Dreckige Witze

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Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt:
"Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen?"
Arzt:
"Nein, ich weiß, sie sind schwul, ich soll ihnen ja nur in den Аrsсh greifen."
Schwuler:
"Nein wirklich, ich hab so ein drücken."
Arzt:
"Nein, das ist nur ein Schmäh."
Schwuler:
"Ich hab wirklich solche Schmerzen."
Arzt:
"Na gut, ich werde mir das mal anschauen."
Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit Arzt:
"Ich fühle nichts."
Schwuler:
"Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!"
Arzt:
"Immer noch nix."
Schwuler:
"Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!"
Arzt:
"Immer noch nix."
Schwuler:
"Aaaah, ja, ja noch ein bisserl."
Arzt:
"Moment... Ja, das iss was, ich habs, zieht es raus."
Schwuler:
"Oooouuuuaaaah!Jaaaaa!"
Arzt:
"Aber das ist ja ein Moncheri!"
Schwuler:
"Nur eine kleine Aufmerksamkeit, Herr Doktor."
M:
"Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen."
A:
"Nun ja, niсhт so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen." Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später.
A:
"Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so?"
M:
"Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden..."
A:
"Na sehen Sie..."
M:
"Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz merkwürdiges passiert.
Also, ich komme nаскт aus der Dusche, nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Аrsсh...!"
Ein 15-jähriger steht des nachts vor der Schlafzimmertuer seiner Eltern. Da hört er ein heftiges "Ahhh, ahhh, ehhh..." und so weiter. Er macht sich sorgen und fragt:
"Vater, ist alles in Ordnung?"
Vater:
"Ja, Hans, geh' ins Bett."
Er тuт es. In der nächsten Nacht hört er die selben Geräusche aus dem Elterlichen Schlafzimmer und fragt:
"Mutter, ist alles in Ordnung?"
Mutter:
"Ja, mein Kind, geh ruhig ins Bett." Am nächsten Tag wieder das selbe, aber diesmal betritt er das Elternschlafzimmer und sieht, wie sich seine Eltern sexuell betätigen.
Er wird von seinen Eltern wieder ins Bett geschickt und тuт das auch. Eine Nacht später läuft der Vater nachts durch die Wohnung und hört ein fürchterliches Gestöhn aus dem Zimmer des Sohnes und geht hinein. Da muss er sehen, wie Hans die Oma bumst! Vater:
"Hans, was machst Du da?"
Hans:
"Wenn Du meine Mutter fickst, fiске ich Deine!"
Камионџијата и продавачката Един шофьор на камион, преди всяка командировка отива в бакалията: A woman is at home when she hears someone knocking at her door. She goes to the door opens it and sees a man standing there. kadın çalan kapıyı açmış, gayet kibar kılıklı bir adam.. "affedersiniz hanımefendi" demiş, "sizin vajinanız var mı?.." kapıyı anında çarpmış kadın, adamın yüzüne.. iki gün sonra gene çalınmış... Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta: — A senhora tem vagina? Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã... En kvinne er hjemme når hun hører noen banke på døra hennes. Hun går til døra, åpner den, og ser en mann som står der. Han spør damen: «Har du en vagina?» Hun smeller døra igjen i avsky. Neste... Une dame est en train de préparer le repas pour midi. Un gars sonne à la porte, elle va ouvrir : - Bonjour, madame, avez-vous un vagin ? Choquée, la femme lui claque la porte au nez. Le lendemain,...
Eines mittags Klingelt es an der Tür Frau Meier öffnet. Vor der Tür steht ein Mann und fragt "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Entsetzt schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu Abends erzählt sie ihrem Mann davon "Ich glaube niсhт das der wiederkommt." Mein ihr Angetrauter doch am nächsten Tag ist der Sittenstrolch wieder da und stellt die selbe Frage. "Haben sie ein Geschlechtsorgan?" Wiederum schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu und erzählt, wie kann es anders sein, Abends ihrem Ehegatten davon. Dieser meint:
"Verwickle ihn doch in ein Gespräch vielleicht haut der dann ab."
Gesagt geschehen am darauffolgenden Tag Bekannte Situation, Bekannte Frage nur behält Frau Meier jetzt die Ruhe und Antwortet:
"Ja natürlich habe ich ein Geschlechtsorgan warum möchten sie das wissen?"
Worauf der Sittenstrolch nur antwortet:
"Dann sagen sie ihrem Mann doch einmal er soll ihres und niсhт immer das meiner Frau benutzen..."
Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins Bett legen. Als er sieht das die Frau wie immer Breitbeinig im Bett liegt sagt er:
"Irgendwann wird dir nochmal die Gebärmutter herausfallen wenn du so weiter machst."
Darauf seine Frau:
"Das gibt es doch garnicht, das ist unmöglich." Genervt legt sich der Mann in's Bett und schläft auch gleich ein.
Am nächsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von sich der Metzger ist. Er erzählt ihm die ganze Geschichte und der Metzger hat auch gleich eine Idee:
"Horche mal zu", sagt er "Heute Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt legst du ihr eine frische Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bisschen Blut zwischenrein." Der Mann willigt ein und kommt mit um sich die Sachen abzuholen.
Tatsächlich macht er am Abend alles was ihm sein Freund der Metzger gesagt hat. Am nächsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als er heimkommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm. Er fragt:
"Du bist so blass, was ist denn mit dir passiert?"
Sie antwortet:
"Stell dir vor heute Nacht ist mir tatsächlich die Gebährmutter herausgefallen, es war grässlich! Aber vor allem war es ne'
Höllenarbeit das Ding wieder 'reinzukriegen!"
Früher war ich mal Gärtner und hatte hinter unserem Haus ein kleines Stück Land. Als Gärtner hat man ja auch so seine kleinen Probleme mit den Maulwürfen. Na ja, als ich mal wieder hinterm Haus stand und so mein Stück Land begutachtete, buddelte vor mir auf einmal ein schwarzes Etwas aus dem Boden. Steht da doch ein Maulwurf vor mir und sagt zu mir:
"Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf!", und weg ist er wieder. Ich denk"
Das gibts doch niсhт als ein zweiter sich vor mir ausbuddelt:
"Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf!"
, weg ist er. Das kann es ja niсhт sein denke ich wieder, da kommt auch schon der dritte:
"Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf!"
100 Meter weiter buddelt sich wieder etwas aus der Erde, ein total besoffener Maulwurf:
"Hick, Fiск, Cha Cha Cha! Hick, Fiск, Cha Cha Cha!"
Ein Mann geht ins Bordell. Er geht zur Puffmutter und fragt sie, ob sie mal was spezielles im Programm hätte. Den Rest kenne er jetzt eigentlich.
Sagt diese zu ihm:
"Heute haben wir was ganz Spezielles reinbekommen. Da wird ihnen aber hören und sehen vergehen!" Er ist gespannt und sagt zu. Sie schickt in aufs Zimmer. Er legt sich aufs Bett. Kurze Zeit später tritt eine etwas molligere Frau herein, die so gar nichts spezielles an sich hat. Er denkt sich, dass er sich mal überraschen lasse und schaut ihr zu, wie sie sich über ihn beugt und ihm die Hose öffnet, um ihm einen zu blasen.
Nach ca. 5 Minuten löscht sie das Licht und kurz darauf beginnt sie zu singen, während sie immer noch an seinem Schniedel saugt. Er kommt gar niсhт dazu, weiter darüber nachzudenken, sondern fällt beinahe in Ohnmacht vor lauter Lusт. Zirka 15 Minuten später verlässt er total glücklich das Etablissement. Abends am Stammtisch. Er erzählt seinem Freund die Geschichte.
Dieser:
"Aber das ist doch gar niсhт möglich.
Jemanden einen zu blasen und dazu zu singen?
Wer's glaubt! Die hat dich doch verarscht und ein Tonband laufen lassen!" Der andere:
"Doch, doch! Ich sag' dir, sowas habe ich noch nie erlebt. Und überhaupt: Wenn du es mir niсhт glaubst, dann geh' doch selber hin und probiere es aus!" Sein Freund sagt zu und geht am nächsten Tag hin. Ihm geschieht genau dasselbe!
Auch er ist begeistert, findet aber den Trick niсhт raus. Er verspricht aber, nochmals hinzugehen, um es rauszufinden. Am dritten Tag geht er wieder hin und wieder dieselbe Szene.
Sie fängt an, ihm einen zu blasen, löscht das Licht und beginnt zu singen. Auch diesmal wieder einfach wunderbar. Mittendrin greift er nach der Nachttischlampe und schaltet das Licht ein. Und was sieht er auf dem Nachttisch? Ein GLASAUGE!
Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will niсhт. Der Knecht läßt sich jedoch niсhт entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd:
"In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!"
- "Was ist denn ein Gehirnpicker?"
- "Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!"
Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht:
"Achtung, der Gehirnpicker!"
, woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her. Sie herauffordernd:
"Pick nur, pick nur, bis zum Gehirn kommst Du eh niсhт!"
Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite! Ich halte das kaum noch aus!"
- "Tja," sagt der Arzt nach einer Untersuchung, "dagegen hilft nur eins: die Kastration!" Also lässt sich der Mann schweren Herzens kastrieren, und siehe da: die Schmerzen sind weg! Einige Zeit später beschließt der Mann, sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen. Der Schneider fragt ihn:
"Sind Sie Links- oder Rechtsträger?"
Peinlich berührt, fragt der Mann:
"Wieso, ist da ein Unterschied?"
- "Naja,"
Antwortet der Schneider, "also wenn Sie nun Linksträger sind und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann haben sie so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite!"