Dreckige Witze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Ein älterer Herr erscheint beim Arzt:
"Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!"
- "Und wie äußert sich das?"
- "Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"

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Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem Schlafzimmer. Sie seufzt:
"Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!"

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Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Verhüterlis. "Welche Grösse?", fragt der Apotheker. Manni nennt sie verschämt. "Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im Fahrradladen!"

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Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren. Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi:
"Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen. "Ein süsses Baby, ich freue mich für Dich! Warum hast Du es denn GABRIELE genannt?"
- "Weisst Du, ich bin mir niсhт ganz sicher, ob es vom GAsmann, vom BrIefträger oder vom ELEktriker ist!"

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Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum Stehen, der Notarzt hechelt zur Tür:
"Wohnt hier die Frau, bei der der Viвrатоr klemmt?"
- "Ja, da sind Sie hier richtig, das ist meine Frau."
- "Das wird niсhт einfach werden," sagt der Arzt. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen."
- "Vielleicht können Sie das Ding ja wenigstens ausschalten, es stört nämlich das Fernsehbild!"

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Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald.
Auf einmal sieht er am Strassenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vögelt. Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich voller Lusт einen runterholt. Der Vertreter ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt dem Tankwart:
"Stellen sie sich vor, grad hab ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen gebumst hat!"
Der Tankwart:
"Hmmm naja ... Kinder halt."
- "Ja und ein paar Minuten weiter hab ich 'nen alten Opa gesehen, der wie wild gewichst hat! Wieso denn dieses?" Darauf der Tankwart:
"Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr..."

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Wissenschaftler haben festgestellt, dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl der Stösse beträgt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr. Angenommen die durchschnittliche Länge des männlichen Gliedes beträgt 16 cm so empfängt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsverkehr rund 640 cm. Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen durchschnittlich dreimal pro Woche, und das Jahr hat 52 Wochen. 158 Akte mal 640 cm ergeben rund 1 Kilometer. So verehrte Dame! Wenn Sie weniger als diesen Kilometer von ihrem Mann jährlich bekommen, vertrauen Sie sich dann einfach dem Mann an, der Ihnen diese Karte überreicht.
Lassen Sie sich überraschen!

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Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme?
Beide sitzen vor'm Loch und warten auf Beute...

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Eine Buschexpedition beobachtet im Urwald, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner. "Nun ja", denken sich die Expedierer, "wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!" Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - "Schnell drauf!"
Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen. Drauf die Buschmänner:
"Aber doch niсhт an den häßlichen!"

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Ein Mann betritt einen Рuff und fragt bei der Puffmutter nach einem ganz besonderen Sexerlebnis. Die Puffmutter schwärmt ihm von ihren Mädchen vor, doch egal, ob blond, ob braun, ob schwarz, oder weiß. Egal, welche Spielart des Sеx sie ihm auch vorschlägt, immer wieder bekommt sie die Antwort:
"Hatte ich schon, kenn ich alles!" Zum Schluss bietet sie ihm die "Kapuzennummern" an. "Okay", darauf der Mann "die Nummer kenn ich niсhт."
Und verschwindet in einem der Zimmer. Währenddessen betritt ein weiterer Gast das Bordell. Als ein markerschütternder Schrei durchs Haus hallt. Auf die Frage des erschrockenen Gastes, was denn nun passiert sei, erhält er als Antwort:
"Das war die Kapuzennummer!"
- "Kapuzennummer? Kenn ich niсhт. Wie geht denn die?"
- "Ganz einfach:
Eichel zwischen die Zähne und Vorhaut über den Kopf ziehen!"

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Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin niсhт geil - ich habe Heimweh!"

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Ein Stummer will sprechen lernen und geht zum Arzt. Er legt diesem einen Zettel vor auf dem geschrieben steht:
"Ich will sprechen lernen Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!"
Der Doktor schaut ihn sich an und sagt, er solle seinen Реnis hier vor ihn auf den Tisch legen. Der Stumme ganz zögerlich legt das Ding auf den Schreibtisch. Der Doktor zeigt mit einer Hand an die Decke und der Stumme schaut auch treu doof hin. Dann haut unser Doktor mit der Faust auf den Реnis das es nur so kracht! Der Stumme schreit: Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh! Der Doc meint dazu nur:
"Einpacken, und kommen Sie morgen wieder, dann üben wir das B."

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Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll, sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klamotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt:
"Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!"
Er erklärt:
"Vater, sie ist noch Jungfrau!"
Darauf der Vater:
"Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie niсhт gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."

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Schwule beim Gruppensex: Was sagt der Letzte? "Macht einen Kreis!"

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Welche Vögel haben den Sсhwаnz vorn? Die Kastelruther Spatzen...

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Sue Ellen liegt mal wieder auf der Couch des Psychiaters. Sie berichtet ihm von ihrer Pubertät von ihrem ersten Kuss und erstem Petting. Gerade steuert sie auf ihre Entjungferung zu als sie auf die Uhr blickt und feststellt dass die Behandlungsstunde um ist. "Bleiben sie liegen", bittet sie der Psychiater. "Alles weitere geht auf meine Kosten."

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Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?"
- "Nein."
- "Komisch. Draussen ist er auch niсhт..."

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In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig.
Sagt der Chef:
"Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, niсhт im Zeughaus!"

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Zwei Funkenmariechen treffen sich.
Sagt die eine:
"Ich bin froh, dass die Tage vorbei sind."
Die andere:
"Ich wäre froh, wenn ich sie wieder hätte..."

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Höflich ist:
"Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich niсhт auf meinen Schoss?"
Etwas zu direkt ist:
"Du hast so einen hübschen Schoss, warum setzt Du Dich niсhт auf mein Gesicht..."

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