Beziehungskisten, Beziehung Witze

"Herr Lehrer, sind die Tiroler Menschenfresser?"
- "Unsinn !" -
"Wieso steht dann hier in dem Buch, dass sie sich überwiegend von Touristen ernähren?"

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Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untergehakt mit seiner Frau spazieren geht. Nimmt Bolle Knolle beiseite:
"Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau nach dreißigjähriger Ehe?"
"Jedes Wort, Bolle", erwidert Knolle schlicht...

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Beziehungswitze

Ein Mann im Reisebüro:
"Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?"

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Beziehungswitze Urlaubswitze

Frau zum Verkäufer in der Modeboutique:
Sie: Finden sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?"
Er:
"Haben sie Haare auf der Brust?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."

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Frauenwitze Beziehungswitze

"Ich habe so schrecklichen Husten!" klagt Frau Meier Ihrer Nachbarin.
Sie meint:
"Dagegen habe ich ein sehr gutes Mittel: trinken Sie täglich vier Liter Wasser und essen Sie ein Kilo Bohnen."
Einige Tage später treffen sie sich wieder.
"Na, husten Sie noch?" will die Nachbarin wissen.
Frau Meier:
"Nein, ich trau mich niсhт mehr!"

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Familienwitze Beziehungswitze

Klein Erna zu ihrer Freundin:
"Ich muss noch Hausaufgaben machen, eine Stunde am Klavier üben und mein Zimmer aufräumen. Ich komme dann in zehn Minuten raus zum spielen."

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Kinderwitze Beziehungswitze

Fritzchen kommt in einen Spielzeugladen und schaut sich die Pumuckels ganz oben auf dem Regal an.
Verkäuferin:
"Soll ich dir einen runterholen?"
Fritzchen:
"Nein, ich hätte aber gerne einen Pumuckel."

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Familienwitze Kinderwitze Fritzchenwitze Beziehungswitze Schlechte Witze Militärwitze Sexwitze

Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause.
Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas
Rieselt:
"So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet..."

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Familienwitze Beziehungswitze Todwitze

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger". -
Der Andere ganz verständnislos:
"Wieso?". -
"Na ja:
- Ich gehe jetzt gleich hier noch рinкеln damit ich zuhause niсhт spülen muss.
Parke 50m vom Haus weg und gehe in Socken auf Zehen ins Haus.
Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus, putze mir niсhт die Zähne, schleiche im Dunkeln
Ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei
Los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten". -
Sagt der andere:
"Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor,
Gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt,
Gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut!
Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sеx will?" -
"Und ...? " -
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

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Beziehungswitze Kneipenwitze Sexwitze

Sohn:
"Papi, heiraten Kamele auch?"
Vater:
"Nur Kamele, mein Sohn, nur Kamele!"

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Familienwitze Beziehungswitze

Familie Schmidt haben einen 4-jährigen Sohn namens Tobias.
Er ist bildhübsch und intelligent, aber er kann niсhт sprechen.
Am Sonntagmorgen sitzt die Familie am Frühstückstisch, als Tobias plötzlich sagt:
"Zucker fehlt!"
Die Mutter fällt fast vom Sessel:
"Aber Tobias, du kannst ja reden! Warum hast du denn die ganze Zeit kein einziges Wort gesagt?"
Daraufhin Tobias:
"Bis jetzt hat eh alles gepaßt!"

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Familienwitze Beziehungswitze

Klein-Fritzchen raucht in aller Öffentlichkeit fröhlich eine Zigarette.
Da kommt eine ältere Frau vorbei und meint:
"Was sagen deine Eltern eigentlich dazu dass du schon rauchst?"
"Und was würde Ihr Mann sagen, wenn er wüsste, dass Sie fremde Kerle auf der Strasse anreden?!"

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Familienwitze Beziehungswitze

Die Omi zum Enkel:
"Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen."
"Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."

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Familienwitze Großelternwitze Weihnachtswitze Beziehungswitze

Eine sehr hübsche Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch fünf Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Max ans Funkgerät. Diesem sagt sie:
"Hallo Max, bitte tu mir einen Gefallen!"
Max:
"Jeden!"
Sie:
"Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch fünf Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Max - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Max mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Max, Du bist ein Аrsсhlосh", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang eine Kiste Bier und Matthias hat auch noch eine Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt - mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen!"

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Polizistenwitze Beziehungswitze Bierwitze

"Liebling, du bist wie Zucker!" sagt er.
"Sö süss?" fragt sie.
"Nein, so raffiniert."

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Familienwitze Beziehungswitze

Moment mal", sagt der Bräutigam und wird blaß, "für wie lange, Herr Pastor?"

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Familienwitze Beziehungswitze

In der Hochzeitsnacht hat der Mann ke ine Lusт, obwohl in seine Braut drängt. Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich nichts...
Am dritten Tag schimpft die Frau:
"Wenn du es mit mir niсhт gleich machst, dann gehe ich runter auf die Straße und suche mir einen anderen Mann!"
Darauf der Ehemann:
"Ach ja, bringst Du mir dann bitte auch einen mit..."

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Familienwitze Beziehungswitze Schwulenwitze

Adventszeit. Mutter ist in der Küche, der Sohn im Wohnzimmer.
“Kläuschen”, ruft die Mutter, “zünde schon mal den Adventskranz an!”
Fragt der Knirps nach einer Weile:
“Auch die Kerzen?”

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Familienwitze Beziehungswitze

Ein Ehepaar kauft sich ein Wasserbett. Der Mann hängt ein Schild darüber:
"Hier erwarten dich Wogen der Erotik!"
Vier Wochen später ändert die Frau das Schild in:
"Totes Meer".

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Beziehungswitze

Sie:
"Mein neuer Arzt ist fantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht ihr Mann sie:
"Und was hat er zu deinem fünfzig-jährigen Аrsсh gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt niсhт gesprochen!"

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Familienwitze Männerwitze Beziehungswitze Brustwitze