Dreckige Witze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich:
"Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie.
Er entsetzt:
"Aber Schatz, Kinder werden doch niсhт geschenkt, sondern geboren!"
"Okay, dann bohr mir bitte eins..."

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"Wie behandeln Banker ihre Kunden?"
"Wie rohe Eier!"
"Und wie behandelt man rohe Eier?"
"Man haut sie in die Pfanne!"

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Meier ist in einer fremden Stadt. Er möchte etwas unternehmen.
Auf dem Spaziergang durch die Stadt fragt er eine junge, attraktive Dame:
"Verzeihen Sie, mein Fräulein, gibt es in dieser Stadt auch ein Vergnügungszentrum?"
"Aber klar, mein Herr, es steht vor Ihnen!"

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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
"Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen.
Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.
Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr.
Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
"Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Sсhwаnz abschiessen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

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Ich werde es nie kapieren, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

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Zwei Omas, Waldtraut und Sieghilde, treffen sich im Café. Auf einmal sagt Waldtraut:
"Du, ich glaube du hast da ein Zäpfchen im linken Ohr."
Ganz erschrocken nimmt Sieghilde das Zäpfen aus dem Ohr, starrt es kurz an und sagt:
"Oh danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast. Ich glaube, ich weiß jetzt auch, wo ich mein Hörgerät finden kann.

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Ein Kapitän zu seiner Mannschaft:
"Leider muss ich euch mitteilen, dass unser Schiff sinkt. Wer von euch kann beten?"
Ein Matrose meldet sich:
"Ich kann beten!"
Sagt der Kapitän:
"Gut, dann bleibst du hier, wir haben einen Platz zu wenig auf dem Rettungsbot."

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EinPatient fragt seinen Arzt:
"Herr Doktor, ich höre immer so ein Klingeln im Ohr."
Sagt derDoktor:
"Ja, dann gehen sie doch endlich dran."

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Wenn man seinen eigenen Fürzen noch vertrauen kann, ist man niсhт alt.

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Ich versuche seit Wochen Geld, welches ich meiner Freundin für eine Schönheits-OP geliehen habe wiederzubekommen.
Das blöde ist nur, ich weiß niсhт, wie sie jetzt aussieht.

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Ein Ehepaar fährt auf der Autobahn. Auf einmal sagt die Frau:
"Es reicht, ich will die Scheidung!" Der Mann hört zu und beschleunigt ein bisschen.
Die Frau nach 2 Minuten:
"Außerdem möchte ich das Haus und das Auto." Der Mann hört zu und beschleunigt ein bisschen mehr.
Die Frau kurz darauf:
"Und da wir schon mal dabei sind, möchte ich auch das Erziehungsrecht für die Kinder und das Geld auf den Bankkonten." Der Mann hört zu und beschleunigt deutlich mehr.
Die Frau:
"Warum sagst du nichts? Willst du den gar nichts?"
Sagt der Mann:
"Ich habe alles was ich fürs Leben brauche."
Fragt die Frau verdutzt:
"Ach ja, was soll das den sein?"
Sagt der Mann:
"Ein Airbag"

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Die Lehrerin zeigt Fritzchen einen Schmetterling und fragt:
"Na, Fritzchen! Was ist das für ein Schmetterling."
Dieser erwidert:
"Das ist ein Zitronenfalter."
Da sagt die Lehrerin:
"Ach Fritzchen, Zitronenfalter sind doch niсhт grün."
Da sagt Fritzchen:
"Vielleicht ist er ja noch niсhт reif.

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Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist:
"Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
- "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

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Geht eine Oma zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, Sie sagten mir doch, ich solle niсhт mehr so viel Treppen steigen."
Sagt der Arzt:
"Ja, das stimmt."
Sagt die Oma:
"Ok, aber ich habe keine Lusт mehr an der Regenrinne hoch- und runterzuklettern."

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Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule:
"Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..."
Unterbricht ihn ein Schüler:
"Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

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Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch:
"Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt:
"Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du...!"

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Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint:
"Oma, mit einem Gummi am Stock würde das niсhт soviel Krach machen."
Die Dame lächelt:
"Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz!"

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Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"... Die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"... Äh, das ist... Nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.
Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"... Die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint:
"Na ja,
Mutti ist eben verwöhnt..."

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Sagt das Ohrenschmalz:
"Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier ruм, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich niсhт."
Sagt der Karies:
"Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so 'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen:
"Und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss niсhт ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies:
"Hey, den kenne ich auch..."

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Ein vornehmer, englischer Geschäftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der Bus-Haltestelle.
Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter:
"Entschuldigen Sie, werter Herr, aber Ihre Hose steht offen und Ihr Реnis schaut heraus!"
Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht überrascht:
"Oh, sie ist schon gegangen!"

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