Auto Witze, AutoWitze, Motorradwitze, LKWwitze, Porschewitze, VWwitze, Mercedes Witze

Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.
Ampel gelb, Ampel grün... es geht weiter.
Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung. Nächste Ampel wieder rot. Der Biker hält an und fällt um.
Stellt die Maschine auf - es wird grün... es geht weiter.
Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da niсhт stimmt. Der antwortet:
"Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch niсhт daran gewöhnen."

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Autowitze

Der Prüfer beim TÜV wundert sich:
"Wo haben Sie denn Ihre Scheibenwischer?"
" Die habe ich abmontiert, weil die Polizei mir ständig Bettelbriefe drunter geklemmt hat."

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Autowitze

Das Auto überfährt einen Hund, der neben einem Mann auf der Landstraße trottet. Der Autofahrer hält und zieht großzügig hundert Euro aus der Brieftasche. "Genügt das?"
"In Ordnung", sagt der Fussgänger.
Das Auto fährt weiter. Nachdenklich blickt der Mann auf den toten Hund und murmelt vor sich hin:
"Wem der wohl gehören mag?"

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Hundewitze Autowitze Geldwitze

In der Zeitung:
Schottisches Taxi stürzt in einen Fluss: 42 Tote.

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Autowitze

Tower:
"Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot:
"Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower:
"Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt."

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Luftfahrtwitze Autowitze Pilotenwitze

Ich bin gut erzogen worden, zum Thema Busfahren sagten meine Eltern immer, Schwangere soll man sitzen lassen.
Ich hab's gemacht, seitdem ist meine Ex ziemlich sauer und versucht, vor Gericht, mich fertig zu machen!

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Autowitze

Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker:
"Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebüro."
Der Pole verlässt das Geschäft und kommt am nächsten Tag wieder:
"Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
"Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebüro. Wenn Sie wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt, dann müssen sie in einem Reisebüro nachfragen!"
Der Pole verlässt wieder die Apotheke und erscheint einen weiteren Tag später abermals in der Apotheke:
"Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?"
Jetzt wird es dem Apotheker nun zu bunt, er schnappt den Polen am Kragen und zieht ihn raus auf die Strasse, zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster und sagt:
"Sehen sie, da steht Apotheke !"
Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt:
"Und da steht Pollenfluginformation ..."

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Autowitze

Ein Brummi ist in ein Gebäude hineingefahren und landet im zerborstenen Wohnzimmer. Der Hausherr kommt verschlafen aus der Schlafstube und fragt:
"Mein Gott, was haben Sie denn da gemacht?"
Antwortet der Fahrer:
"Ich bin von der Strasse abgekommen. So ein Мisт, wie komm ich denn jetzt nach München?"
"Da fahren Sie jetzt über den Flur, links durch die Küche, an der Speisekammer rechts abbiegen und dann immer geradeaus."

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Autowitze

In die DDR sollen 500 VW Golf geliefert werden - allerdings ohne Motor! Warum?
Na klar, weil es dort meistens bergab geht - und wenn es mal aufwärts geht, sind immer gleich ein paar Schieber zur Stelle!

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Autowitze

Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, dass er mal dringend каскеn muss.
Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden.
Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt:
"Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer niсhт binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir."

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Anwaltswitze Autowitze

Was sieht ein normaler Mensch wenn er überfahren wird?
Vorderrad, Hinterrad.
Was sieht ein Bandmitglied von Tokio Hotel wenn er überfahren wird?
Vorderrad, Hinterrad. Hinterrad, Vorderrad. Vorderrad, Hinterrad. Hinterrad, Vorderrad. Vorderrad...

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Autowitze Hotelwitze

"Warum zuckst Du immer zusammen, wenn Du eine Autohupe hörst?", will Egon von seinem Freund wissen.
"Tja, vorige Woche ist meine Frau mit einem Autofahrer durchgebrannt. Und nun fürchte ich immer zu, er könnte sie zurückbringen!"

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Autowitze

Ein Busfahren steht ratlos vor einer Unterführung. Nur um wenige Millimeter ist sein Vehikel zu hoch. Da kommt ein Passant vorbei und rät dem Busfahrer:
"Sie müssen nur etwas Luft aus den Reifen lassen, dann kommen Sie problemlos durch die Unterführung!"
Grummelt der Busfahren:
"Von wegen, Sie Кlugsсhеißеr, mir fehlen die Millimeter oben, niсhт unten!"

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Autowitze

Verkehrsdurchsage im Autoradio:
"Achtung! Auf der Autobahn München-Salzburg fährt ein Wagen in verkehrter Richtung. Wir bitten um erhöhte Vorsicht!"
Verständnislos schüttelt da der Autofahrer den Kopf. "Die haben vielleicht Nerven! Was heißt hier: ein Auto? Hunderte!"

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Autowitze

Es ist Samstag. Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage und wäscht es zwei Stunden lang. Als das sein türkischer Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen.
Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen. Der Türke will da natürlich niсhт nachstehen und wachst ebenfalls.
Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang. Ebenso der Türke.
Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto. Es perlt ab wie von einem Entenarsch. Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab. Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber:
"Was soll denn das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?"
Erwidert der Türke:
"Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins."

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Autowitze

Porsche Fahrer Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt:
„OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon.“
Daraufhin der Porsche-Fahrer:
„Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen…“

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Polizistenwitze Schlechte Witze Autowitze BMW-Witze

Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr:
"Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."
"Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."
Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie:
"Na, hast du dein Auto verkauft?"
"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"

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Blondinenwitze Alle Kinder-Witze Schlechte Witze Rentnerwitze Autowitze Brünettenwitze

Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.
Fragt der Banker:
"Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"
Blondine:
"Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"
Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.
Banker:
"Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"
"Sie müssen noch viel lernen"
, antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt:
"Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"

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Blondinenwitze Autowitze Geldwitze

Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn.
Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser:
"Mein Porsche, mein schönes Auto!"
Sanitäter:
"Der Wagen ist doch jetzt niсhт wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!"
Darauf der Porschefahrer:
"Oh Gott, meine Rolex!"

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Gottwitze Autowitze

Drei Automobil-Manager am Pissoir.
Der Erste geht zum Waschbecken und trocknet seine Hände mit so vielen Papiertüchern ab, dass niсhт das kleinste Tröpfchen übrig bleibt. "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein", sagt er.
Der Zweite benutzt dafür nur ein einziges Handtuch und bemerkt:
"Bei BMW lernen wir auch extrem effizient zu sein".
Der Dritte geht am Waschbecken vorbei und sagt:
"Bei Opel рinкеln wir uns niсhт über die Hände!"

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Chefwitze Autowitze