Kneipen-Witze, Kneipenwitze, Kneipen Witze

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Ein Mann kommt öfter betrunken nach Hause. Seine Frau will ihn einmal heftig erschrecken. Sie hängt sich ein weißes Laken über den ganzen Körper. Als ihr Mann nachts schwankend heimkommt, hebt sie ihre Arme und schreit:
"Huch! Ich bin ein Geist!"
Der Mann erwidert erleichtert:
"Gott sei Dank! Ich dachte schon, du wärst meine Alte!"

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Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe.
Da kommt ein Riesenkerl daher, schnappt sich das Glas und trinkt es leer. Da fängt Karl bitterlich an zu weinen. "Weine doch niсhт! Ich bezahle dir ein frisches Bier!", sagt der Mann.
"Darum geht es doch gar niсhт! Mein Job wurde gekündigt, meine Frau hat mich verlassen und die Wohnung muss ich auch räumen. Deshalb wollte ich mich umbringen. Also wollte ich mich erhängen, aber das Seil riss. Dann kaufte ich im Internet eine Pistole, aber der Schlagbolzen war gebrochen. Schließlich wollte ich mit meinem Auto gegen einen Baum fahren, aber der Motor sprang niсhт an. Jetzt habe ich von meinem letzten Geld Gift gekauft und ins Bier geschüttet und dann kommst du blöder Dерр daher und trinkst es leer!"

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"Ich war doch gar niсhт so betrunken gestern."
"Alter, du hast der Dusche gesagt, sie soll aufhören zu weinen."

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Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt sechs Bier und sechs Schnäpse. Als er leergetrunken hat, bestellt er fünf Bier und fünf Schnäpse. Danach geht es mit vier Bier und vier Schnäpsen weiter. Plötzlich stellt er ein Glas auf dem Tresen ab und sagt:
„Das verstehe ich niсhт! Je weniger ich trinke, desto voller werde ich!“

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Mitternacht in einer kleinen Bar.
Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut:
"Prosit Neujahr!!"
"Was soll denn der Quатsсh ?", weist ihn der Wirt zurecht.
"Wir haben OSTERN!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern..."

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Ein Kerl kommt in die Kneipe trinkt 2 Bier und muss dann Рinкеln.
Er geht aufs Klo, stellt sich zwischen 2 Kerle und pinkelt. Zwischendurch schaut er mal nach rechts und entdeckt wie ein alter Kerl 2-strahlig pinkelt. Er spricht ihn darauf an und der Rentner meint:
"Alte Kriegsverletzung von so ’nem Granatensplitter!"
Dann schaut er nach links und sieht ’nen Kerl 15-strahlig рinкеln und fragt diesen, ob das auch eine Kriegsverletzung sei. Der besoffene Kerl antwortete:
"Nnnein, isch krijjge den scheiheiß Reißverschluß nich auf!"

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Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Schnäpse. Er kippt einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie wieder. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er:
"Hihi, witzig! Je weniger ich saufe, desto besoffener werde ich!"

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Kommt ein Betrunkener im eine Kneipe und rudert mit dem linken Arm.
“Ihr seid alle Hurenböcke!”, sagt er zu den Gästen auf der linken Seite. Dann rudert er mit dem rechten Arm und sagt zu diesen Gästen:
“Ihr seid alle Deppen!” Da steht einer auf der linken Seite auf und sagt:
“Vorsicht! Ich habe meine Frau in 20 Jahren noch nie betrogen!”
“Setz dich auf die rechte Seite”, sagt der Betrunkene, “du bist auch ein Dерр!”

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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er:
"Die Schuhe sind umgefallen."
Sie:
"Das macht doch niсhт so einen Krach."
Er:
"Ich stand noch drin."

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Predigt der junge Priester:
"Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: Du bist auf dem falschen Weg, kehre um !"

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Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem 6ten fragt ihn der Keeper:
"Na, heute niсhт so gut drauf?
"Ne, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand."
"Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad."
"Quатsсh, ich bin Gynäkologe!"

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Zwei Freunde sitzen in der Kneipe am Tresen.
"Ich halte das bald niсhт mehr aus! Meine Frau nörgelt nun schon seit einem halben Jahr ständig an mir herum!"
- "Weshalb denn das?" will Hotti, sein bester Kumpel wissen. "Sie will unbedingt, dass ich den Weihnachtsbaum vom letzten Jahr wegräume!"

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"Ein Bier", bestellt der Gast.
"Ich auch eins!" ruft ein anderer aus der Runde.
Ein Dritter meldet sich. "Mir auch ein Bier, aber in einem sauberen Glas!"
Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde:
"Für wen war das Bier im sauberen Glas?"

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Ein Mann stürm mit einem Revolver in eine Kneipe:
"Wer hat was mit meiner Frau?"
Sagt ein Gast:
"Du hast niсhт genügend Munition, Alter!"

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Zwei Kumpels in der Kneipe:
„Was glaubst du, wer wird wohl der nächste Mensch auf dem Mond sein?“
„Sicher ich!“
„Wie kommst du denn darauf?“
„Meine Alte will mich jeden Abend, wenn ich heimkomme, auf den Mond schießen!“

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Ein Mann rennt ins Lokal und ruft:
"Schnell einen doppelten Schnaps, ehe der Ärger losgeht!"
Er trinkt ihn aus und bestellt den nächsten:
"Herr Wirt, schnell noch einen Doppelten, ehe der Ärger losgeht!"
Nach dem fünften Glas fragt der:
"Was für Ärger meinen Sie eigentlich?"
"Ich habe kein Geld mit."

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Sitzen zwei Männer in der Kneipe. Meint der eine:
"Du, das mit der Relativitätstheorie habe ich nie verstanden."
Darauf der andere:
"Du, das ist doch ganz einfach: Wenn Du mir Deine Nase in den Hintern steckst, dann haben wir beide eine Nase im Hintern. Nur meine ist relativ besser dran."

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Als der Wirt nachts die Kneipe schließt, kauft ein Alkoholiker noch zwei Flaschen Rotwein und steckt sie in die Innentaschen seiner Jacke.
Draußen fällt er die Treppe des Gasthauses hinunter und liegt unten auf dem Bauch. Als sich eine große, rote Flüssigkeitslache vor ihm ausbreitet, hebt er seinen Hände zum Himmel und betet:
„Herr, mache, dass dies alles Blut ist!“

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