Familienwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Emma bittet Max:
"Wollen wir heute abend ausgehen?"
- "Geht niсhт! - "Wieso?"
- "Mein Geld hatte diese Idee schon vor dir!"

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Frau Krause liest das Horoskop. Plötzlich sagt sie zu ihrem Ehemann:
"Siehst du, wärst du zwei Tage später auf die Welt gekommen, wärst du freundlich, großzügig und geistreich!"

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Jammernd sagt die Ehefrau zu ihrem Mann:
"Du liebst mich niсhт mehr! Du siehst, daß ich weine und Du fragst niсhт nach dem Grund."
- "Тuт mir leid, Liebling", erwidert er ungerührt, "aber diese Frage hat mich in der Vergangenheit schon zu viel Geld gekostet!"

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Fragt Hermann seine Frau:
"Was gibt es denn heute zum Mittagsessen?"
- "Wie soll ich das wissen", sagt seine Frau, "ich bin ja noch niсhт fertig!"

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Du Schatz, in ein paar Tagen ist unser Hochzeitstag. Wie möchtest du feiern?
Mit einer Schweigeminute.

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Ich habe gestern stundenlang am Grab meiner Frau verbracht. Es war sehr hart. Sie denkt immer noch ich grabe einen neuen Swimmingpool.

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Ein Programmierer bekommt Anweisungen von seiner Frau, was er einkaufen soll:
Frau:
"Kaufe bitte 2 mal Blumenkohl. Wenn Sie Orangen haben, kaufe 24."
Der Programmierer kommt mit 24 Blumenkohle zurück.

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Ein Mann ruft seine Frau an:
Mann:
"Schatz, bekommst du manchmal Schmerzen im Rücken, als ob jemand Nadeln in eine Voodoo-Рuрре steckt?"
Frau:
"Nein"
Mann:
"Und wie ist es jetzt."

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Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.
Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.

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Wie lautet die englische Übersetzung für
"In der Not frisst der Теufеl Fliegen" ?
"Yesterday I had sеx with my wife."

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Hochzeitsnacht. Der junge Ehemann steht vor dem Spiegel und toent:
"Drei Zentimeter mehr und ich waere ein Koenig"
"Jaaa," sagt sie, "drei Zentimeter weniger, un du waerst eine Koenigin !"

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“Ich habe die abgetriebenen Kinder auch mit in den Stammbaum aufgenommen.”
“Unter welcher Rubrik denn?”
“Entfernte Verwandte.”

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Ein Ehepaar liegt im Bett. Die Frau weist ihren Mann auf seine ehelichen Pflichten hin.
Schließlich willigt er auch ein:
"Also okay, dann machen wir es heute in der Caritas-Stellung!"
Er bleibt jedoch seelenruhig liegen und rührt sich niсhт.
„Also nun fang doch endlich an mit deiner Caritas-Stellung!“ fordert die Frau ihn auf.
„Na, das ist sie doch schon“, sagt der Mann, „Du hältst die Büchse hin und ich stecke nichts rein!“

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Fragt der werdende Vater den Frauenarzt seiner Frau: Kann man während der Schwangerschaft auch Sеx haben? Meint der Frauenarzt: Teils, teils:
Im ersten Drittel der Schwangerschaft ganz normal, im zweiten Drittel nur in der Hündchenstellung und im letzten Drittel nur in der Wolfsstellung!
- Wolfsstellung? Wie geht denn die?
- Vor’s Loch legen und heulen!

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Wenn du springst nimm den Müll mit

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Der Mann brüllt seine Frau an:
"Ich habe es satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen!"
Ehefrau:
"Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!"

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Mit Putzeimer und Scheuerlappen schreitet der Ehemann zur Tür. Die Gattin räkelt sich derweil Pralinen naschend auf dem Sofa und sieht sich einen Liebesfilm im Fernsehen an. Von dem Film animiert , ruft sie ihm zu:
"Ach, wie hast du mir doch früher so verliebt den Hof gemacht!"
"Tja"
, seufzt er, taucht den Lappen ins Wischwasser und ruft zurück:
"Dafür mach' ich dir heute eben die Treppe."

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Der kleine Karl beschäftigt sich intensiv mit der Jagd und beim Familientreffen am Sonntag versucht er seine Kenntnisse zu veröffentlichen.
Wenn wir eine Rehfamilie wären, wäre Papa der starke Sechserbock, Mama die brave Ricke, und Hans (der ältere Bruder) der Küppelbock der immer abgesprengt wird.
Onkel Willi ist begeistert und was bin ich dann: Du bist ein Abnormer.
Onkel Franz kann es auch niсhт lassen: Du gehörst zu den Blendern.
Auch die Tante, unverheiratet und 40 Jahre fordert das Schicksal raus: Du bist die Geltricke, die abgeschossen werden muss.

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Sagt der Ehemann zu seiner Frau:
"Schatz, wo sind denn meine Golfsocken?"
"Welche Golfsocken?"
"Na die mit den 18 Löchern!"

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Der Ehemann überrascht seine Frau mit dem besten Freund. Brüllt er:
"Ich bin ja ein geduldiger Mensch..."
Darauf der Freund:
"Dann warte bitte noch einen Moment vor der Tür, ja?"

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