// Der Schotte wollte verreisen. Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch einmal um, stürzt ins Zimmer.

Der Schotte wollte verreisen. Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch einmal um, stürzt ins Zimmer.

"Was ich noch sagen wollte: Vergesst nicht, während meiner Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu heizen!"

Was hat der Schotte unter seinem Rock?

- Wenn der Abend gut gelaufen ist, Lippenstift!

Die Krankenschwester fragt:

"Wer wird denn da operiert?"
- "Ein Mann, der versehentlich einen Golfball verschluckt hat." entgegnet der Assistenzarzt. "Und wer ist dieser Schotte, der dort auf der Bank sitzt?"
- "Ach, das ist der Besitzer des Balles. Er wartet auf den Ball, um weiterspielen zu können."

Ein Schotte fiel ins Wasser.

Ein Spaziergänger sprang ihm nach und zog den Triefenden an Land.
"Vielen Dank. Ich würde Ihnen gerne einen halben Shilling Belohnung geben. Aber ich habe nur einen ganzen. Können Sie vielleicht wechseln?"
"Das nicht", sagte der Mann. "Aber vielleicht springen Sie nochmal ins Wasser! Dann macht's einen ganzen Shilling."

"Wann wurde das Schwimmen in Schottland populär? "

"Als man anfing, Brückenzoll zu erheben."

Ein Schotte kommt in den Himmel. Petrus klärt ihn auf:

"Wir denken hier in ganz anderen Kategorien als ihr da unten. Für uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny."
"Super", sagt der Schotte. "Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!"
"Aber gern. Wenn du eine Minute Zeit hast..."

McRubby erzählt einem Bürokollegen, dass der Hausarzt seiner Frau Höhenluftverschrieben habe.

"Aha", meint der Kollege, "Ihre Frau tummelt sich jetztin den Alpen, und Sie sind Strohwitwer."
"Irrtum, mein Lieber, die Sache wurde anders geregelt: Meine Frau schläft schon seit Donnerstag auf dem Dachboden!"

Warum lernen die meisten Schotten Blindenschrift?

Weil man dann auch ohne Licht lesen kann.