Luftfahrtwitze

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Der Präsident der USA, der klügste Mann der Welt und eine 5.-Klässler (ein kleiner Jung) sitzen im Flugzeug. Plötzlich bekommt das Flugzeug Probleme und fängt an abzustürzen.
3 Fallschirme stehen zu Verfügung. Der Präsident der USA sagt:
"Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten. Ich bin wichtig." greift sich einen Fallschirm und springt runter.
Also nächstes sagt der klügste Mann der Welt:
"Die Menschheit braucht meine Intelligenz. Ich bin wichtig." und springt ebenfalls runter.
Dann sagt der Pilot:
"Junge, spring ruhig runter. Ich bin Kapitän. Meine Aufgabe, in solchen Fällen, ist es mit meinem Flugzeug unter zu gehen."
Der Junge erwiderte:
"Keine Sorge, wir haben noch einen 2. Fallschirm".
Der Pilot:
"Wie ist das möglich. Wir hatten doch nur 3 an Board"
Der Junge:
"Der klügste Mann der Welt hat sich meinen Rucksack gegriffen"
В един самолет пътували четирима души. Президент, Професор, Студент и Старец. По едно време самолетът се развалил и пилота им казал, че има само 3 парашута. Президентът грабнал първия парашут и казал: Падобран Бил Гејтс, Меси, Папата и Македонецот Parachute Crap Shoot A lawyer, a priest, and a young boy were in a plane that was going to crash, yet they only had 2 parachutes. A blonde woman, a priest, a pilot, and a high schooler are all on a crashing plane. An airplane was about to crash; there were 5 passengers on board, but only 4 parachutes. The first passenger said, "I am President Obama, the chosen one. The world needs me, I can't afford to die." So he took the first parachute and left the plane. The second passenger, Julia Gillard, said, "I am... A blonde, a brunette, a movie star, the pope, and a pilot were on a plane. The plane was going down fast, and there were only four parachutes for all five of them. The pilot took one and jumped, then the movie star took one and jumped, and then the blonde took one and jumped. The pope told the... An airplane was about to crash. There were 4 passengers on board but only 3 parachutes. The 1st passenger said, "I am Stephen King , the best selling author of my time... My millions of fans need... Four people are in an airplane, the pilot, the smartest man in the world, the richest man in the world, and a punk teenager. The airplane experiences some difficulties, and the pilot informs the... There are four people on an airplane. The pilot, Hitler, An old man, and a young boy with a backpack. About 20 minutes into the flight the pilot runs out and yells. " The plane is going to... There’s a plane going down over the desert with only 3 parachutes on board. There are four people onboard, the smartest man in the world, the best doctor in the world, an old priest, and a young... Francis Pope, Donald Trump, Barack Obama, and a little boy were one a falling airplane. Their were 3 parachutes. Donald Trump grabs the first parachute and jumps off the plane saying, “The world... An airplane was once making a routine flight from Hackensack, New Jersey to New York City. The people on board where the world's smartest politician, the pilot (also a father), a Boy Scout,... The greatest Doctor, smartest man, young geek, and inspiring preacher are on a plane. The pilot dies of a heart attack, and is confirmed by the doctor. But, there are only 3 parachutes on the... Un avión está a punto de estrellarse. Hay cuatro pasajeros en el avión pero solo tres paracaídas. El primer pasajero dice: "Soy Steph Curry, el mejor jugador de la NBA. Los Warriors y mis millones de fans me necesitan, así que no puedo permitirme morir". Coge la primera mochila y salta del avión.... En un avión iban 4 personas, un político, un sacerdote, un jugador y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son... En un avión iba el Papa, el presidente Clinton, un atlante, un jipi y la tripulación del avión. En pleno vuelo el avión comenzó a fallar, el capitán del avión se dirigió a los cuatro pasajeros y... Van e un avion Obama,Cristiano Ronaldo,Zapatero,El papa y un niño de 5 años y llega y dice el piloto que el avion esta teniendo un problema y que hay que saltar pero solo hay 4 paracaidas. Dice... En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel "Atención, sobre peso, sobre peso" Y Ronaldo dice: - Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar.... Bush der Papst und ein Schuljunge Flugzeug stürzt ab Bush,Haider,der Papst und ein Junge sitzen im Flieger. Plötzlich kommen Turbolenzen auf. Da sagt der Pilot: " Wir stürzen ab! Bitte alle denn Flieger verlassen!" OK es sind 3 Fallschirme aber 4 Personen. Da sagt Bush: " Ich bin der wichtigste und gescheiterste Mann der Welt, ich nehm mir... Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Robert Hartlauer, der größte Fotolöwe. Ohne mich werden die... In einem Flugzeug sitzen 4 Leute: Trump, ein Egoist, der Papst und ein 10-jähriger Junge. Da kommt der Pilot und sagt: „Es gibt ein Problem mit der Maschine, ihr müsst leider alle abspringen. Ich... Donald Trump, ein Geistlicher und ein Pfadfinder fliegen mit einem kleinen Flugzeug, das Motorprobleme bekommt. Der Pilot gibt bekannt: „Wir müssen abspringen. Leider gibt es nur drei Fallschirme.... 5 Leute sitzen in einem abstürzenen Flugzeug, aber es sind nur 4 Fallschirme an Bord. 1. Ronaldo Donald Trump ein Prominent ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug. Das Flugzeug ist gerade am abstürzen, es gibt aber nur 3 Fallschirme, Donald Trump sagt ich nehme den ersten... Ein Österreichischer Pilot, ein Deutscher ein Franzose und ein Russe fliegen in einen Flugzeug. Auf einmal hatte das Flugzeug keinen Sprit mehr. Der Österreicher sagte: "Wir haben nur 3... In einem Flugzeug sitzen, neben dem Piloten, George Bush, Helmut Kohl, der Papst und ein Student. Plötzlich gerät das Flugzeug in heftige Turbulenzen und droht abzustürzen. Von den insgesamt 4... Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française. Les gagnants sont: Un scout, un vieil... Ένα βράδυ, ένα Delta αεροσκάφος με δύο κινη τήρες, πετούσε με προορισμό το New Jersey. Στο αεροσκάφος υπήρχαν 5 άτομα - ο πιλότος, ο Michael Jordan, ο Bill Gates, ένας ηλικιωμένος και ένας χίππις. Obama, Renzi, il Santo padre ed un giovane studente stanno rientrando da un viaggio diplomatico in aereo. L'aereo subisce un guasto fatale ed i passeggeri sono costretti a buttarsi con il paracadute. Su un aereo c'è Berlusconi, il papa, il pilota, un bambino scout e Bush. L'aereo comincia a precipitare, ma ci sono solo 4 paracaduti. Allora devono decidere chi si deve salvare. Il pilota va... Obama, Berlusconi, un Papa e un bambino stanno facendo un viaggio in aereo. L'aereo subisce un guasto e i passeggeri si devono buttare con il paracadute ma c'è un problema: ci sono 4 persone e 3... Em um avião estavam Michael Jordan, Bill Clinton, Bill Gates, O Dalai Lama e um hippie e 5 para quedas. A certa altura, o piloto aparece e diz: — Senhores o avião está caindo, salve-se quem puder.... En Norrman, en Amerikan, en Svensk och en Finne på flygresa. Plötsligt stannade motorn. Piloten kom ut från cockpiten med en fallskärm på sig och sa, - Auto piloten är på men motorn har lagt av och eftersom vi flyger över bergen så finns det inte en... En präst, en lärare, en hockeyspelare, en student och den dåvarande presidenten Bush befann sig i ett flygplan som höll på att störta och det fanns bara fyra fallskärmar för dem att dela på.... En tysk, en norrman, en pilot och Bellman var ombord på ett flygplan när det plötsligt fick fel på motorerna. Men det fanns bara tre fallskärmar. Då sa Bellman till piloten: - Här har du. Du får... Een dokter, een advocaat, een kleine jongen en een priester zitten op een zondagochtend in een klein vliegtuigje voor een mooie rondvlucht boven Nederland. Plotseling krijgt het vliegtuigje motor... Bill Clinton, Bill Gates, Prins Bernhard en een student zitten met z'n drieën in een vliegtuig. Op een gegeven moment vallen allebei de motoren uit en begint het vliegtuig hoogte te verliezen. Er... Der var tre mand ombord på en brændende flyver. En advokat, en familiefar og en præst. Desværre ville skæbnen at der kun var to faldskærme ombord. Advokaten begyndte straks at tale sin sag og... Egy repülőgépen utazik Bush, Gorbacsov, Ceaucescu és a Pápa. A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól: - Baj van uraim! Öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.... Čech, Rus, Američan a Brit letí letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: „Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo...
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Feministinnen haben gegen die "toxische Männlichkeit" von Chuck Norris protestiert. Ratet mal, wer jetzt seine Hemden bügelt?Kornkreise im Feld sind auch nur Orte, wo Chuck Norris seine Roundhouse-Kicks praktiziert. Der Fahrer lässt Chuck Norris im Bus essen und laut Musik hören. Wenn Chuck Norris angeln geht, kommen die Fische von alleine raus. Chuck Norris hat Pickel die Laser schießen. Wenn Chuck Norris zu seinem Hund "Sitz!" sagt, setzten sich all Leute, die es gehört haben. Chuck Norris hat auf seiner Tastatur keine Löschtasche.-Chuck Norris macht keine Fehler. Chuck Norris darf im Schwimmbad rennen und vom Beckenrand springen. Angst vor Sрinnеn nennt man in Fachkreisen "Arachnophobia". Angst vorm Fliegen nennt man "Aerophobia". Angst vor Blut nennt man "Hemophobia". Angst vor Chuck Norris nennt man vernünftig. Chuck Norris kam mit nur einem Bein aus dem Krieg zurück. Bis heute weiß niemand, wem es gehörte. Chuck Norris hat niedrigen Blutdruck. Warum?-Sein Kreislaufsystem würde es niсhт wagen, ihm Druck zu machen. Zombies wurden von Chuck Norris erfunden. Er fand es zu langweilig, Leute nur einmal zu umzulegen. Chuck Norris hat versucht Gewicht zu verlieren. Jedoch verliert Chuck niemals. Auch Drehtüren sind niсhт davor sicher von Chuck Norris eingetreten zu werden. Chuck Norris darf bei Mc Donalds mit Monopolygeld bezahlen. Wenn der Теufеl ausdrücken will, dass jemand übertreibt, sagt er immer:
"Jetzt mal niсhт sofort den Chuck Norris an die Wand."
Warum hat Chuck Norris keinen Schatten?-Niemand verfolgt Chuck Norris!Chuck isst keinen Honig, er kaut Bienen!Boah ey, alle labern immer von Chuck Norris!!! Wenn es Chuck wirklich geben würde, stände er jetzt hinter mir und würde meinen Kopf auf die Tastatur schhhaah rhcsr höoah sidfsh gfdfd56gw3fd4 u65fdff dfiosga örhre rcjmceui5sn mhklxj lb mhkjc rukc4eoWenn Chuck Norris in die Sonne sieht, muss die Sohne blinzeln. Chuck Norris hat bei dem Spiel:
"Reise nach Jerusalem" immer einen Stuhl frei. Chuck Norris schläft niсhт. Er wartet. Es gibt kein Steoride im Bodybuiling - Nur Menschen, die Chuck Norris angelächelt hat. Chuck Norris darf den Aufzug auch im Brandfall nutzen. Das Universum dehnt sich nur dann aus, wenn Chuck Norris furzt. Chuck Norris muss beim Zoll nie was vorzeigen. Es wird gemunkelt, dass unter dem Bart von Chuck Norris kein Kinn ist, sondern eine dritte Faust. Chuck Norris war als Kind Kamikaze-Pilot... 12 mal. Er wollte einfach immer wieder. Chuck Norris und Gott hatten mal einen Faustkampf. Hast du Gott jemals gesehen?Chuck Norris darf die Straße neben dem Zebrastreifen überqueren. Chuck Norris hatte mal einmal ein Wettrennen mit der Zeit. Die Zeit läuft immer noch. Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade... Chuck Norris wurde von der hochgiftigen "Black Mamba" gebissen. Nach 3 Tagen Höllenqualen ist die Black Mamba verstorben. Geburtstage feiern Chuck Norris. Chuck Norris kann einen Hut aus einem Hasen zaubern. Warum weinen Kinder wenn sie auf die Welt kommen?-Weil sie eine Welt mit Chuck Norris betreten haben. Chuck Norris braucht die Toilette niсhт zu spülen. Er sagt einfach "Buh!". Chuck Norris kennt jede Einzelheit des deutschen Steuersystems. Wie isst Chuck Norris sein Frühstücksei?-Er pellt dass Huhn. Chuck Norris ist Fallschirmspringen gegangen. Sein Fallschirm hat sich niсhт geöffnet. Er ist den Fallschirm danach umtauschen gegangen. Chuck Norris bekommt nie Spam-Emails. Chuck Norris wartet niсhт auf die Bahn. Die Bahn wartet auf Chuck Norris. Jemand forderte von Chuck Norris, er solle Leuten niсhт ständig Roundhouse Kicks verpassen.-Historiker sind sich einig, dass diese Forderung, der größte Fehler war, der jemals begangen wurde. Chuck Norris darf die Rettungsgasse auf der Autobahn benutzen. Wie heißt das Tagebuch von Chuck Norris?- Guinessbuch der Rekorde!Chuck Norris rasiert sich niсhт, er rodet. Warum bekommt Chuck Norris keine Grippe? -Auch Vieren haben Angst. Wenn Chuck Norris ins Kino geht, bekommt er ein Fernbedienung. Chuck Norris ging in den Apple Store und hat sich auf seinem iPhone "Android" installieren lassen. Wenn Chuck Norris Fallschirmspringen geht, braucht er keinen Fallschirm. Der Fallschirm braucht ihn.
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Pilot kurz vor nach dem Start: Hallo liebe Passagiere. Meine Name ist Flugkapitän Schulz. Wir erreichen Lissabon um 17 Uhr. Das Wetter ist sonnig bei 31 Grad. Ich wünsche Ihnen einen angenehmen und sicheren Flug.
Der Flugkapitän vergisst aber das Durchsage-Mikrophon auszuschalten und spricht zu seinem Co-Piloten, wobei alle Passagiere mithören können:
"So jetzt gehe ich mich erstmals richtig ausscheißen und dann zeige ich der Flugbegleiterin Cindy erstmal meine private Briefmarkensammlung. Du weist weiß ich mein." (und lacht laut)
Die Flugbegleiterin Cindy hört das und stürmt nach vorne in Richtung Cockpit, um den Piloten zu warnen, dass das Mikro noch an ist. Leider stolpert sie über die Handtasche einer alten Dame und liegt jetzt ausgestreckt im Gangway.
Die alte Dame klopft ihr auf die Schulter und sagt:
"Junge Dame, sie brauchen sich niсhт so zu beeilen. Er geht sich doch erst ausscheißen."
Mann versucht auf der Autobahn der Polizei zu entkommen, aber nach kurzer Beschleunigung auf 240 Sachen gibt er auf und hält rechts an.
Polizist:
"Also jetzt müssen Sie schon eine gute Ausrede haben, um hier noch ungeschoren davon zu kommen."
Mann:
"Meine Frau ist vor 2 Jahren mit einem Polizisten durchgebrannt und jetzt hatte ich Angst, dass Sie sie mir wiederbringen"
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Een man wil helikopterpiloot worden. Na een maand vraagt de instructeur, als ze boven de zee vliegen: "Hoe heet dat ding dat boven ons draait?" Zegt de man: "Een ventilator." "Fout!" , antwoordt de... Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik: - Te, mi ez a bigyó itt felettünk? - Valószínűleg a légkondi. Mert amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta. Doi poliţişti în elicopter alături de pilot. Primul, uitîndu-se la elice. - Băi Costele, ce crezi că-i aia, mă? - Bă, e greu de zis... da' io cred că-i ventilator. - De ce, mă ? - Păi tu nu vezi... Blondýnka si dělala pilotní licenci na vrtulník. Posadili ji do takového toho malého otevřeného stroje, který se používal v armádě a známe ho všichni z M. A. S. H. - dražší stroje na první lety... Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému: „Rozbila se nám klimatizace.” „Jak jsi to poznal?” „Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí.” *By Smajlicek* : - )
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Ein neues Jahr heißt immer auch neue Bücher. Ob lustige Klassiker, spannende und humorvolle Romane, sachliche Erzählungen mit einem Touch Humor, viele interessante Bücher sind 2022 erschienen. Auf welche davon können wir uns am meisten freuen? Welche Bücher sollte man unbedingt gelesen haben? Wenn Sie einen tollen Rabattcode auf eine Vielzahl von Büchern möchten, dann schauen Sie einfach hier vorbei.
Das Ende des Fadens vom italienischen Schriftsteller ist ein spannender Krimi, in der ein Kommissar sich von einer Schneiderin einen Anzug anfertigen lässt. Am Tag darauf wird sie mit ihrer eigenen Schneiderschere erstochen in ihrem Atelier gefunden. Kommissar Montalbano nimmt die Ermittlungen natürlich gleich selbst in die Hand. Der Fall ist extrem kompliziert und knifflig, da die Aussagen der Verdächtigen sehr widersprüchlich sind. Hier ist echtes Fingerspitzengefühl und ein messerscharfer Verstand gefragt.
Der Name der Rose vom Umberto Eco ist Krimi und Klassiker zugleich. Genau 40 Jahre ist es nun her, dass die Erstausgabe herauskam, dennoch ist die Geschichte immernoch unheimlich beliebt. Die Begeisterung riss bis heute niсhт ab und auch die Verfilmung begeistert die Massen noch heute. Der Roman ist gespickt mit historischen, theologischen und philosophischen Fragen und Reflexionen und spricht so eine breite Masse an. Dieses Jahr kommt eine eine Jubiläumsausgabe heraus, die man sich auf keinen Fall entgehen lassen sollte.
Im Jahr 1327 reist der Franziskanerbruder William von Baskerville mit einem jungen Gehilfen in ein abgelegenes Benediktinerkloster in die italienische Berge. Er soll ein Treffen zwischen ketzerischen Minderheiten und Abgesandten des Papstes organisieren, aber noch bevor es dazu kommt, wird William von Baskerville vom Abt gebeten, in einem Mordfall im Kloster, der sich kurz zuvor ereignet hat, zu ermitteln. William beginnt mit seinen Untersuchungen, doch plötzlich kommen immer wieder weitere Mönche auf äußerst merkwürdige Art zu Tode. Dass die Todesart an die biblischen Plagen erinnert, macht die Sache niсhт minder mysteriös. William lässt sich aber niсhт beirren, sammelt Beweise, entschlüsselt Zeichen und Schriften und gelangt so immer mehr dem wahnhaft-religiösen Täter auf die Spur.
Es gibt keinen richtigen Weg, ein Tagebuch zu führen, aber wenn es einen unterhaltsamen Weg gibt, scheint David Sedaris ihn gemeistert zu haben. Wenn Sie nach Nabelschau suchen, sind Sie hier falsch; dito süffisante Selbstprüfung. Vielmehr wenden sich seine Beobachtungen nach außen: ein Kampf zwischen zwei Männern in einem Bus, ein Kampf zwischen zwei Männern auf der Straße, Fußgänger, die auf den Kopf geschlagen werden oder sich versammeln, um zuzusehen, wie ein Mann in den Tod springt. Es gibt einen dunklen Humor, der bei einer Signierstunde geteilt wird, dann einen schmutzigeren, der bei einer Dinnerparty erzählt wird – viele Witze hier. Es wird viel gelacht. Diese Tagebücher erinnern Sie daran, dass Sie George W. Bush, und das vor niсhт allzu langer Zeit, war Donald Trump zumindest im französischen Fernsehen nur ein harmloses Gespött. Die Zeit schreitet voran, und Sedaris hält sie an seinem Schreibtisch oder im Flugzeug, in den Speisesälen von Hotels und seltsamen japanischen Gasthäusern fest. Die Einträge hier spiegeln einen sich ständig ändernden Hintergrund wider – neue Verwaltungen, neue Rede- und Verhaltensbeschränkungen. Was man am Anfang des Buches sagen kann, kann man am Ende niсhт. Im besten Fall ist A Carnival of Snackery eine Art Sampler: das Bittere und das Süße. Einige Einträge sind genau das, was Sie wollten. Andere möchten Sie vielleicht diskret in eine Serviette spucken.
Schmunzelnd erzählt Hanna Dietz in ihrem Buch von den Veränderungen in ihrem Leben. Langsam, aber sicher, schleichen sich Sachen in ihrem Leben ein, die sie früher nie getan hätte. Zu altbacken, zu uncool wäre das gewesen. Keine Party mehr, stattdessen abends auf der Couch Kräutertee trinken. Oder sich lieber warm statt schick anziehen. Und irgendwie fehlt ihr das gar niсhт. Es ist wunderbar befreiend, keinen Eindruck mehr machen zu müssen und sein wahres Selbst so immer besser kennenzulernen. Ein Buch für alle, die beginnen wollen, sich selbst mehr zu lieben und dabei verpackt in wunderbar warmherzigen Humor.
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