Witze über US-Präsidenten

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Angela Merkel, Barack Obama und Medwedew treffen sich aufgrund der dienstäglichen Artillerieangriffe seitens Nordkorea auf Yeongpyeong zu einem Gipfeltreffen in Rostock an der Ostsee, um die immer dramatischer werdende Zuspitzung des Spannungsverhältnisses zwischen Nord- und Südkorea zu diskutieren.
Es gehen so ein paar Stunden hitziger Debatten ins Land, als die Hauptakteure des Gipfeltreffens sich auf einem in die Ostsee ragenden Holzsteg zum Entspannen treffen.
Die drei reden und witzeln so daher, als es zu einem kleinen Kräftemessen kommt.
Medwedew:
"Russland produziert die besten U-Boote. Unsere U-Boote können bis zu 6 Monate unter Wasser bleiben ohne einmal auftauchen zu müssen. Außerdem verfügt unsere größte U-Bootklasse sogar über Whirlpools!"
B. Obama:
"Niedlich. Da können wir Amerikaner doch locker mithalten. Unsere besten U-Boote und deren Mannschaften können sich bis zu einem Jahr ohne den geringsten Kontakt zur Außenwelt komplett selbstständig verpflegen und autark agieren."
Frau Merkel guckt bedrückt auf die sanft daher wogenden Wellen der Ostsee und weiß niсhт so recht, was sie darauf entgegnen soll, als es plötzlich zu blubbern anfängt und die Wasseroberfläche in Unruhe versetzt wird. Plötzlich steigt ein riesiger, dunkler Turm aus den ruhigen Wassermassen der Ostsee empor. Es wird eine Hakenkreuzfahne gehisst und aus einer sich öffnenden Luke steigt ein Admiral mit infernaler Stimme:
" Sieg Heil, meine Führerin! Wir brauchen neuen Diesel!"
Angela Merkel-Witze Amerikanerwitze Witze über US-Präsidenten
За пръв път в историята милиардер ще се нанесе в държавно жилище В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья. Trumps erste Handlung als Präsident: Er wirft eine schwarze Familie aus dem weissen Haus. У випадку перемоги Трампа в США мільярдер вперше переїде жити в державне житло, яке до нього займала чорна сім’я.
Donald Trump Witze Schwarzer-Humor-Witze Witze über US-Präsidenten
По какво можете да познаете дали един адвокат лъже? Lyin' Lawyer Laffs Male Lie Detector ¿Cómo se sabe cuándo un abogado está mintiendo?. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt? Seine Lippen bewegen sich. Comment savoir si un assureur vous ment ? Ses lèvres bougent. How can you know a lawyer is lying? When he moves his lips. Comment fait-on pour savoir quand un homme dit des niaiseries? -Les lèvres bougent Woran erkennt man, ob eine Frau lügt? – Man guckt, ob sie die Lippen bewegt! Hur vet en döv människa om en advokat ljuger? - Hans läppar rör sig! Como voce sabe que um advogado esta' mentindo ? R: Seus labios estao se mexendo. Mistä voit päätellä, että asianajaja valehtelee? - Sen huulet liikkuvat. Da che cosa si capisce che un avvocato sta mentendo? Dal fatto che le sue labbra si muovono! Cum îţi dai seama că un avocat minte? Îşi mişcă buzele. Kaip jūs galite pasakyti, kad juodaodis meluoja? Jo lūpos juda. Po czym się poznaje, ze polityk kłamie? - Po tym, ze porusza ustami... Question: How can you tell that an attorney is about to lie? Answer: His lips begin to move. Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας δικηγόρος λέει ψέματα; Κουνιούνται τα χείλη του.
Donald Trump Witze Anwaltswitze Männerwitze Schlechte Witze Witze über US-Präsidenten
DDR-Witze Witze über US-Präsidenten
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Теufеl bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß niсhт, was ich machen soll", sagt der Теufеl, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du aber auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange niсhт so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden, wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Теufеl öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder ...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer ..."
Der Теufеl öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder ...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf Felsen einzuhauen", sagt George.
Der Теufеl öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und тuт das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen niсhт.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Теufеl lächelt "Ok, Monica, du kannst gehen!"
Bush-Witze Witze über US-Präsidenten
Българин и американец си говорят за политика. W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutują sobie po służbie" Amerykanin: - Ok, we have George Bush but we have Stevie Wonder, Jonny Cash and Bob Hope too! Na co Polak: - We have Kaczyński... America We have: George Bush Stevie Wonder Bob Hope Jonny Cash Germany We have: Angela Merkel No Wonder No Hope No Cash
Amerikanerwitze Witze über US-Präsidenten
Gott hat aufgrund der vielen Verfehlungen der Menschheit beschlossen, morgen die Welt zu zerstören. Um dies der Menschheit kundzutun, befehligt er die drei wichtigsten Menschen zu sich. So da wären Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates.
Gott sagt:
"Weil die Menschen so viel schlechtes tun, habe ich mich entschlossen, morgen die Welt zu zerstören. Geht und verkündet dies allen Völkern."
Daraufhin tritt Jelzin vor die Duma und sagt:
"Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Euch. Die Schlechte: Gott existiert wirklich und die Gute: Morgen wird er die Welt zerstören."
Clinton tritt vor den Kongress und sagt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Gott existiert wirklich und die Schlechte: Morgen wird er die Welt zerstören."
Gates kommt ganz aufgeregt zu seinen Leuten gelaufen und ruft:
"Ich habe zwei phantastische Nachrichten für Euch. Erstens: Ich bin einer der drei wichtigsten Männer der Welt und zweitens: IBM stellt den Verkauf von OS /2 ein."
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