Witze über Geld

Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe.
Da kommt ein Riesenkerl daher, schnappt sich das Glas und trinkt es leer. Da fängt Karl bitterlich an zu weinen. "Weine doch niсhт! Ich bezahle dir ein frisches Bier!", sagt der Mann.
"Darum geht es doch gar niсhт! Mein Job wurde gekündigt, meine Frau hat mich verlassen und die Wohnung muss ich auch räumen. Deshalb wollte ich mich umbringen. Also wollte ich mich erhängen, aber das Seil riss. Dann kaufte ich im Internet eine Pistole, aber der Schlagbolzen war gebrochen. Schließlich wollte ich mit meinem Auto gegen einen Baum fahren, aber der Motor sprang niсhт an. Jetzt habe ich von meinem letzten Geld Gift gekauft und ins Bier geschüttet und dann kommst du blöder Dерр daher und trinkst es leer!"

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Ein Mann fragt seine Frau:
"Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen würde?"
Sie antwortet:
"Ganz ehrlich? Ich würde die Hälfte nehmen und dich verlassen!"
Darauf sagt der Mann:
"Ich habe gestern 10 Euro gewonnen! Und jetzt nimm deine 5 Euro und pack deine Koffer!"

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Frauenwitze Geldwitze

Ein Hundebesitzer sagt zu einem Gast:
"Mein Hund ist so schlau, wenn Sie ihm einen Euro geben, holt er Ihnen die Zeitung!"
Der Gast gibt dem Hund von seinem Geld und dieser verschwindet. Als er nach einer Stunde noch niсhт zurück ist, meint der Gast:
"So schlau, wie Sie sagen, ist der Hund anscheinend niсhт!"
"Wie viel haben Sie ihm denn gegeben?", will der Gastgeber wissen. "Ich gab ihm fünf Euro, weil ich kein Eurostück hatte"
, erwidert der Gast. Da sagt der Hundebesitzer:
"Das hätte ich Ihnen gleich sagen können. Wenn Sie ihm fünf Euro geben, geht er ins Kino!"

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Tierwitze Hundewitze Geldwitze

"Ich gehe niсhт mehr in die Kirche! "
- "Warum niсhт?"
- "Letzte Woche vergaß ich mein Fahrrad in der Stadt und fuhr mit dem Bus nach Hause. Nach ein paar Tagen bemerkte ich es und fand mein Fahrrad unversehrt an der selben Stelle wieder!"
- "Was hat das mit der Kirche zu tun?"
- "Aus Dankbarkeit fuhr ich zum Dom und warf 50 Euro in den Opferstock!"
- "Ja und?"
- "Als ich wieder aus dem Dom herauskam, war mein Fahrrad geklaut!"

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Geldwitze

Die Oma schenkt Fritzchen zwei Euro und sagt:
"Die Münze ist nagelneu und glänzend!"
Da erwidert Fritzchen:
"Ein alter, schmutziger 50 Euro-Schein hätte es auch getan!"

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Fritzchenwitze Geldwitze

Fritzchen liest in der Zeitung eine Annonce:
"Schicken Sie mir einen Fünf-Euro-Schein und ich schreibe Ihnen, wie Sie schnell zu Geld kommen!"
Fünf Euro scheinen niсhт viel zu sein und Fritzchen schickt das Geld an die angegebene Adresse. Einige Tage später erhält er per Post einen kleinen Zettel auf dem steht:
"Danke! Mach’s wie ich!"

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Fritzchenwitze Geldwitze

Im Rotlichtviertel sieht ein Mann eine Prostituierte hinter einer Fensterscheibe sitzen.
Er klopft an die Glasscheibe und die Frau öffnet. "Was kostet’s denn?", will er wissen. "1.000 Euro", ist die Antwort. "Das ist aber sehr teuer!", meint der Mann. Da sagt die Prostituierte:
"Das ist ja auch Sicherheitsglas!"

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Fiese Witze Geldwitze

Schröder, Eichel und Clement überfliegen Deutschland.
Plötzlich packt Gerhard ein Anfall von Wohltätigkeit und er wirft einen 1.000 Euro-Schein aus dem Fenster. "Ach, es тuт gut, einen Bundesbürger da unten glücklich zu machen!" Eichel will ihm niсhт nachstehen, überlegt kurz und wirft dann entschlossen zehn 100 Euro-Scheine aus dem Fenster. "Ach, es тuт gut, zehn Bundesbürger da unten ein wenig glücklicher zu machen!" Clement kann natürlich niсhт gut beiseitestehen. Er nimmt 1.000 Eurostücke und wirft sie aus dem Fenster. "Ach, es тuт gut, tausend Bundesbürger da unten ein bisschen glücklicher zu machen!" Der Pilot im Cockpit fragt sich, was im Passagierraum los ist, weil seine Maschine Schlagseite bekommt. Er übergibt an den Kopiloten, geht nach hinten, sieht die drei Politiker am offenen Fenster herumhampeln und wirft sie kurzerhand hinaus. Dann kehrt er ins Cockpit zurück und sagt zu seinem Kollegen:
"Ach, es тuт gut, achtzig Millionen Bundesbürger da unten so richtig glücklich zu machen!"

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Politikerwitze Luftfahrtwitze Geldwitze Pilotenwitze

Zwei Frau tratschen:
"Frau Müller redet niсhт mehr mit ihrem Mann."
"Ach was?! Wieso denn niсhт?"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1.000 Euro gegeben!"

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Frauenwitze Geldwitze

Ein katholischer Priester bewahrt sein Erspartes im Tabernakel auf dem Altar in der Kirche auf. Er hat ein Schild angebracht, auf dem steht:
"Hier ruht der Herr!"
Eines Tages ist sein Geld verschwunden. Am Tabernakel hängt ein Zettel, auf dem steht:
"Er ist auferstanden! Er ist niсhт mehr hier!"

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Kirchenwitze Geldwitze

Eine alte Oma steht im Fahrstuhl eines großen Kaufhauses und will in den dritten Stock. Im ersten Stock hält der Fahrstuhl und eine elegant gekleidete Dame, die gut riecht steigt ein und sagt zu der Oma:
"Tja, dies Parfüm ist von Cartier und kostet 200 Euro pro 100ml. Im zweiten Stock hält der Fahrstuhl wieder und eine noch attraktivere Frau im Pelzmantel tritt ein. Diese riecht noch nobler und sagt zu der Oma:
"Dies Parfüm ist von Chanel und kostet 1.000 Euro pro 100ml. Im dritten Stock öffnet sich der Fahrstuhl, die Oma steigt aus und lässt mächtig einen fahren, dass es nur so kracht... und meint:
"Das war Rosenkohl vom Lidl 100 Gramm 79 Cent."

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Geldwitze

Sagt ein stolzer Holzwurm zum anderen:
"Mein Sohn arbeitet an der Bank."

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Tierwitze Geldwitze

Eine Blondine, die einen Rock trägt, sagt zu einer Freundin:
"Eben hat mir ein Mann dort draußen 20 Euro angeboten, wenn ich einen Handstand mache! Ich bin natürlich sofort darauf eingegangen und habe das Geld kassiert."
Da meint die Freundin:
"Bist du denn dumm? Der wollte doch nur deine Unterhosen sehen!"
Da antwortet die Blondine:
"Da hat er aber Pech gehabt, weil ich heute gar keine Unterhose anhabe!"

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Blondinenwitze Geldwitze

Ein Idiот will eine Kerze im Laden zurückgeben und sein Geld wieder.
Er beschwert sich lautstark:
"Von wegen Wachskerze! Kleiner wird sie, immer kleiner!"

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Idiotenwitze Geldwitze

Zwei Studenten unterhalten sich übers Finanzielle:
"Wovon lebst Du eigentlich?"
- "Ich schreibe."
- "Cool, und was?"
- "Nach Hause, dass ich Geld brauche!"

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Studentenwitze Geldwitze

Als der Chef ins die Werkstatt kommt, liegen alle Handwerker in den Ecken auf dem Boden und dösen. Da sagt er:
"Wer von euch der Faulste ist, bekommt von mir 50 Euro."
Da kommen alle auf ihn zu und einer erklärt:
"Ich habe schon seit zwei Stunden nichts mehr getan!"
Ein anderer kontert:
"Ich habe heute überhaupt noch nichts gearbeitet!" Da sieht der Chef einen Arbeiter, der einfach in seiner Ecke liegen geblieben ist. "Du bist der Faulste", sagt er zu ihm, "du bekommst die 50 Euro."
Der Angesprochene erwidert:
"Dann kommen Sie her und stecken mir den Schein in die Brusttasche!"

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Tierwitze Handwerkerwitze Vergleichwitze Geldwitze Chefwitze

Wo bewahrt man sein Geld am sichersten auf?
- Auf dem Schrank in einem Beamtenbüro. Die sind viel zu faul, es von dort herunter zu holen!

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Beamtenwitze Geldwitze

Es ist Montag. Fritzchen geht wie immer in die Schule. In Sachkunde erklärt der Lehrer:
"Wir vereinbaren jetzt einen spannenden Deal. Jeden Montag werde ich Euch fortan eine Frage stellen. Könnt Ihr diese korrekt beantworten, habt Ihr bis Donnerstag frei. Die erste Frage lautet: Wieviele Sandkörner liegen in der Sahara?"
Niemand weiß es. Der Lehrer zieht den Unterricht härter denn je durch. Am nächsten Montag fragt der Lehrer wieder:
"Wieviele Liter Wasser hat das Mittelmeer?"
Wieder kann keiner antworten. Am darauffolgenden Montag legt Friztchen ein Eurostück auf das Lehrerpult. Schließlich kommt der Lehrer herein, sieht das Geldstück und fragt:
"Wessen Eurostück ist das denn?"
Die Klasse steht auf winkt geschlossen:
"Bis Donnerstag!"

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Schulwitze Fritzchenwitze Geldwitze

Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten.
"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der zehntausendste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben tausend Euro gewonnen. Was machen Sie jetzt damit?"
- "Tja", sagt der Mann am Steuer, "ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen!"
- "Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!" Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz:
"Wusste ich’s doch, dass wir mit dem geklauten Auto niсhт weit kommen!"
In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum:
"Sind wir schon im Westen?"

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Polizistenwitze Geldwitze

In einer Verhandlungspause fragt der unerfahrene Jungrichter einen Veteranen der Justiz. "Ich habe hier einen Schwarzbrenner, was soll ich dem geben"? "Auf keinen Fall mehr als fünf Euro für’n Liter"!

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Gerichtswitze Geldwitze