Betrunkenen Witze, Alkohol witze, Betrunkenewitze, Besoffen Witze, Besoffene Witze

Deine Mutter ist so fett sie halt alles durch egal wie viel Alkohol sie trinkt

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Warum trögt Steve immer blau?
WEil sein Vater ihn geschlagen hat und seine Mutter von seinem Vater misshandelt wurde. Sein Vater war starker Alkoholiker und ging auch oft seiner Mutter fremd. Eines Tages hatte Steve genug und erschlug seinen Vater. Das Blut des Vater spritzte auf seine Kleidung und es war blau. Seitdem ist Steve depressiv und brauch dringend Hilfe. Schon drei mal wollte er sich das Leben nehmen. Alle schlugen zum Glück fehl. Aber jetzt will er sich vor einen Zug werfen um sich umzubringen, aber das geht ja gar niсhт, weil der Zug ja dann eckige Räder hat und niсhт fahren kann

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Betrunkenenwitze Schlechte Witze Väterwitze Computerwitze

Die Lepra kranken fussball spieler nur am faueln

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Mir kommts niсhт aufs Aussehen , sondern auf die inneren Werte an Jannis 10 fast 11 Alkoholiker

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Betrunkenenwitze Kurze Witze

Kommt eine Motte zum Internisten.
„Was kann ich für Sie tun?“
, fragte der Arzt. DIe Motte antwortet:
"Ach, Herr Doktor, wie kann ich mich erklären? Der Albdruck der Postmoderne geht mir schwer ans Herzen, meine Angst um die Welt kennt schier keine Grenzen mehr. Tagein, tagaus schufte ich für dieses kapitalistische System und nehme abends Zuflucht im Alkohol. In einem Weltangstdelirium gehe ich meinem solipzischten Wahn nach, jede Nacht und jeden Tag. Alles scheint sich gegen mich verschworen zu haben. Ich fühle mich schuldig für die ganzen Kriege in der Welt. Was können wir nur tun gegen das Schlimme, das so brutal in unsere Welt hereingebrochen ist? Ich bin verwirrt, nein die Welt ist verworren, alles ist so kompliziert geworden. Nachts wache ich schweißgebadet auf und denke an Nordkorea."
Darauf der Arzt:
"Ich bin Internist, aber sie sollten eigentlich einen Psychiater oder Psychologen aufsuchen. Wieso sind SIe zu mir gekommen?"
Darauf antwortet die Motte:
„Weil das Licht an war.“

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Kommt der Vater Nachts besoffen heim, zieht sich ganz aus und fängt an im dunkeln die türen zu zählen; „eins, zwei, drei“ geht rein legt sich ins bett und fängt an wild zu vögеln.
Am nächsten morgen klopft es an der tür, die tochter kommt rein und sagt:
„guten morgen.“ Der vater schaut neben sich und sieht seine frau zufrieden neben sich liegen, da seufzt er;" vеrdаммт, ich hab ich verzählt. Nie wieder Alkohol."

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Leute ich veranstalte eine geile Party. Ich meine es ernst niсhт witz!!!Es ist in neu Isenburg Nummer 110!!!Es wird Alkohol und Wein geben. Ich lade Freundinnen ein also jungs packt Kondome ein. Auserdem sind meine Freundinnen Sеx bereit und ich auch wie mein Name schon sagt. Kommt her ihr geilen Männer unsere Muschis sind bereit und ECHT geil!!! Wir sind alle 16 bis 18 Jahre alt.
Wir warten und sind NACKT

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Deine Mutter ist wie Edding: Fett, schwarz und stinkt nach Alkohol.

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Deine-Mutter-Witze Betrunkenenwitze Schlechte Witze Kurze Witze

Opi popi ist hohl wegen Alkohol er riecht seinen sсhwаnz ihhhhgitt da richt was nach sprit

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Rollstuhlfahrer: Ich trinke auch Alkohol.
Hans: But dont drink and drive

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Eine Oma gibt einem Obdachlosen 5 Euro und sagt:
„Aber niсhт, dass du mir Alkohol davon kaufst.“
Der Obdachlose darauf:
„Warum sollte ich dir davon Alkohol kaufen?“

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Was haben Alkohol und Chinesen gemeinsam.
- Sehstörungen.

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Ein Deutscher, ein Franzose und ein Russe gehen in eine Bar. Der Deutsche bestellt ein Bier, der Franzose bestellt einen Rotwein. Da fragt der Barkeeper den Russen:
„Und du möchtest bestimmt einen Wodka?“
„Nee“, sagt der Russe, „eine Apfelschorle. Wenn die beiden keinen Alkohol trinken, dann trink ich auch keinen!“

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Nachvollziehbare Wirkungsweisen
Alkohol kann:
Globuli können:

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Frau zum Arzt:
„Herr Doktor, ich habe die Befürchtung, dass mein Mann trinkt! Was kann ich tun um es zu beweisen?“
Arzt:
„Sie stellen sich heute Nacht mit einer Kerze hinter die Schlafzimmertür. Sieht ihr Mann eine Kerze in ihrer Hand, ist er nüchtern. Sieht ihr Mann zwei Kerzen, ist er wohl betrunken.“
Die Frau befolgt den ärztlichen Ratschlag. Spät in der Nacht kommt der Ehemann nach Hause, sieht seine Ehefrau hinter der Tür stehen und fragt verwundert:
„Schatz, warum stehst du mit dem Weihnachtsbaum hinter der Tür?“

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Betrunkenenwitze

Das übliche Schlangestehen und man schimpft auf die Ernährungslage. "Aber jetzt soll mehr Mais angebaut werden", verteidigt ein optimistischer SED-Genosse die Situation.
"Das wird auch Zeit! Das Korn reicht ja kaum für den Schnaps", erwidert ein alter Mann.

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Kommt ein Bankräuber in die Bank und schreit:
"Dies ist ein Überfall. Sofort legen sich alle Anwesenden auf den Boden."
Alle Angestellten liegen eng aneinander. Schulter an Schulter und starren auf die Maschinenpistole.
Der Filialleiter flüstert der neben ihr liegenden Angestellten ins Ohr:
"Fräulein Elisabeth, jetzt schließen sie endlich die Beine. Dies ist ein Überfall und niсhт der Betriebsausflug."

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Betrunkenenwitze Geldwitze

Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt:
"Bidde noch'n Glas!"
Der Wirt:
"Aber du weißt doch, wie deine Frau reagiert, wenn du so betrunken bist!"
"Ejal, her jamid!"
Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm niсhт. Da er es niсhт weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen. Fragt sie:
"Warst du gestern wieder so betrunken?"
Er verwundert:
"Wie kommst du denn darauf?"
"Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."

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Betrunkenenwitze

Ein Skelett betritt die Kneipe und stellt sich an die Theke. "Bitte, was darf's sein?"
"Ich hätte gern ein großes Bier, aber mit Wischlappen wenn's geht."

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Herr Maier kommt mal wieder sturzbetrunken in der Frühe heim. Da er seinen Hausschlüssel vergessen hat, läutet er Sturm. Da stürzt seine Gattin wutentbrannt das Nudelholz schwingend zur Eingangstür.
Da lallt Herr Maier liebevoll:
"Hallo Liebling, so spät noch beim Backen?"

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