Nieuwe Moppen - Page 24

Rechtover een café staan 2 agenten met hun hond. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en stapt op de 2 agenten af. Bukt zich voor de hond, kijkt naar zijn kruis en keert dan terug naar het café.
De 2 agenten kijken mekaar niets begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een tweede vent uit het café en doet precies hetzelfde. "Vеrdоriе", zegt de ene agent tegen de andere, "als er nu nog eentje durft te komen dan vraag ik hem wat er mis is met onze hond".
Even later komt een derde, stapt op de agenten af en kijkt eveneens naar de hond zijn kruis. "Wat mot je joh", vraagt de agent", heeft onze hond iets van je aan?"
"Neen", zegt de man, "maar daarbinnen zit er iemand te beweren dat hierbuiten een hond staat met 2 lullеn!"

44 0

Een meisje komt thuis van school en moet tegen de volgende dag het verschil kunnen uitleggen tussen wanhoop en woede.
"Da is niet zo moeilijk," zegt papa.
Eerst ga ik u uitleggen wat woede is.
Hij neemt de telefoon en belt een willekeurig nummer. Als er wordt afgenomen zegt hij:
"Hallo, is Kees thuis?"
Natuurlijk is het antwoord:
"Hier is geen Kees."
Papa legt in, en belt direct weer hetzelfde nummer en zegt:
"Hallo is Kees thuis?"
Weeral:
"Hier is geen Kees, let eens op wanneer u dat nummer indrukt!"
Papa legt op, en belt weer naar dat nummer:
"Hallo is Kees daar?"
Het antwoord:
"Zeg eens, gaat u nu stoppen met bellen, neem een telefoonboek of bel de infolijn, maar laat mij met rust!!!"
"Dat is woede" zegt papa.
Nu leg ik uit wat wanhoop is. Hij belt weer naar dat nummer en zegt:
"Hallo, met Kees hier, heeft er iemand voor mij gebeld?"

83 0

School Moppen

Er zitten vrouwelijke hormonen in bier!
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 jupilers gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in sекs.
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.

83 0

Bar moppen Biermoppen Moppen over alcohol en dronkaards

Er komt een vrouw de dierenwinkel binnen en pakt een blik kattenvoer. Plots valt haar oog op een bak 'beffende kikkers'. Ze denkt nog geen 5 seconden na, betaalt 30 euro voor het voer en de kikker en razendsnel scheurt ze naar huis in haar wagen.
Thuisgekomen doet ze het bakje open en ziet ze een boekje met instructies. De vrouw doet wat er in het boekje staat: ze neemt een warme dоuсhе, droogt zich af, doet parfum op, gaat op bed liggen, doet haar benen wijd open en legt de kikker op haar poesje. Maar vreemd genoeg gebeurt er niks...
Ze pakt het doosje en draait het nummer van de zaak. "Ik kom eraan", zegt de man haastig. Bij haar aangekomen vraagt hij aan de vrouw:
"Heeft u de instructies goed opgevolgd?"
"Ja"
, zegt de vrouw. De man pakt de kikker en zegt tegen de kikker:
"Kijk nu goed, ik doe het nog één keer voor!"

83 0

Seks moppen Katten Moppen Geld moppen

Twee vrienden hebben elk een hond. De ene heeft een Dobermann Pincher en de andere een Chihuahua. De man met de Dobermann zegt tegen zijn vriend:
"Laten we ginder in dat restaurant iets gaan eten."
"Maar", antwoordt die met de Chihuahua, "We kunnen daar niet naar binnen. Honden zijn er niet toegelaten."
"Wacht", zegt de eerste weer, "Doe zoals ik en je zal wel zien..."
Hij zet een donkere zonnebril op en gaat het restaurant binnen. Onmiddellijk komt er een ober op hem af en die zegt:
"Sorry, meneer, maar honden zijn hier niet toegelaten!"
"Je begrijpt het niet", zegt de man tegen de ober, "Dit is mijn geleidehond."
"Een Dobermann?", vraagt de ober verbaasd. "Inderdaad, ja. Nu gebruiken ze daar Dobermanns voor. Hele goeie honden, trouwens."
"Goed", zegt de ober, "Kom maar binnen."
Daarna zet ook de man met de Chihuahua een donkere zonnebril op en gaat naar binnen. "Sorry, meneer, geen honden toegelaten!", zegt de ober weer. "Je begrijpt het niet", antwoordt de man, "Dit is mijn geleidehond."
"Een Chihuahua?"
, vraagt de ober nog verbaasder. Roept de man:
"Wat?!!! Hebben ze mij een Chihuahua aangesmeerd ?"

41 0

Dieren moppen Honden Moppen Restaurantmoppen Restaurant moppen

2 Belgische agenten lopen op vrijdagavond door het bos. Ze denken er al aan dat ze straks een pintje gaan drinken, en dat ze een mooi weekend voor de boeg hebben. Maar dan zien ze een man aan een boom hangen die zichzelf van het leven heeft beroofd. Ze weten dat als ze het rapporteren, het hele vrije weekend in rook op gaat. Omdat ze vlak bij de Duitse grens zijn, besluiten ze de man even verder op te hangen in Duitsland. Na dit niet al te frisse karwei druipen ze naar huis af.
Even later in Duitsland komen 2 agenten van de kriminalpolizei voorbij de dode man. Zegt de ene tegen de andere:
"Aber Helmut, da hangt er wieder!"

84 0

Politie moppen Werk en Beroep moppen Moppen over Duitsers

Jantje zit in de klas, de juf vraagt aan de kinderen om een woord te zeggen, waar 2 g's in voorkomen. Jantje steekt meteen z'n vinger in de lucht, maar de juf weet dat Jantje altijd vreemde antwoorden geeft. Dus ze geeft het woord aan Leentje.
Nou, zegt Leentje, gang!
Ja, zegt de juf, dat is een heel goed woord.
Wie weet er nog een?
Weer steekt Jantje z'n vinger in de lucht, maar de juf geeft eerst Piet het woord.
Garage, zegt Piet.
Ja, dat is ook een heel goed woord.
Is er nog iemand met een woord.
Weer Jantje met z'n vinger in de lucht.
Nou Jantje zeg het maar.
Geslachtsgemeenschap, zegt Jantje.
De juf wordt rood en zegt: Ja Jantje dat is inderdaad een woord met 2 g's, maar het is ook een hele mond vol.
Nee, zegt Jantje, dat is pijpen en dat is met 2 p's!

86 1

Seks moppen

Twee mannen lopen ieder tamelijk zenuwachtig door de supermarkt, wanneer de een met zijn karretje opbotst tegen dat van de ander.
"Kijkt u toch een beetje uit!"
"Och, neem me niet kwalijk," verontschuldigt de ander zich, "ik ben gewoon een beetje nerveus. Ik zoek al een kwartier naar mijn vrouw."
"Ik ook! Ik zoek de mijne ook!"
"Waarom zoeken we dan niet samen?"
"Uitstekend idee. Ное ziet uw vrouw eruit?"
"Ze is blond, heeft blauwe ogen en volle lippen en draagt een strakke rode jurk met een royaal decolleté. En uw vrouw? Ное ziet zij eruit?"
"Laat mijn vrouw maar zitten, we gaan de uwe zoeken!"

84 0

Mannen Moppen

Een man had tickets voor twee goede plaatsen voor de finale van de Champions League. Terwijl hij daar zit komt een andere man naar beneden en vraagt of het zitje naast hem bezet is. "Neen," zegt de eerste " De plaats is vrij."
"Dat is toch ongelooflijk!" zegt de andere." Iemand die een ticket heeft voor dergelijke finale, de grootste sportgebeurtenis van Engeland, en er geen gebruik van maakt."
Zegt de eerste:
"Wel, eigenlijk is dat ook mijn plaats. Mijn vrouw moest met mij meekomen, maar ze overleed plotseling. Dit is de eerste finale dat we niet samen bekijken sinds we trouwden."
"Ohh.. Het spijt me dat te horen. Dat is verschrikkelijk. Maar kon je niemand anders vinden om met je mee te komen, een vriend of kennis, of misschien een gebuur?"
De man schudde zijn hoofd. "Neen. Dat was niet mogelijk:
Ze zijn allemaal op de begrafenis."

47 0

Sport moppen Mannen en vrouwen moppen Burenmoppen

Vier studenten aan de T. U. Delft arriveerden maar liefst twintig minuten te laat op een belangrijk schriftelijke examen.
De betrokken hoogleraar, die zelf surveilleerde, deelde de studenten mee dat ze te laat waren en om die reden niet meer aan het examen konden deelnemen.
De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen en voerden als excuus aan, dat ze gevieren met de auto waren gekomen en dat deze een lekke band had gehad.
In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier heren een extra kans; een schriftelijk examen bij hem thuis, de week daarop, op hetzelfde
Tijdstip.
Vanzelfsprekend was het viertal die dag stipt op tijd. Elke student kreeg een aparte kamer toegewezen met een stoel en tafel, waarop een gesloten couvert lag met de examenvragen.
Het gevreesde examen bestond uit slecht één vraag:
"Welke band was lek?"

84 0

School Moppen Studentenmoppen

Twee soldaten zitten onder een boom, zegt de ene tegen de andere “We are under a tak”

85 0

Werk en Beroep moppen Legermoppen Droge Moppen

Een nederlander woont in afrika met zijn eveneens blanke echtgenote. Deze is hoogzwanger wanneer hij naar het moederbedrijf in Nederland afreist. Tijdens zijn afwezigheid bevalt zijn vrouwtje van een jongen. deze is echter vrij donker uitgevallen. In paniek vraagt ze aan een afrikaanse vriendin wat ze moet doen.
Deze antwoordt dat ze dergelijke situaties gewoon zijn. 'Het is maar een nederlander' zegt ze 'die zijn niet zo snugger, dus vertel je hem dat je geen melk op had en dat je dan ten einde raad hetkindje aan een afrikaanse gegeven hebt die eveneens net bevallen is om te zogen. Je vertelt hem dat het effect van chocomelk is dat de kleine donkerder uitvalt'.
De man komt terug van Nederland, ziet dat het buikje van zijn echgenote terug normale proporties aangenomen heeft en rept zich naar boven om zijn kindje te aanschouwen. Verbaasd ziet hij de donkere huidskleur en roept zijn vrouw op het matje. Deze doet het haar voorgekauwde verhaal waarop de man haar troostend zegt 'Daar kun jij toch niet aan doen schatje'.
Dolgelukkig belt hij zijn moeder op in Nederland. Zijn moeder vraagt hem meteen of alles met het kindje in orde is. Hij verteld haar het verhaal van de donkere huidskleur, waarop zijn moeder antwoordt, 'ik begrijp het manneke, toen jij geboren werd had ik ook geen melk in mijn borsten, ik heb je dan maar koemelk gegeven. Vandaar dat je zo'n kalf веnт !!

84 0

Moppen over buitenlanders Grappen over tieten

De vraag "is Osama Bin Laden nu dood of niet" is al herhaaldelijk in het nieuws geweest. Uiteindelijk besloot Osama zelf eens een brief te schrijven naar George W. Bush om te bewijzen dat hij nog steeds leeft.
Toen Bush de brief ontving en de omslag opende, bleek die maar één zin te bevatten met een gecodeerde boodschap: 370HSSV O773H.
Bush was overdonderd, dus stuurde hij de boodschap door naar Condoleeza Rice, maar Condi kon er ook geen touw aan vastknopen. Zij riep dan maar de hulp van de FBI in, maar ook daar wist niemand de boodschap te ontcijferen.
Uiteindelijk werd de hulp ingeroepen van de Britse geheime dienst MI6, die vijf minuten later terugbelde:
"Vertel president Bush dat hij het papier ondersteboven houdt."

84 0

Bekende Personen moppen Moppen over Amerikaanse Presidenten

In een dorpje in de tweede wereldoorlog waren er 2 papegaaien. De ene was van de cafebaas en de andere van de dominee. De papegaai van de cafebaas zei steeds als er iemand binnenkwam "Нiтlеr is dood". Dat ging goed tot er een stel SS'ers binnenkwam en zeiden "Als die papegaai over 2 weken niet iets anders zegt gaan jij en je papegaai eraan!!"
Dus de cafebaas ruilt z'n papegaai met de dominee. 2 weken later komen de SS'ers terug en zeggen:
'
'Нiтlеr is dood."
Zegt de papegaai:
"Laten we God danken."

86 0

Geschiedenis moppen Dieren moppen Papegaaien moppen Hitlermoppen Legermoppen

In de jaren 70' toen de vrouwen nog lange rokken en kleedjes droegen kwam ik een dancing binnen. Ik zie daar een beeldschoon meisje alleen aan een tafeltje zitten. Na een paar glaasjes gedronken te hebben waag ik het erop, ga naar haar toe en vraag haar ten dans. Verbouwereerd bekijkt ze me en vraagt of ik haar voor de gek aan het houden ben. Ik zeg: nee hооr hoezo? Ze heft haar lang kleed een stukje op en dan zie ik pas dat ze in een rolstoel zit. Beschaamd verontschuldig ik me en ga terug naar de toog.
Later op de avond brengt een vriendin van haar een bierviltje waarop staat of ik het meisje in de rolstoel niet naar huis wil brengen. Daar ik mijn flater wil goed maken stem ik toe. Rolstoel in de koffer,meisje in auto en we zijn op weg naar haar huis. Plots fluistert ze me in mijn oren : Ik wil dat je me neemt! Ik zeg sorry maar ik heb geen ervaring met deze situatie. Geen probleem zegt ze laat alles maar aan mij over.
Opeens zegt ze: Rij hier dat landweggetje in en daar zie je een boom die heeft 2 stevige laaghangende takken. Hang me daar in en laat ons de nacht van ons leven hebben. Zo gezegd zo gedaan en na de daad breng ik haar naar huis. Daar aangekomen word ik opgewacht door haar ma en pa. De vader is vol lof over mij, vereerdt me, geeft schouderklopjes en zegt honderd keer wat voor een goede gast ik ben. Opeens zeg ik: Meneer u kent me pas 10 minuten hое кunт u weten of ik ene goede gast ben? Heel simpel zegt de pa: Jij brengt haar teminste terug, de anderen laten haar altijd hangen!!

84 0

Biermoppen Moppen over alcohol en dronkaards

Een meisje van 16 gaat voor het eerst naar de disco.
Haar moeder neemt haar vlak voordat ze gaat, nog even apart en zegt:
"Er zullen wel wat jongens zijn vanavond die je lastig gaan vallen. Die zijn er altijd. Zodra je vindt dat iemand te ver gaat, zeg je gewoon:
"En hое denk je dat ons kind gaat heten?, dan zijn ze zo weg!"
Het meisje gaat weg, staat gezellig te dansen met wat vriendinnen in de disco, komt er ineens een jongen voor haar staan. Hij begint met haar te dansen, komt steeds dichterbij en begint haar dan ineens te zoenen.
Zij zegt:
"En hое denk je dat ons eerste kind gaat heten?" De jongen weet niet hое snel hij weg moet komen.
Een tijdje later gebeurt hetzelfde. Weer stelt ze de vraag. De jongen verzint een lullig excuus en komt niet meer terug.
De disco gaat dicht. Ze staan nog even buiten, komt er een jongen op haar af gelopen. Hij vraagt:
"Wil je misschien nog even met mij door het park lopen?";
Ze vindt het goed en na een tijdje gaan ze op een bankje zitten. Ze praten wat, tot de jongen haar opeens begint te zoenen. Ze spreekt de magische woorden, maar hij blijft gewoon doorgaan. Dan gaat hij met zijn handen onder haar bloesje. Ze zegt weer het zinnetje, maar ongestoord gaat de jongen zijn gang. Hij gaat steeds verder: bloes uit, rok uit, bh uit, раnтy uit, condoom om en doet de horizontale mambo jambo met haar .
Zij:
"НОЕ DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT HETEN?!?!"
Hij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en zegt:
"Als hij hier uitkomt, David Copperfield!!"

84 0

Seks moppen

Een jaar na onze verloving staat volgende maand ons huwelijk op het programma. Mijn toekomstige schoonmoeder is, behalve een zeer aantrekkelijke vrouw, een lekker stuk, een organisatorisch genie. Zij zorgt in haar eentje voor de hele organisatie van ons huwelijksfeest: kerk, muziek, fotograaf, bloemen, diner, enz...
Kort geleden riep zij mij bij haar om onze lijst met genodigden nog eens te overlopen daar deze veel te lang was, vooral mijn familie.... Samen met haar heb ik dan de lijst herbekeken en het aantal genodigden tot ca. 150 gereduceerd. En toen viel mijn mond open van verbazing: zij zei dat ze mij een sеxy kerel vond en wel eens zin had in beestig wilde sекs met mij, nog voor dat ik met haar dochter zou trouwen. Zij stond op en stapte sensueel naar de slaapkamer maar fluisterde mij nog toe dat ik de uitgang wel zou vinden mocht ik het niet aandurven. Ik bleef enkele minuten lang met een bonzend hart als aan de grond genageld staan. Toen nam ik mijn besluit en rende naar de deur. Eens buiten gekomen zag ik mijn toekomstige schoonvader glimlachend naast mijn auto staan. Vaag herinner ik mij nog hое hij vertelde dat zij zeker wilden zijn dat hun dochter met een eerlijke fatsoenlijke man zou trouwen, en dat ik de test met glаns doorstaan had. Hij gaf mij een schouderklop en omarmde mij stevig terwijl ik nog aan het bekomen was van de emotie.
Moraal van het verhaal:
Je kan je condooms beter in je wagen bewaren dan in je broekzak...

84 0

Seks moppen Schoonmoeder moppen Kerken moppen

Een Gentenaar, een Antwerpenaar en een Limburger zitten in een pub te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken...
Zegt de Gentenaar : in mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf, en de 5de krijg je gratis.
Zegt de Antwerpenaar : bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis.
Zegt de Limburger : bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt.
Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis sекs.
De Gentenaar en de Antwerpenaar geloven hem niet maar de Limburger houdt voet bij stuk.
Vraagt de Gentenaar : heb je dat zelf echt meegemaakt ?
Nee, zegt de Limburger, maar mijn zus wel.

84 0

Seks moppen Biermoppen Moppen over alcohol en dronkaards Bar moppen

Op een dag sterft de waakhond van een boerengezinnetje, de boer stuurt de boerin op pad en ze mag niet terugkomen voor dat ze een vervanger voor de hond heeft gevonden.
Ze komt toe in de eerste dierenwinkel maar jammer genoeg heeft hij geen waakhonden. Dan maar naar een andere dierenwinkel. Ze komt er toe en de verkoper zegt:
"Sorry maar geen waakhonden, maar ik kan je wel helpen met iets anders!"
Een momentje later komt de verkoper terug met een gorilla naast hem en zegt:
"Kijk, ik toon je voor hое je hem iets vraagt: GORILLA, TAFEL, GORILLA!"
En de gorilla loopt naar de tafel en in een klap is die in splinters.
Het boerinnetje is overtuigd en 5 minuten later komt ze terug aan in haar boerderijtje. De boer komt direct al brullend buiten:
"Maar vrouw toch hое кunт ge zo sтом zijn om met een gorilla terug te komen?"
De boerin:
"Maar deze gorilla...."
De boer:
"Gorilla? Mijn kloten gorilla!"

85 0

Boerenmoppen Absurde moppen Honden Moppen

Een stadsmus reed zijn auto vast in een sloot op het platteland. Toevallig passert er een plaatselijke boer met zijn paard genaamde Julles en biedt hij zijn hulp aan.
Hij spant Julles voor de auto en schreeuwt, "Juu, Nellie, juu". Julles beweegt niet.
Dan buldert de boer, "Trek, Bliksem, trek". Het paard blijft stil staan.
Nog eens beveelt de boer, "Hop, Jennie, hop". Niets.
Dan zegt de boer nonchalant, "Juu, Julles, juu". En het paard sleepte gemakkelijk de auto uit de sloot.
De automobilist is dankbaar en heel nieuwsgierig. Hij vraagt de boer waarom hij zijn paard drie keer met de verkeerde naam toeriep.
De boer zegt, "Oh, Julles is blind en als hij zou denken dat hij de enige was die trekt, dan zou hij zelfs niet proberen!"

85 0

Boerenmoppen Werk en Beroep moppen