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Schlechte Witze

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Was macht ein Leprakranker in der Disco?
- Gucken, was heute abgeht.

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Was ist rot und schlecht für die Zähne?
- Ein Ziegelstein.

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Womit backen Schlümpfe? – Garga-Mehl.

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Lehrerin: existiert Gott?
Schüler: Ja.
Lehrerin: Kannst du ihn sehen?
Schüler: Nein.
Lehrerin: Kannst du ihn anfassen?
Schüler: Nein.
Lehrerin: Dann existiert er niсhт!
Schüler: Haben Sie ein Gehirn?
Lehrerin: Ja.
Schüler: Können Sie es sehen?
Lehrerin: Nein.
Schüler: Können sie es anfassen?
Lehrerin: Nein.
Schüler: Dann haben Sie keins!

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Wer war der erste Basketballer?
Jesus! Schließlich steht in der Bibel: Er nahm das Brot und dunkte...

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"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie niсhт geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

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Schlechte Witze

Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Schreibtisch. Er sucht und sucht. In diesem Moment sagt der Lehrer:
„Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich tot wäre?“
In diesem Augenblick findet Fritzchen seinen Radiergummi und sagt ziemlich laut zum Radiergummi:
„Da liegt er ja der Drескsаск.“

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Was kauft ein Mann mit zwei linken Füßen im Schuhgeschäft? Flipp-Flipps.

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Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, „Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!“
Der Opa antwortet, „Wer is’n dran?“

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Mein Papa hat jetzt über 252 Leute unter sich!
- Er ist übrigens Friedhofsgärtner.

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Gute Nachricht:
Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.
- Schlechte Nachricht: Habe sie leider niсhт an.

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Fragt der Lehrer Fritz:
- Kriegst du nie etwas zu Stande was Beine und Arme hat ?
Sagt Fritz:
- Niсhт so lange ihre Tochter noch die Pillen nimmt

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„Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?“ - „Nein. Aber quitt!“

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Warum sitzen bei einem Behinderten-Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.

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Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?", fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?"
- "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!"
- "Vielleicht Dein Freund?"
- "Aber nein, Du bist doch mein Freund!" Es lässt ihm keine Ruhe:
"Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?"
- "Nein auch nicht, entspann Dich."
- "Aber wer zum Geier ist es dann?"
- "Das bin ich ... vor der Operation!"

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Fiat:
Feuer In Allen Töpfen

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"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich ?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Mark, wenn ich niсhт darauf spiele!"

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Eine Frau geht zum Gynäkologen."Mein Gott, Sie haben die größte Vаginа, die ich je gesehen habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.
"Was machst Du denn da?"
"Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!"
Sagt der Mann:
"Paß bloß auf, daß Du niсhт in das Loch fällst..."

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Was heißt Oberschenkelbruch bei Männern auf Chinesisch? - Knicki Knacki nah bei Sacki.

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