastenboek, gaat naar het venster, opent dit en roept "GROENE KANT BOVEN!"
De vrouw is even verbaasd maar gaat naar de tweede kamer en zegt "Ik wil deze in een warm roze kleur" De aannemer schrijft dit weer op en gaat weer naar het venster en roept naar buiten "GROENE KANT BOVEN!"
De vrouw kijkt nog verbaasder maar zegt niets en gaat naar de derde kamer. "Deze wil ik graag in een zacht gele kleur" De aannemer neemt weer nota, gaat naar het raam en roept weer "GROENE KANT BOVEN !"
De vrouw kan zich niet meer bedwingen en vraagt :
"Waarom roep je steeds GROENE KANT BOVEN !".
"Sorry", zegt de aannemer, "maar ik heb een ploeg Limburgers die aan de overkant grasrollen aan het leggen zijn"
Moppen over Limburgers
Слонът пита камилата: Зафркавање Прашања Conversación entre camello y el elefante Möpse auf dem Rücken Ελέφαντας και καμήλα Ελέφαντας vs Καμήλα Η καμήλα και ο ελέφαντας Elephant asks a camel:''why do you have two boobs on your back?" Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste sagte der Elefant: Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Sagt der Elefant zum Kamel: Un éléphant à un chameau : Un elefante pregunta a un camello Their was a camel and elephant, the elephant said to the camel. "How come you have your tits on your back?" and the camel got offended so he told the elephant. "Well why do you have your dick on your face?" Слон подходит к верблюду и спрашивает его. - Верблюд, верблюд почему у тебя сиськи на спине? - Странный вопрос от того у кого хуй на лице! En elefant och kamel träffas: - Varför har du brösten på ryggen? undra elefanten. - Ska du säga som har snoppen i ansiktet! Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois : L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ? Réponse du chameau : - Culottée comme... De var en kamel och en elefant. Elefanten sa till kamelen: - Varför har du dina bröst på ryggen? Då sa kamelen: - Ska du säga som har snoppen i ansiktet. Elefanten till kamelen: – Varför har du tuttarna på ryggen? – Ska du säga som har snoppen mitt i ansiktet. Vet du vad elefanten sa till kamelen? - Varför har du brösten på ryggen? Vad sa kamelen till elefanten då? - Varför har du snoppen i ansiktet? Een olifant komt een kameel tegen en vraagt “Waarom heb jij borsten op je rug?” Zegt de kameel “Wat een aparte vraag voor iemand die een lul aan zijn gezicht heeft hangen.” Rolando a maior festa na selva, quando o elefante, já meio mamado pergunta pro camelo: — Fala aí, camelo! Me diz uma coisa, por que é que você tem as mamas nas suas costas? O camelo não deixou... Слон верблюдові: "Ха-ха, скажи, а чому у тебе цицьки на спині?: - ))" Верблюд: "Це досить тупе запитання, що виходить від когось ... з членом на обличчі.." Een olifant en een kameel komen elkaar tegen. Vraagt de olifiant aan de kameel: "Waarom heb jij je borsten op je rug?" "Wat een rare vraag", zegt de kameel, "voor iemand met een lul in zijn gezicht." Hvad sagde næsehornet til elefanten? hvorfor har du to patter på ryggen? Hvad sagde kamelen til elefant? hvorfor har du en pik i panden? dickhead! Elefanten og Kamelen Elefanten spurgte kamelen: - Hvorfor sidder dine patter egentligt på maven? Så svarede kamelen: - HAH! Og sådan et spørgsmål skulle komme fra en, der har sin pik siddende i... Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa. Un elefante chiede ad una cammella: - Perché hai le tette sulla schiena? - Senti che cazzo di domande fa uno che ha il pisello in faccia. Treffen sich ein Elefant und ein Kamel in der Wüste. Sagt der Elefant:,Wieso hast du Titten auf dem Rücken?’’ Dagegen das Kamel: ,Wieso hast du einen Pimmel mitten im Gesicht?’’ Det var en kamel og en elefant som sto og snakket sammen, da sa elefanten til kamelen: - Du har pupper på ryggen. - Sier du som har tissefanten i tryne, svarte kamelen. Kamel zum Elefant: "Wieso hast du einen Pimmel im Gesicht?" Elefant sagt darauf: "Das muss mich jemand fragen, der seine Titten auf dem Rücken trägt." Az elefánt kérdezi a két púpú tevétől: - Miért a hátadon hordod a melleidet? - Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg. Een olifant en een kameel lopen door de woestijn, Olifant: "Ik vind jou maar een raar beest" Kameel: "Hoezo?" Olifant: "Jij hebt tieten op je rug!" Kameel: "Moet jij nodig zeggen met die piemel aan... Er lopen een kameel en een olifant in de woestijn. Zegt de olifant tegen de kameel; "wat zie jij er gek uit met die tieten op je rug". Zegt de kameel tegen de olifant; "Ach kijk toch naar jezelf... Er was eens een kameel en een olifant toen zee de olifant is het leuk met je borsten op je rug en toen zee de kameel gij moet niks zegen met u Piemel op u hoofd
Dieren moppen Absurde moppen
There were two golfers on the golf course. One of the men pulled out a cigarette, and asked his friend for a light. His friend pulls out a 12 inch Bic lighter.
- "Woah, where did you get such a large Bic?"
- "Oh, my genie got it for me."
- "Your genie? You have a genie? Where is he?"
- "He is in my golf bag."
- "Can I see him?"
So the friend looks in the bag and out comes the genie. The man says to the genie; "I am your master's best friend. Would you grant me just one wish?"
The genie says "yes, just one wish". So the man wishes for a million bucks. The genie goes back in the golf bag without saying a word. Pretty soon, the sky starts to get dark. Then it gets even darker. The man looks up and sees a million ducks. He gets real upset, and says "what is the matter with your genie? Is he hard of hearing? I said a million Bucks, not a million Ducks."
"Do you really think I asked for a 12 inch Bic?"
На един мъж му се приискало да има тенис корт, като в двора на съсед му. Приходит мужик к соседу. Ο μούτσος ενός καραβιού ήταν απίστευτα κοντός, μόλις τριάντα εκατοστά! Αλλά για το μπόι του ήταν φοβερός δουλευταράς. Μια μέρα λοιπόν τον φωνάζει ο καπετάνιος: Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Roger Federer. Batea Vasile la Federer de nu-i venea sa creada. - Ba Vasile, domnul ala nu-i Roger Federer? - Ba da mai Ioane. - Si tu...
Seks moppen
Jesus sieht dich auch komischer Name Η απόκοσμη φωνή Ο συναγερμός Ωραία ονόματα Πρόσεχε... Ο Θεός σε βλέπει! Ο Ιησούς Крадец влязал в къща да краде. Там имало папагал крадецът почнал да рови и папагалат казал: Вор залезает в дом, а там - попугай. Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme: Late one night, a burglar broke into a house that he thought was empty. A man was robbing a house in the middle of the night. All of a sudden, he heard a parrot cry out. "Jesus is gonna get you." The robber ignored it, and takes the TV. Again, the parrot cries out. "Jesus is gonna get you." The robber started to get a little worried. "What's your name, birdie?"... Un voleur s'introduit un soir dans une maison et pendant qu'il est en train de cambrioler tout ce qu'il peut il entend une petite voix derrière lui qui lui dis: -Prends garde Jésus te voit ! Il se retourne mais ne remarque rien. Puis une deuxième fois la voix l'interpelle: - Attention. Jésus te... Un ladrón entra a robar en una casa y de pronto, escucha una voz que dice: Jesús te esta mirando el ladra se detiene.luego como no hollé nada continua.y de nuevo la vos dice: Jesús te esta mirando,el ladro asustado prende la luz y ve que esa vos viene de un loro que estaba en una jaula,y el... Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto il ladro accende la torcia... C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend un voix derrière lui: - "Jésus et Marie te regardent !" Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix: - "Jésus et Marie... C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MéCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête,... En inbrottstjuv hade bevakat en villa under en längre tid. En mörk kväll var han säker på att ägarna var borta och skred till verket. Väl inne i huset hör han en hes röst: - Jag ser dig allt,... Inbrottstjuven smög in i den mörka villan. Plötsligt hördes en röst: - Jag ser dig och det gör Jesus också! Tjuven tvärstannade, tog ett nytt försiktigt steg fram och igen hördes, - Jag ser dig... Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus als er eine Stimme hört: "Jesus sieht dich." Verwirrt blickt er sich um, sieht aber niemanden. Er beginnt wertvolle Gegenstände an sich zu... Een zekere nacht probeert een inbreker in een huis te breken en hoort opeens een stem die zegt: "Jezus ziet wat je doet." De inbreker springt op, kijkt rond en ziet niets. Hij gaat dus verder met... Hırsız, gecenin yarısında bir eve girer. Karanlık koridorda, yaktığı küçük el fenerinin ışığında ilerlerken bir ses duyar: - "İsa seni izliyor!" Şaşkınlık ve korkuyla etrafına bakınan hırsız,... O ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz: Cuidado com o papagaio! Ele entrou e viu o raio do papagaio. Chegou perto e disse: — É com isso aí que eu tenho que tomar cuidado? Já... Late one night a burglar broke into a house and while he was sneaking around he heard a voice say, "Jesús is watching you." He looked around and saw nothing. He kept on creeping and again heard,... O ladrão avança em silêncio pela casa. — Jesus está vendo você — diz uma voz. O ladrão se detém, apavorado. Olha ao redor, em desespero. Num canto escuro, vê uma gaiola com um papagaio dentro e... A burglar broke into a house one night. He shone his torch around, looking for valuables when a voice in the dark said, ‘Jesus knows you’re here.’ He nearly jumped out of his skin, clicked his... Ao adentrar em uma residência alheia o ladão escuta uma voz: "Jesus tá te olhando". O ladrão todo assustado continua o seu trabalho quando a voz fala de novo: "Jesus tá te olhando". Aparvorado o... A burglar crept into a huge, luxurious house one night. Shining his flashlight on the floor in the dark, he heard a voice saying, "Jesus is watching you." He looked around nervously, shook his... O ladrão vai roubar uma casa. Quando está desconectando o computador, ouve uma voz que falava assim: -Jesus está te olhando. Ele não ligou e cuntinuou roubando, quando ouviu a mezma voz dizendo... Det var en gång en tjuv som gjorde inbrott i en lyvilla, just som han hörde en röst: - Jesus ser dig! Då tittade tjuven sig om och såg en papegoja. - Jaså du kan prata? sa tjuven. Vad heter du,... Um ladrão entrou na casa de madrugada para obviamente para assaltar. Enquanto colocava as coisas dentro de um saco , uma voz falou: "Jesus está te olhando." O ladrão assustado olha para um lado,... Złodziej idzie obrabować mieszkanie. Nagle słyszy: - Jezus patrzy, Jezus patrzy. Idzie dalej i znowu słyszy: - Jezus patrzy, Jezus patrzy. Odwraca się i widzi papugę, która mówi: - Jezus patrzy.... Um ladrão pulou numa casa p roubar. Quando estava dentro de casa,escutou: -Jesus ta te vendo... Continuou.Depois escutou de novo: -Jesus tá te olhando... Aí o ladrão para e olha para o lado,e... Um ladrão, pulou o muro de uma casa e foi até a porta na intensão de arromba-lá, quando estava quase conseguindo,uma voz estranha o adverte: -Cuidado jesus esta vendo !!! Assustado ele olha para... Dois ladrões resolvem invadir uma casa e arrombam a porta de entrada. Tudo estava tranqüilo no assalto quando eles ouvem: _ Jesus está de olho em vocês. Eles se assustam mas quando percebem que... Um ladrão emtra para asautar uma casa ...ladentro ele ouve. .-Jesus esta ti olando! .Todo apavorado vai para o otro comodo.Derepente ele ouve denovo! .-Jesus `ta olando voçê!! .Assustado asende... En innbruddstyv brøt seg inn i et hus, og hørte noen si: – Jesus ser deg. Tyven ga fra seg et stønn, og så seg rundt. Og så så han en papegøye i et bur, og så spurte tyven: – Hva heter du? – Moses,... Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou, apavorado, quando ouviu uma voz dizer: “Jesus... Un choro entra a una casa, y siente una vos que le decia jusus te esta mirando, jusus te esta mirando, jusus te esta mirando y prende la luz y la apaga rapido era un loro y el choro le pregunta... Een inbreker schijnt in het holst van de nacht met zijn zaklamp langs de muren van het huis waar hij heeft ingebroken. Het licht schijnt op de dvd- recorder op het tv-meubel. De inbreker loopt... Myöhään yöllä murtovaras murtautui taloon, jonka kuvitteli olevan tyhjä. Hän hiipi hämärässä olohuoneessa kunnes yht?äkkiä jämähti paikalleen kuullessaan kovan äänen: - Jeesus seuraa sinua!.... Een inbreker sluipt naar binnen om te stelen. Opeens hoort hij: "Jezus zal je krijgen, Jezus zal je krijgen..." De inbreker negeert het en probeert de televisie mee te nemen. Dan hoort hij weer:... Eräänä yönä murtovaras murtautui taloon. Hän katseli taskulampun valossa ympärilleen etsien arvoesineitä. Juuri kun hän oli nostamassa CD-soitinta säkkiinsä, kaikui pimeydestä outo ääni sanoen: -... Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk. Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang. - Jézus... No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz: — Jesus tá te olhando! Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem... İtalya'da Vatikan yakınlarında bir eve gece hırsız girmiş.. Hırsız evin içinde karanlıkta ilerlerken arkasından bir ses gelmiş: - Seni ben görüyorum. İsa da görüyor... Hırsız panik içinde bir... Pewnej nocy rabuś włamał się do domu i usłyszał głos mówiący: - Jezus cię obserwuje! Kiedy grzebał w biurku. Spytał: - Kto to powiedział? I znów usłyszał: - Jezus cię obserwuje! Rabuś obejrzał się... Cica intra un hot intr-o casa de oameni bogati sa fure ceva. Umple sacul si aude o voce: - Iisus te priveste...! Se uita hotul in stanga,in dreapta,nimeni,nimic. Mai baga el ceva in sac si iar... Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una voz que le dijo: - Jesús... Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai... Det var en rik familj som hade rest bort några veckor, detta tänkte tjuven att han skulle utnyttja och bröt sig in i familjens villa. Väl inne gick han runt och letade efter familjens värdesaker.... Um ladrão muito esperto, resolveu roubar uma noite que não tinha mais nada pra fazer... Viu que não tinha ninguém em casa mesmo, e foi entrando. Deu um passo e ouviu uma voz: — Jesus tá te olhando!... Um ladrão tava tentando a porta de uma casa e ouviu uma voz que falou assim: — Jesus tá te olhando! O ladrão olhou para os lados e não viu nada, e voltou ao que estava fazendo, demorou alguns... A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar. — Jesus está te olhando - uma voz falou. O ladrão parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calças. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro,... Um ladrão entra em uma casa, de madrugada, pelo muro dos fundos afim de assaltá-la. Vai atá a porta e começa a tentar arrombar a fechadura, quando ouve uma voz: — Jesus tá te vendo. O homem olha,... É assim! Uma noite na area de ujma casa um ladrao havia entrado, so que tava tudo escuro, e eli tava com uma lanterna, so que eli tava pondo a lenterna no chao para ve se eli num ia tropica. Do... Na madrugada, um ladrão tenta entrar pelos fundos de uma casa. Mal começa a arrombar a porta escuta uma voz sussurrando: — Jesus está te olhando. O ladrão se assusta, olha para os lados e não vê... Um ladrão entra em uma casa e já vai logo roubando tudo,quando ouve: — Jesus tá te olhando. Ele olha a sua volta e como não vê nada continua roubando. Mas logo depois ouve de novo: — Jesus tá te... Um ladrão chega para assaltar uma casa, vendo que todos tinham saído, ele começa a qubrar a fechadura, é então quando ouvi uma voz distante dizendo: — Jesus tá te olhando... Ele assustado olha para... Midden in de nacht drong een inbreker een huis binnen. Hij liet zijn zaklantaarn door de huiskamer schijnen, op zoek naar kostbaarheden. Toen hoorde hij een stem in het donker, die zei: “Jezus weet... Dice un choro entra a robar a una Iglesia y ya adentro escucha que alguien le dice pst, pst, Jesús te está viendo, el choro prende su linterna y logra ver a un loro y riéndose le pregunta y tú como... Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile inizia a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce dal nulla esclama: "Gesù ti... Um ladrao entrou numa casa e derrepente ouviu uma voz _Jesus esta te olhando O ladrao quase mijou nas calcas ,de medo, no fim do corredor emcontrou um papagaio e perguntou foi voce quem disse que... Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos... — Jesus está te olhando!! O ladrào se assusta, olha para os lados (na... O ladrão entra em uma casa e começa a roubar as coisas de seu interesse quando escuta uma voz: — Jesus está te olhando! O ladrão se assusta e começa a roubar as coisas mais rápido quando volta a... O ladrão entra na casa para roubar. Em quanto acontece o crime, surge uma voz misteriosa. "Jesus está te vendo" E o ladrão assustado, procura de onde vem a fala misteriosa. Novamente a voz soua... Um ladrão estava tentando arrombar a porta de uma casa, a noite. De repente, ele ouviu uma vozinha que dizia: "Jesus está te olhando!" Ele parou o serviço para escutar a voz melhor, mas como mais... Μπαίνει ένας κλέφτης νύχτα σε ένα σπίτι. Αρχίζει με τον φακό να ψάχνει κάτι πολύτιμο. Ξαφνικά ακούει μια φωνή: - Ο Ιησούς σε προσέχει! Ταραγμένος ψάχνει με τον φακό γύρω του αλλά δεν βλέπει τίποτα.... Um ladrão chega em uma casa no escuro e desarmado e ouve uma voz. — Jesus tá te olhando Jesus tá te olhando. Ai ele ouve de novo. — Jesus tá te olhando Jesus tá te olhando. De repente ele ve um...
Moppen over criminelen en misdaad Religie moppen Papegaaien moppen Honden Moppen
Danny huurt een appartementje in Antwerpen en gaat naar de hal om zijn naam op de juiste brievenbus en bel te bevestigen. Terwijl hij daarmee bezig is, komt er een bijzonder aantrekkelijke jongedame in kamerjas uit een van de appartementen om haar postbus te lichten.
Danny glimlacht naar de jonge vrouw en begint een gesprekje met haar. Terwijl ze zo staan te keuvelen, glijdt haar kamerjas een beetje open, en het is voor Danny onmiddellijk duidelijk dat de jongdame onder dat kledingstuk poedelnaakt is.
De arme Danny probeert hardnekkig oogcontact met haar te houden zodat zijn blikken niet zuidwaarts afdwalen. Na een paar zweterige minuten legt de vrouw haar hand op zijn arm en zegt: Laten we naar mijn appartement gaan, ik hооr iemand komen.
Hij stapt met haar de kamer binnen, en nadat ze de deur heeft gesloten, leunt de vrouw er tegenaan, zodat haar kamerjas nu helemaal van haar naakte lichaam op de grond zakt. Ze ronkt zachtjes naar hem: wat is volgens jou mijn beste lichaamsdeel?
De aangeslagen, gegeneerde Danny stottert, schraapt enkele keren zijn keel en stamelt ten slotte: Je oren... Ze is compleet verbaasd. Mijn oren? Waarom mijn oren? Kijk naar deze borsten! Ze zijn vol, hangen niet door en zijn natuurlijk! Kijk naar mijn billen... ze zijn stevig en rond, en ik heb geen cellulitis! Kijk naar mijn huid, geen littekens, geen vlekjes! Waarom zou je mijn oren dan als mijn beste lichaamsdeel beschouwen?
Danny schraapt zijn keel opnieuw en fluistert dan..... In de hal toen je zei dat je iemand hoorde komen........ Wel... dat was ik. .......
Vuile moppen 18+ Seks moppen Grappen over tieten Gevangenismoppen
Je веnт in Florida...
... In Miami om precies te zijn.
Er heerst een totale chaos na een overstroming. Alles staat blank...
... Enorme golven overspoelen de ganse stad.
Jij веnт fotoreporter voor CNN...
... En je bevindt je tenmidden van deze indrukwekkende ramp.
Je wilt de foto van je leven maken...
... De huizen worden meegesleurd met de stroming, mensen verdwijnen onder hun vlotten.
De kracht van de natuur kent geen genade...
... En sleurt alles met haar mee.
Plots zie je een man in een 4x4...
... hij zit gevangen in zijn voertuig en levert een gevecht tegen de golven.
Je gaat er naartoe...
... En wordt met stomheid geslagen...
... Wanneer je de man in de auto blijkt te kennen: het is G. W. Bush!
Hij heeft nog slechts enkele seconden vooraleer hij met de stroming wordt meegesleurd...
... Maar jij кunт hem redden ! Alleen, dit is ook een unieke kans om de foto van je leven te maken...
... De foto waarmee je de Pulitzer Prijs zal winnen, en die je stinkend rijk zal maken!...
... De foto van de dood van de belangrijkste man ter wereld, in een nog hachelijkere positie als die van Saddam bij zijn arrestatie.
En dan komt hier de vraag (denk eraan, wees heel eerlijk):
Mat of glanzend ?
Bekende Personen moppen Moppen over Amerikaanse Presidenten
Een pastoor wordt in de woestijn verrast door een zandstorm. Binnen de korste keren steekt hij tot zijn heupen vast in het zand. Net op dat ogenblik komt er een brandweerwagen voorbij. De brandweerlui willen de pastoor uit zijn benarde situatie bevrijden, "Niet nodig, ik vertrouw op de goddelijke voorzienigheid!"
Na een kwartier zit de onfortuinlijke pastoor tot aan zijn borst vast in het zand. Opnieuw komen de brandweerlui voorbijrijden.
"Laat maar, ik vertrouw op de goddelijke voorzienigheid"
Even later zit het zand tot aan zijn kin en komt opnieuw de brandweerwagen voorbij.
"Niet nodig, ik vertrouw op de goddelijke voorzienigheid"
Een half uur later vraagt de pastoor in de hemel verontwaardigd een onderhoud met God. "Nu hebt U me toch teleurgesteld hооr! Ik maar voorzienigheid preken en nu word ik door U zo in de steek gelaten."
"Maar, beste pastoor, wat had ik in hemelsnaam nog meer kunnen doen dan in de woestijn drie keer een brandweerwagen voorbij te sturen?"
Religie moppen Pastoor Moppen