Familienwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

"Ich sag's niсhт gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"
"So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."

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Unterhalten sich zwei Frauen:
"Mein Mann muss früher wirklich ein ausgesprochen reges Sexleben gehabt haben."
"Wie kommst Du darauf?"
"Jedesmal, wenn es nachts blitzt, ruft er:
Okay, okay ich kaufe die Negative!"

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Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.
Fragt der Vater:
"Wer war denn das?"
"Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist... "

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"Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden.
"Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trozdem keift meine Frau jedesmal los !"
"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wärs noch mit nem Quickie ?
Sie тuт dann imer so, als würde sie tief und fest schlafen....."

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Beim Geschlechtsverkehr:
Er:
"Schatzi, wir sehen uns jetzt mal eine halbe Stunde niсhт."
Sie:
"Häh, wieso?"
Er:
"Dreh Dich um!"

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Herr Meier liegt auf den Knien und schrubbt den Korridor, als sein Freund hereinkommt.
"Das würde mir im Traum niсhт einfallen, so etwas zu machen", entsetzt sich dieser.
"Mir auch niсhт", stöhnt Meier und wischt sich den Schweiß von der Stirn. "Die Idee stammt von meiner Frau."

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"Ich kündige meinem Chauffeur", tobt der Direktor, "er hat mich schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!"
"Aber Heinz", meint seine Frau, "gib ihm doch noch eine Chance..."

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Er fährt mit ihr durch den Stadtwald. Nach einer Weile beginnt sie zu weinen:
"Du liebst mich niсhт mehr!"
Er erstaunt:
"Wie kommst du darauf?"
Sie:
"Früher hattest du hier immer eine Panne!"

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In Basel unterhalten sich 2 Damen aus der besseren Gesellschaft in einem Coiffeurladen:
"Frau Sarasin, geht ihr Mann niсhт mehr in Elsass in den Рuff???"
Frau Sarasin überhört die Frage. Doch am Abend stellt sie sie ihrem Mann wieder:
"Du Emil, gehst du niсhт mehr ins Elsass in den Рuff???"
"Doch, doch mein Täubchen!!"
"Aha gut, Ich habe schon Angst gehabt, wir können uns das niсhт mehr leisten!!!!"

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Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.
Sie stichelt:
"Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!"
Er:
"Ich auch!..."

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Im richtigen Moment die richtigen Worte finden: Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu oeffnen.
Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten "Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich !" Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken. Der Vater fragt :
"Sag 'mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert ?"
Der Sohn antwortet :
"Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Raudis überfallen würden..."
Darauf der Vater :
"Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn :
"Nun, als Mama Dich endlich auf's Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:
"Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."

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Streitet sich ein Ehepaar im Stall. Sagt der Mann zu seiner Frau und zeigt dabei zu den Schweinen:
"Sieh mal! Deine Verwandschaft.
Sagt die Frau:
"Ja, meine Schwiegereltern!

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Der Scheidungs-Richter zum Ehemann:
"Ihre Frau verzeiht Ihnen. Sie will es noch einmal mit Ihnen versuchen."
Der Mann seufzt und antwortet bedrückt mit leiser Stimme:
„Gut ich nehme die Strafe an.“

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Mein Mann klingelt schon seit einer Stunde an der Tür. Aber was soll ich machen? Beherbungsverbot ist Beherbungsverbot!

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Als im Kino das Licht wieder angeht, sieht eine Frau ihren Mann ein paar Reihen vor ihr sitzen. Wütend baut sie sich vor ihm auf:
"So hütest du also die Kinder. Amüsierst dich hier im Kino, während ich bei meiner kranken Oma bin!"

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Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater:
"Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater:
"Ehe".

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Beim Plausch zwischen zwei Freundinnen kommt die Sprache auch bald auf Intimes:
"Ich finde schwarze Strapse unheimlich aufregend."
"Und wie kriegst du deinen Mann dazu, sich welche anzuziehen?"

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Zwei Frauen unterhalten sich über das gerade erlebte.
Während die erste nichts zu berichten hat, schildert die zweite, dass sie einen Mann kennengelernt hat:
"Oh, er ist so perfekt, so lieb, und als wir gestern Abend zu einem romantischen Essen zusammengekommen sind, da hat er die fünf Worte zu mir gesagt, die ich immer schon von einem Mann hören wollte!"
Meint die andere:
"Welche? Doch niсhт etwa 'Willst Du meine Frau werden?'"
"Nein, er sagte:
'Lass stecken, heute bezahle ich.'"

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Mann kommt nach Hause:
"Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich habe im Lotto gewonnen!"
Darauf die Frau:
"Oh, toll, fahren wir in Urlaub?"
Mann:
"Nein, du ziehst aus!"

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Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt:
"Ich habe vorige Woche 150,- Euro im Lotto gewonnen".
Sagt der andere:
"Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da
Vorgestern reinkomme plötzlich ein Blitzlichtgewitter eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall."
"Ja und, was war?", fragt der andere.
"Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000,- Euro bekommen!"
"Toll", sagt der andere.
"Und was hast Du mit dem Geld gemacht?"
"Ist doch klar, sofort ins Рuff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nuтте für eine Freinummer aussuchen, so eine Inderin hab ich genommen."
"Ach ja", sagt der Kumpel "so eine mit einem Punkt auf der Stirn?"
"Genau", sagt der andere "und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Вuмsеn bin, hab ich ein bischen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen."

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