Skip to main content
Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita:
— Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali.
Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.
— Muito bem! — continuou São Pedro, enfático. — Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor. — e virando-se para o sujeito. — Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar!
— Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!
A mulher acaba de dar a luz. Assim que ela se recupera, o médico vai visitá-la e diz:
— Seu bebê está muito bem de saúde, mas tenho que lhe dizer algo muito importante a seu respeito.
A mulher, preocupada, pergunta:
— O que foi, doutor? O que é que tem o meu bebê? Me diga, doutor!
— Bem... — responde o médico — Não é muito grave, mas seu bebê é um pouco... diferente. Para dizer a verdade, ele é hermafrodita.
— Hermafrodita? O que é isso, doutor?
— Quer dizer que seu bebê... tem... tem... todo o equipamento de um homem, mas também o de uma mulher.
A mulher empalidece:
— Oh! meu Deus! Quer dizer que ele tem um pinto... e um cérebro?
Um milionário tinha três namoradas e não sabia com qual se casar. Decidiu fazer um теsте, dando a cada uma 5 mil reais. A primeira foi a um shopping, comprou roupas, fez o cabelo, os pés e as mãos. Voltou e disse ao homem:
— Gastei o dinheiro para ficar mais bonita e lhe agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda comprou roupas para ele, um DVD, tacos de golfe e filmes pornô.
— Gastei com esses presentes para fazer você mais feliz. Tudo isso porque te amo.
A terceira pegou o dinheiro e o investiu em ações, dobrou o valor, retornou 5 mil ao homem e reinvestiu o resto.
— Investi para o seu futuro. Tudo isso porque te amo.
Então ele pensou longamente sobre como cada uma gastou seu dinheiro. Pensou, pensou, pensou, pensou... E por fim casou-se com a que tinha a bunda mais gostosa.
Após criar Adão e Eva, Deus disse:
— Eu tenho duas graças para vocês, meus filhos. Uma é de fazer xixi em pé e a ...
Nesse momento, Adão se adiantou e gritou:
— EU!! EU! EU! Essa graça é minha. É minha! Por favor, meu Deus... Isso vai facilitar muito a minha vida!
Deus olhou para Eva e perguntou:
— O que você acha, minha filha?
Eva concordou com o pedido de Adão e disse que fazer xixi em pé não era importante para ela.
Então Deus concedeu a graça a Adão e este saiu pulando de alegria, correndo pelo Jardim do Éden e fazendo xixi por todos os cantos, nas árvores, nos arbustos, nos lagos. Correu para a praia e fez desenhos na areia com o jato de seu xixi. Adão se divertiu pra valer...
Deus e Eva contemplavam aquele homem louco de felicidade, quando ela Lhe perguntou:
— Qual é a outra graça, meu Senhor?
Deus, então, respondeu:
— Cérebro, Eva, cérebro... E esse é pra você!