Ich schrie: "Es ist ein Junge. Ich kann es noch gar nicht fassen. Es ist ein Junge." Ich war so gerührt, ich stand sprichwörtlich in Tränen.
Mike, 32 - Macht nie wieder Urlaub in Bangkok
Der Schornsteinfeger kommt auf den Hof des Bauern und sagt zur Magd:
"Zeigen Sie mir mal das Aschloch." Da hebt sie den Rock und zeigt ihm das nackte Hinterteil. Empört sich der Kaminkehrer:
"Nein, ich meine das Loch, wo hineingefeuert wird." Da dreht sich die Magd um und hebt den Rock vorn hoch.
Eine 16-jährige schreibt: Liebes:
Dr. Sommer-Team! Gestern, meine Eltern waren nicht zu Hause, klingelte es an der Tür. Ich öffnete, es standen zwei Herren da und fragten, ob Mutti und Vati zu Hause seien. Als ich verneinte, drangen sie in die Wohnung ein und zwangen mich, mit ihnen zu schlafen. Als alles vorbei war flüchteten sie, ohne ihre Identität zu verraten. Nun meine Frage: Was wollten Sie von meinen Eltern?
Wann soll eine Frau mit dem Bodybuilding aufhören?
Wenn sie mit den Schamlippen Nüsse knacken kann.
Es fragt die Kollegin:
"Warst du heute schon beim Chef drin?"
- "Nein, aber er bei mir!"
Ein Mann rammt aus versehen in einem Hotel einer Dame seinen Ellbogen in die Brust. Er entschuldigt sich:
"Verzeihen Sie meine Dame, aber ich hoffe, dass Ihr Herz so weich ist, wie Ihr Busen und verzeihen mir dieses Missgeschick?" Darauf die Dame:
"Wenn Ihr bestes Stück so hart ist wie Ihr Ellbogen? Ich habe Zimmer 419!"
Eine Mutter hat ihre Tochter nie aufgeklärt. Diese ruft in der Hochzeitsnacht an und fragt: Mama, was sollen wir jetzt machen? Wie funktioniert das?" Da antwortet die Mutter:
"Dein Bräutigam soll sein längstes Glied dort hineinstecken, wo du immer Pipi machst!" Nach einer Weile ruft die Tochter wieder an:
"Mama, wir brauchen dringend Hilfe! Mein Mann steckt mit seinem Fuß im WC fest!"
Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:
"Weisst du was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?"
"Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"
Zwei Kinder beobachten am Nacktbadstrand einen dicken Mann. Da sagt das eine Kind zu dem anderen:
"Guck mal! Der Mann ist im neunten Monat mit einem Elefanten schwanger!"
"Woher weißt du das?", fragt das andere Kind. Da antwortet das erste:
" Der Bauch ist sehr dick und der Rüssel hängt schon heraus!"
Zwei Kugelschreiber haben die Nacht zusammen in der Schublade verbracht. Sagt er:
"Hoffentlich ist nichts passiert."
- "Keine Sorge", beruhigt sie ihn, "ich hab ne Spirale drin!"
Kind: "Mami Mami, der Hund poppt!"
Mutter:"Pfui, dann guck weg!"
Kind:"Aber es tut weh!"