Autowitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Warum hat der Trabi den geringsten Innengeräusch-Pegel?
Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muss.

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Im Test: VW Golf Motor im Trabi 601 S. Frage an den Motor:
"Wie fühlen Sie sich im Trabi?"
Antwort:
"Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!"

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"Liebling, wenn du mich erhörst, werde ich dich auf Händen durchs Leben tragen!" sagt Hugo zu seiner Auserwählten.
Ganz empört sieht sie ihn an. "Heißt das etwa, dass du kein Auto hast?

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Autowitze

Waiblinger hat Pech.
In einer eiskalten Nacht wird sein Auto gestohlen. Er erstattet bei der Polizei Anzeige und hat dann noch eine Bitte. "Wenn Sie den Dieb erwischen, fragen Sie ihn bitte gleich, wie er es geschafft hat, dass der Wagen bei dieser Kälte angesprungen ist!"

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Autowitze

Wie kling das Startgeräusch eines Manta?
Asi-asi-asi-asi-proll-proll.

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Autowitze

Der Wagen überschlägt sich und steht wieder auf seinen vier Rädern.
"Oh, Herbert", ruft sie begeistert. "Toll, wie du das machst, noch mal, bitte, bitte!"

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Autowitze

Dem verletzten Autofahrer wird nach dem Unfall ein wenig Cognac eingeflößt. Er murmelt:
"Volltanken, bitte."

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Autowitze

Was ist der Unterschied zwischen einer toten Maus, die auf der Strasse liegt und einer toten Blondine, die auf der Strasse liegt?
Vor der Maus sind noch Bremsspuren.

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Autowitze Blondinenwitze

Aus dem Radiofunk:
In einer übersichtlichen Linkskurve bei Passau kam gestern Nachmittag ein Smart ins Trudeln und überschlug sich mehrfach. Lausbuben hatten ihn mit einem Schneeball beworfen.

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Autowitze

Bossler hat sich einen neuen Sportwagen gekauft. "Wo steht er denn?" erkundigt sich sein Freund.
"Ich habe ihn im Schaufenster des Händlers stehen lassen", sagt Bossler, "So einen guten Parkplatz bekomme ich nie wieder."

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Autowitze

Die letzten Worte eines Fahrlehrers:
"Von Rechts ist frei..."

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Zwei Freunde treffen sich und tauschen Urlaubserfahrungen aus. "Sag mal, wolltest du niсhт nach England fahren?" fragt der eine.
"Daraus ist nichts geworden. Dieser Linksverkehr da! Also, ich habe das hier mal zwischen München und Nürnberg ausprobiert - das ist ja lebensgefährlich!"

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Autowitze

Was ist das, wenn zwei Trabis sich treffen?
Tupper-Party.

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Autowitze

Mitten im Grossstadttrubel: Ein Polizist wird von Passanten alarmiert. Sie bringen ihn zu einem Mann, der in höchster Erregung wie ein Verrückter auf der Strasse herumhüpft und immer wieder schreit:
"Das darf doch niсhт wahr sein, das gibt es doch niсhт!"
Fragt ihn der Polizist:
"Was ist denn passiert? Kann ich Ihnen helfen?"
"Ich Vоllidiот, ich Вlödмаnn! Gestern verkauf ich mein Auto - und heut find ich einen Parkplatz."

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Autowitze

"Tag, Fahrzeugkontrolle!"
"Ja? Könnten Sie mir bitte das Öl auch gleich nachschauen?"

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Autowitze

Rückrufaktion bei Smart.
Über 50-tausend Smart-Besitzer wurden vergangene Woche mit ihrem Wagen in die Werkstatt gebeten. Grund: Das Auto ist zu klein.

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Eine bezaubernde Dame steht mitten in der Nacht hilflos neben dem Wagen, der am Straßenrand abgestellt ist. Der rechte Hinterreifen hat keine Luft mehr.
Ein Auto hält, ein junger Mann steigt aus und bietet seine Hilfe an. Er wechselt im Schweiße seines Angesichtes den Reifen. "Und wenn ich Sie jetzt bitten dürfte, den Wagenheber ganz langsam hinunterzulassen", meint die junge Dame, "mein Mann schläft nämlich auf dem Rücksitz!"

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Autowitze

Ein Berliner geht durch die Wüste und findet eine Messinglampe, er reibt daran ein Geist erscheint und stellt ihm einen Wunsch frei.
"Ja, bau mir bitte eine Autobahn von Berlin nach London, ich muss so oft dahin und immer durch den Tunnel, einfach schrecklich."
"Was willst du? Eine Autobahn Berlin London? Weist du was das kostet und wie viel Arbeit das ist? Kannst du dir nichts anderes wünschen?"
"Na gut, dann erkläre mir die Frauen."
"Was soll ich, dir die Frauen erklären? Also gut, sage mir lieber wie viel Spuren die Autobahn haben soll."

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Es sagte der Autofahrer:
"Ich brauche unbedingt einen neuen Ölmessstab. Meiner ist zu kurz, er reicht niсhт mehr bis zum Öl."

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Autowitze

Ein Ostfriese fliegt mit seinem Sportflugzeug einen Flughafen an. Fordert ihn der Tower auf:
"Geben sie uns ihre Höhe und Position an!"
Sagt der Ostfriese:
"Ich bin eins achtzig und sitze ganz vorn!"

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Autowitze Luftfahrtwitze