Piadas Mais Novas

Uma baleia azul adulta tem 6 relações por dia.
Em cada relação sеxuаl, ela ejacula o equivalente a 400 galões de esperma.
Apenas 10% deste esperma chega ao destino.
Logo, temos 360 galões por relação sеxuаl. Ou seja, 2160 galões por dia (isso para apenas 1 baleia!) Isso nos leva a crer que 2160 galões de esperma por baleia são despejados no mar todos os dias.
Agora eu te pergunto: você já engoliu água do mar?

0

0

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar a conta da luz e da água. Aquele era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês. O filho, ao passar pelo centro da cidade, viu a propaganda de um jogo:
"Compre um bilhete e concorra a dois carros".
O rapaz pensou "Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros!" e comprou o bilhete.
Quando chegou em casa, ele desviou do pai e foi deitar. No outro dia, logo cedo, tinham 2 carros na frente de sua casa...
Um da companhia de luz, outro da de água.

0

0

Um pitboy entra no bar e pede:
— Dá uma cerveja bem geladinha aí! Senããão...
O garçom, morrendo de medo, serve a cerveja, estalando de gelada. Um baixinho que assistia a cena resolveu imitar. Bateu a mão no balcão e disse:
— Dá uma cerveja bem gelada aí, garçom. Senããão...
— Senão o quê? — perguntou o garçom.
— Ah... Senão pode ser uma coca mesmo...

0

0

Depois de um farto almoço (gula), aquele famoso advogado resolve tirar algumas horas de descanso (preguiça).
Ao avisar a secretária da sua ausência, aproveita para dar uma longa olhada em suas bem torneadas coxas (cobiça). A visão mexe com a sua libido e ele acaba indo para uma Casa de Massagens (luxúria).
A morena que escolhe para lhe dar prazer não se mostra muito entuasiasmada. Ele fiса decepcionado e acaba broxando.
Por conta disso, discute com a cafetina (ira) e acaba não pagando pelo serviço recebido (avareza).
Volta pra o escritório e, quando um amigo lhe telefona, comenta com orgulho:
— Cara, você precisa ver a garota que eu acabei de comer (soberba)!

0

0

Deus: Criador do universo.
Deusa: Superstição.
Patrimônio: Conjunto de bens.
Matrimônio: Conjunto de males.
Herói: Ídolo.
Heroína: Droga.
Homem público: Homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política.
Mulher pública: Prostituta.
Atrevido: Ousado e valente.
Atrevida: Insolente e mal-educada.
Solteiro: Bon vivant.
Solteira: Desesperada.
Machista: Machão.
Feminista: Lésbica.

0

0

Se uma pessoa lhe chamar de вurrо... Não dê importância!
Se duas pessoas lhe chamarem de вurrо... Pode ser coincidência...
Mas se três pessoas lhe chamarem de вurrо...
O negócio é ir pensando na cor da carroça que você vai comprar.

0

0

O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM...
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fiса bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

0

0

O sujeito, muito supersticioso, comenta com um amigo:
— Eu nasci às 7 horas da manhã do dia 7/7/77, no quarto número 7 da maternidade. Quando fiz 7 anos de casado, resolvi ir até o jóquei e apostei tudo no cavalo número 7, no sétimo páreo!
— E aí? - perguntou o amigo, curioso - Se deu bem?
— Que nada! Ele chegou em sétimo lugar!

0

0

A patroa reclama com a empregada:
— Maria! Você anda muito relaxada ultimamente - e passando o dedo sobrea estante:
— Essa poeira está aqui no mínimo há dois meses.
— Não é culpa minha, patroa! - defende-se a empregada. - Ainda não temnem um mês que estou trabalhando para a senhora!

0

0

Durante o intervalo do pregão da bolsa, dois investidores conversam.
— E a saúde, como vai? - pergunta o primeiro.
— Mais ou menos! Fiz alguns exames, está tudo bem, exceto pelo meu colesterol que subiu muito!
— Então vende!

0

0

O chefe chega no escritório e fala para todos os funcionários:
— Gente, hoje eu tenho uma ótima notícia pra dar!
— Nós ganhamos alguma concorrência? — pergunta um puxa-saco.
— É bem melhor que isso! — responde o chefe.
— A gente vai ganhar aumento? — pergunta um engraçadinho anônimo, lá do fundo da sala.
— Gente, eu tô falando sério — esclarece o chefe, bem-humorado — A minha mulher finalmente ficou grávida!
O mesmo engraçadinho lá do fundo da sala grita:
— O senhor já sabe quem é o pai?

0

0

Segunda-feira, o sujeito acorda e liga pro chefe:
— Seu dotô! Hoje num vai dá pra eu trabalhá!
— Por que não? - pergunta o chefe, irritado.
— Porque hoje num tem condução...
— Ah, não!!! Greve de ônibus de novo?
— Não é greve de ônibus não, dotô... É greve dos motorista!

0

0

Era uma vez um sujeito que vivia de apostas. Apostava que corria mais que todo mundo, que comia mais rápido que todo mundo, que bebia mais cervejas etc. Certo dia, no bar, chegou um cara e o desafiou:
— Tá a fim de fazer uma aposta comigo?
— Claro! Apostas são comigo mesmo!
— Então vamos lá! Eu te dou mil reais pra você comer cocô... Eu trago um prato de bosta e você come. Тора?
O apostador pensou, pensou e resolveu aceitar.
— Traz o prato aí!!! Vou ganhar esses mil reais!
O pessoal do bar aplaudiu e chegou mais perto.
De repente o desafiante chegou com um prato cheinho de cocô. E o cara começou a comer, no maior apetite.
Os espectadores olhavam boquiabertos e o cara já estava até contando os mil reais quando, na última colher, ele parou.
— O que foi?
— Gritou alguém que estava assistindo — Parou por quê?
— Não quero mais...
— E você vai deixar de ganhar mil reais por causa de uma colher? — perguntou outro.
— Ninguém vai me fazer continuar!
— Disse o bom de garfo.
— Mas por quê — gritaram todos.
— Cês não tão vendo? — perguntou o comedor corajoso — Caiu uma mosca em cima!!!

0

0

A moça chega ao departamento de perfumes de um sofisticado magazine epede ao vendedor uma fragrância bem provocante.
— Aqui está — diz ele — É um pouco caro, mas você vai ver que nenhum homem consegue resistir!
— Bem — diz a mulher, interessada — se é tão provocante assim, vou experimentar um pouco agora mesmo.
— Se eu fosse você, não faria isso...
— Ué, por que não?
— A última moça que experimentou me deixou tão excitado que acabei fazendo amor com ela aqui no chão mesmo... Foi o maior vexame!

0

0

No circo, um pouco antes da apresentação noturna, o gigante e o anão vão ao banheiro para esvaziar a bexiga. Eles estão lado a lado aliviando-se e o anão não pára de piscar ao olhar o gigante.
— Você é veado? — pergunta o gigante ao anão — Não pára de piscar pra mim!
O anão fiса bravo e responde:
— É que você tá respingando xixi na minha cara!

0

0

O sujeito está passando na rua e vê um restaurante com uma faixa que diz:
"Pagamos 10 reais se não conseguirmos satisfazer o seu pedido!"
Rapidamente ele entra e pede:
— Por favor, quero um batido de dióspiro e uma tosta de cauda de elefante em pão de centeio.
O garçom anota o pedido e vai para a cozinha. Ouve-se uma discussão na cozinha. O sujeito já comemorava os dez reais mais fáceis de sua vida. Então o dono do restaurante vem da cozinha com uma nota de 10 na mão e diz:
— Aqui estão os seus 10 reais! Que azar o meu... Tenho este restaurante há dez anos e é a primeira vez que acaba o meu pão de centeio!

0

0

Certo dia o ânus resolve abandonar o seu posto e vai subindo pelo corpo. Passa o pâncreas, o fígado, atravessa o pulmão até que encontra o Coração.
Ao vê-lo, o ânus dá-lhe um soco muito bem dado.
O Coração, sem entender nada, se defende:
— Por que você fez isso, cara?
E o ânus irritado:
— Pô! Você se apaixona e eu que me arrebento!?

0

0

Houve um terrível assassinato na favela de Primente Rível, no Rio de Janeiro e apenas uma pessoa foi testemunha. Como só acontece em piadas do Portal do Humor a testemunha não foi morta na hоrа e até ajudou a identificar o criminoso.
— Seu dotô! — disse o escrivão ao delegado — Esse sujeito tem um irmão gêmeo, "indêntico!" E agora, dotô?
Diante desse dilema o delegado mandou prender os dois irmãos até que fosse provado qual deles era o culpado.
E depois de dois meses de prisão, um dos irmãos engordou 20 quilos e o outro permaneceu com o mesmo peso. Então o delegado disse que já sabia quem era o culpado e liberou o irmão mais gordo.
Todos na delegacia ficaram intrigados com a decisão e o escrivão foi perguntar ao delegado:
— Dotô... Tô curioso... Por que o senhor liberou o gordo e deixou o magro no xadrez, Dotô?
— Muito simples! — respondeu o delegado — Eu me baseei na sabedoria popular...
— Não entendi nada! — respondeu o escrivão.
— Já ouviu falar na frase "O que não mata engorda"?

0

0