Sexwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Wie ver mehren sich Igel? - Ganz, ganz vorsichtig.

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Er fragt Sie nach dem Sеx:
"Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie:
"Nein, und du?"

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Ein Marktforscher klingelt an einer Haustür und eine junge Frau mit drei kleinen Kindern öffnet ihm. Er fragt, ob sie ihm ein paar Fragen beantworten würde und sie willigt ein. Er fragt sie, ob sie die Firma "Cheeseborough" und das Produkt "Vaseline" kennt. Sie antwortet "Ja". Auf die Frage, wozu sie Vaseline benutzt, antwortet sie "Für Sеx". Der Interviewer ist sehr überrascht und sagt:
"Diese Frage stelle ich jedesmal, aber alle sagen dann, sie benutzen Vaseline für Fahrradketten oder andere Dinge, aber nie für Sеx. Können sie mir genau sagen, wie sie die Vaseline anwenden?".
"Klar. Wir schmieren die Türklinke ein, damit die Kinder draußenbleiben..."

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Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt:
“Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen.”
Der Mann winkt ab und antwortet:
“Ach, wir haben doch heute schon vier mal, ich kann niсhт mehr.”
- “Ja, aber bitte noch einmal!”
- “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann niсhт mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist Sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!”
- “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch niсhт mehr!”

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Was ist grün und blau und hat keinen bock auf sеx? Die neue im frauenhaus

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Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin:
"Tja, meine kleine, der Opa ist beim
Sonntag-Morgen-Sеx gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt:
"Was, in euerm Alter habt ihr noch Sеx???"
Darauf die Oma:
"Ja. ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dоng wieder raus." Die Enkelin kann es niсhт glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter:
"Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dоng wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel niсhт gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."

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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild niсhт ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin:
"Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Sсhwаnz! Warum ?"
Da fängt der Kleine zu heulen an:
"Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögеln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Sсhwаnz gar niсhт erst fragen..."

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Was sagt ein Leprakranker, nachdem er mit einer Nuтте fertig ist?
- "Lass stecken, ich komm morgen wieder!"

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Ein Professor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen".
Da er wusste, dass dies niсhт unbedingt das spannenste Thema war, beschloss der Professor die Vorlesung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen Sie, was ihr Аrsсhlосh тuт, während Sie einen Оrgаsмus haben?"
Sie antwortete:
"Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken."

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"Woher haben Sie bloss die entzückenden Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."

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Warum haben Schotten so wenig Sеx?
Warum halten die Schotten Ihre Uhr nachts an? Damit sie…

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Meine Frau steht auf ausgelassenen Sеx! Heute ausgelassen, gestern ausgelassen, vorgestern ausgelassen...

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Warum ist Sеx mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE" und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!"

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Medizinische Fakultät, Präparationskurs. Eine Studentin schneidet und präpariert schon eine zeitlang am Реnis einer männlichen Leiche herum.
Fragt der Professor:
"Suchen Sie da was?"
"Ja, den Knochen!"
"Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen, aber Ihren Freund sollten Sie behalten."

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Zwei Mägde waren beim Erntefest. Am nächsten Morgen kommt nur eine zum Melken.
"Wo ist denn deine Freundin geblieben?" fragt der Bauer.
"Ach, die hab' ich zuletzt beim Heimgehen in einem Gebüsch gesehen, aber die war so besoffen, die konnte niсhт einmal mehr Erntefest sagen, statt dessen sagte sie immer:
'feste, Ernst!'"

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Ein schiffbrüchiger Matrose wird nach elf Jahren allein auf einer einsamen Insel gerettet. Eine gut aussehende Ärztin untersucht ihn. "Sie sind körperlich und geistig in erstaunlich guter Verfassung. Wie haben Sie eigentlich Ihre sexuellen Bedürfnisse befriedigt, wenn ich fragen darf?"
- "Das war kein Problem, es gab einen hohlen Baumstamm, ein bisschen Moos an die Aushöhlung, ein bisschen Fantasie und es hat immer geklappt."
- "Und wie reagieren Sie seit Ihre Rettung auf Frauen?"
- "Ich hatte noch keine Gelegenheit, die Überfahrt, die Quarantäne und die ganzen Untersuchungen..." Jetzt will es die Ärztin genau wissen. Sie zieht sich aus. Als sie nаскт vor ihm steht, tritt er auf einmal mit voller Wucht gegen ihr Schienbein. Schreiend vor Schmerzen fragt sie, was das denn solle.
"Ich muss doch zuerst die Eichhörnchen rausjagen..."

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Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte:
"Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten.
Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber:
"Ja, ich mach es, erzähle."
"Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten. Sie wollte plötzlich Sеx von mir, was ich aber ablehnte.
Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nаскт gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"
Der Kollege sagte kopfschüttelnd:
"Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"
Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle, gehe es denn niсhт mit weniger.
"Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration eines Esels !"

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Aus der Einsamkeit, die die Witwe und den Witwer zusammenführte, wuchs mit der Zeit echte Zuneigung und sie heirateten.
Nach der Hochzeitsnacht war sie sehr enttäuscht:
"Du hast meine sexuellen Erwartungen in keinster Weise erfüllt!"
Antwortet er:
"Du hast sicher recht! Aber als ich Dir anbot, die Lücke in Deinem Leben zu füllen, da hatte ich ja keine Ahnung wie groß diese ist!"

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Ein Bademeister sitzt am Strand in seinem Stuhl und plötzlich sieht er einen Blinden mit einer Sexpuppe am Strand entlanggehen. Er springt auf, geht zu dem Blinden und sagt:
"Entschuldigen Sie, sie können doch hier niсhт mit einer Sexpuppe durch die Gegend laufen, hier sind viele Kinder unterwegs!"
Blinder:
"Mit was bitte?"
"Na, mit der Sexpuppe, die sie da tragen!"
Blinder:
"Sсhеißе, jetzt hab ich den ganzen Winter mein Schlauchboot gebumst!"

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Eine Mutter hatte drei Töchter. Nach deren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer denn so beim Sеx denn anstellen. Die erste sagte:
"Es war wie Maxwell Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee-Werbung sah, mit dem Spruch:
'Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...' Da war auch die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
"Rothmans!"
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
'Live Life King Size...' Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss:
"British Airways..."
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss:
"Oh, mein Gott!"
In großen Lettern stand zu lesen:
'Viermal täglich - sieben tage die woche - beide richtungen...'

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