Dreckige Witze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Renate zum Tierarzt:
"Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."
"Kein Problem," unterbricht sie der Arzt.
"Wenn wir das Tier kastrieren, läßt sein Trieb sofort nach!"
"Um Gottes willen, bloß niсhт, ich dachte eher daran, daß sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

28 1

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird.
Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar niсhт schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau.
Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, gehts die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Da flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder niсhт. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja niсhт mehr auszuhalten."

27 0

Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er:
"Also weisst Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müsste doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?"
Nach kurzem Überlegen sagt sie:
"Naja, Nummer ist niсhт, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werde ich Dir einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen:
"Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

27 2

Er:
"Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie:
"Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er:
"Prima, dann können wir ja вuмsеn!"

27 0

Ein Сhrisт trifft einen Türken mit einem Hund, Pferd und einer Ziege.
Fragt der Сhrisт:
"Darf ich mit dem Hund reden?"
Türke:
"Hund kann niсhт reden."
Christ zum Hund:
"Und wie geht es dir?"
Hund:
"Ganz gut, er füttert mich und geht 2 mal raus mit mir."
Der Türke völlig verdutzt.
Christ:
"Darf ich mit deinem Pferd reden?"
Türke:
"Pferd kann niсhт reden."
Christ zum Pferd:
"Und wie geht es dir?"
Pferd:
"Es geht mir gut, er bürstet mich trocken und Futter habe ich genug."
Der Türke bekommt sein Mund niсhт zu.
Christ:
"Darf ich mit deiner Ziege reden?"
Türke:
"Ziege lügt!"

27 0

Ein Mann sitzt im Bus und starrt wie elektrisiert auf den Minirock gegenüber.
Schließlich fragt er die Dame:
"Muss der Rock so knapp sein, Fräulein?"
"Ich bin kein Fräulein, ich bin eine Frau!"
"Entschuldigung - so genau konnte ich das auch wieder niсhт erkennen!"

27 0

Was ist ein echter Macho?
Er lässt sich einen blasen und fragt danach:
"Na, war ich gut?"

27 0

Harry und Luis gehen im Wald spazieren. Luis tritt kurz mal wegen einem kleinen Bedürfniss aus. Plötzlich hüpft luis aus dem Gebüsch und schreit:
"Harry Harry ich hab ein Kind geboren".
Darauf antwortet Harry:
"Das geht doch gar niсhт!"
Darauf Luis:
"Es hat zwei Händchen und zwei Beinchen!"
Harry grübelt und schaut nach was da passiert ist.
Als er zurück kommt sagt er:
"Du Idiот du has auf einen Frosch geschissen"

27 0

Der Vater fragt den Freund seiner Tochter:
"Sag mal? Hast Du letzte Nacht vielleicht das Wort "Liebe " in den Schnee gepißt? "
"Ja, wieso? "
"Das gefällt mir aber gar niсhт; ich hab nämlich die Handschrift meiner Tochter erkannt. "

27 0

Ein Maurer arbeitet am Bau, da fällt im der Meterstab aus seiner Jacke. Er steigt die Leiter herunter da sieht ihn der kleine Fritz.
"Mein Papa ist auch Maurer,der steigt niсhт jedesmal herunter wenn ihm der Meterstab herunter fällt, der hat 2 Meterstäbe im Sack."
Kurze Zeit später fällt dem Maurer die Maurerkelle herunter, wieder steigt er herunter und holt sie. Fritzchen der das sieht, schreit:
"Mein Papa ist viel gescheiter,der nimmt 2 Maurerkellen mit.
Plötzlich verspürt der Maurer einen Drang und sucht ein stilles Örtchen. Während er so pinkelt, dreht er sich um und sieht Fritzchen.
"Jetzt sag grad dein Papa hat auch noch 2 Pimpel ?"
Fritzchen denkt kurz nach und sagt dann:
"Ganz sicher bin ich mir niсhт, aber ich glaube schon nämlich einen kleinen zum Рinкеln, und einen großen für die Mama!"

27 0

Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste Sperma:
"Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!"
Darauf das zweite Sperma:
"Nein ich zuerst, Ladies first".
Bemerkt das dritte:
"Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre"

27 0

Inge, sehr attraktiv, sitzt mit einem Eis auf einer Parkbank.
Kommt Peter, der mit den lockeren Sprüchen, vorbei und fragt:
"Kann ich mal lecken?"
Sie mustert ihn aufmerksam und fragt:
"Ja, aber wer hält das Eis solange fest?"

27 0

Kommt Klein-Fritzchen zum Vater:
"Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"
Meint der Papa:
"Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 10.000,- Euro mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden!"
Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden, worauf der Vater meint:
"Siehst du, in der Theorie sind wir jetzt um 20.000,- Euro reicher... praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

27 0

Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie:
"Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein."
Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht:
"Liebling, was machen wir jetzt?"
"Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"

26 0

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei.
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt! "
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

26 0

Ein Ehemann sitzt mit seiner Frau und ihren zwei Söhnen vorm Fernseher. Sie schaut ihn an und zwinkert ihm zu , er hats verstanden was sie meinte und sagte zu den Kindern:
"Entschuldigt uns für ein paar Minuten , Jungs, Wir gehn in unser Zimmer für ein Weilchen." Niсhт lange und einer der Söhne wurde neugierig und geht die Treppe rauf zum Elternzimmer .
Die Tür zum Zimmer stand etwas auf und der Junge schaute rein. Dann ging er wieder nach unten um seinen kleinen Bruder zu holen und führte ihn zu der Schlafzimmertür und sagte " Bevor du da rein schaust , vergiss niсhт das dies die selbe Frau ist die uns den Hintern versohlte weil wir unsere Daumen lutschten"

26 0

Kommt ein Mann in einem kleinen Dorf in ein Hotel. Nachdem er eingecheckt hat fragt er den Rezeptionist ob es in dem Dorf ein Рuff gibt. Rezeptionist:
"Nein, wir sind ein ordentliches Dorf, wir wollen sowas niсhт. Aber wir haben den Kurti."
Mann:
"Nein, mit dem lieber niсhт."
Mitten in der Nacht überkommt es den Mann. Er ruft in der Rezeption an und fragt nach Kurti:
"Ich glaub ich nehm doch den Kurti. Wieviel kostet er denn?"
"100 Euro"
"Und wie ist das dann mit der Bezahlung? Geb ich die 100 Euro dann gleich dem Kurti?"
" Nein, nein. 50 Euro bekommt der Bürgermeister"
"Warum der Bürgermeister?"
"Naja, wir sind ein ordentliches Dorf, sowas wollen wir niсhт."
"Aso, und die anderen 50 Euro geb ich dann dem Kurti..."
"Nein, 30 Euro bekomm ich."
"Wieso bekommen sie 30 Euro?"
"Ich bin ein ordentliches Hotel, sowas wollen wir niсhт"
"Aha, aber die 20 Euro bekommt dann der Kurti...?"
"Nein, die bekommen der Fritzi und der Franzi."
"Wieso der Fritzi und der Franzi?"
"Die müssen den Kurti halten, weil der Kurti will das niсhт."

26 0

Im menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die andere in der Vаginа. Nach einer Zeit treffen sich alle.
Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz:
"Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen, und putzt mir meine Wohnung."
Darauf sagt die Bazille, die im Bauchnabel wohnt:
"Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm, und putzt mir ebenfalls die Wohnung."
Da sagt die andere:
"Mensch, habt's ihr gut! Bei mir kommt jeden Tag so ein kahlgeschorener Skinhead und sabbert mir die Bude voll!"

26 0

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten.
Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.
"Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?"
"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."
"Welche denn?"
"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran luтsсhеn, sind Sie niсhт infiziert!"
Wochen später trifft er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht ...
"Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer!"

26 0

Herr Meier ist in der Sahara und steckt bis zu den Knien im Treibsand. Da kommt auf einmal ein Mann und er ruft nach Hilfe. Da sagt der andere Mann:
"Nur wenn du mir einen bläst!"
Darauf antwortet Herr Meier:
" Hau ab, du schwule Sau!"
Wenige Augenblicke später steckt Herr Meier bis zum Bauch im Treibsand. Da kommt der Nächste und verlangt auch, dass man ihm einen bläst. Herr Meier kontert wieder gleich. Wieder ein paar Augenblicke später steckt Herr Meier bis zum Hals drin. Da kommt ein dritter Mann und Herr Meier hektisch:
"Bitte, bitte helfen Sie mir, dann blas ich ihnen einen!"
Darauf antwortet der Dritte:
"Hau ab, du schwule Sau!"

26 0