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Fiese Witze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie
Neulich beim Standesamt: „Sind Sie sicher, dass Sie ihren Sohn wirklich Arthur nennen wollen, Herr Ensohn?!"
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Uschi, jung verheiratet, fragt den Verkäufer:
"Sagen Sie, wo bekomme ich Deckbetten?"
Der Verkäufer etwas verlegen:
"Spezielle, äh, Deckbetten haben wir hier niсhт, aber es geht auch in jedem anderen Bett!"
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Mögen deine Eltern Аnаlsеx? Du siehst so beschissen aus!
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Warum haben die Frauen ihre Tage? Das hat mit Adam und Eva zu tun. Eva hat seinerzeit Adam die verbotene Frucht gereicht. Daraufhin wurde Gott furchtbar böse und rief:
"Dafür wirst Du in Deinem Blut ertrinken!"
Worauf Eva augenblinzelnd bettelte:
"Ach komm, kann ich’s niсhт wenigstens abstottern?"
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Was ergeben fünf nackte Blondinen, die um ein Lagerfeuer sitzen? - Einen Kachelofen.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Dampflock und einem Waschlappen? - Die Dampflock pfeift um die Kurve und der Waschlappen kurvt um die Pfeiffe.
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Na hora do recreio, Mariazinha e Renatinha conversam: — Você já viu o pipi do seu papai? — perguntou Mariazinha. — Eu já! — respondeu Renatinha — Ele me falou que serve pra colocar na mamãe e fazer... Две момченца си говорят на двора: - Моят татко си има пе-нис.- казало първото. - А, моят си има два.- отвърнало второто. - Глупости! ! - Не те лъжа.- казало обидено второто. - Има си един малък, с... Na času seksualnog vaspitanja, učitelj nacrta na tabli penis i pita decu da li znaju šta je to. Perica prvi diže ruku i kaže: • Znam ja, moj tata ima dva takva! • Kako dva? - iznenadi se učitelj. •...
Zwei Jungs spielen miteinander. Fragt schließlich der eine den anderen:
"Hast du den Schniedel von deinem Vater schon mal gesehen?"
- "Ja, aber er hat zwei davon. Einen zum рinкеln und mit dem anderen putzen sich meine Schwester und meine Mutter die Zähne."
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Frau und Mann sitzen am Tisch und essen zu Abend. Nachdem die Frau fertig ist fragt sie ihren Mann, was es zum Nachtisch gäbe. Mann:
"Ich weiß niсhт! Wir haben doch gar nichts mehr."
Darauf sie:
"Ich habe richtig Appetit auf was Süßes!"
Da greift sich der Mann vielsagend zwischen die Beine und zwinkert ihr eindeutig zu. Darauf sie:
"Neee! Das ist geschmacklos!"
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Was machen Affen wenn sie alleine sind? Ihre Banane schälen.
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Sekretärin ruft ihren Chef an:
"Sehen Sie doch mal bitte unter Ihrer Vorhaut nach, ob dort meine Goldplombe ist!"
Chef:
"Hab ich schon aber Sie müssen warten, bis der Prokurist auf dem Klo war!"
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Was hat eine Frau und ein Gummistiefel gemeinsam? - Wenn er trocken ist kommt man niсhт rein, wenn er feucht ist fängt er zu stinken an, wenn man damit ausgehen soll muss man sich schämen.
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Zwei Freundinnen unterhalten sich über ihre Ehemänner. Sagt die eine:
"Ich habe nie behauptet, dass dein Mann eine Warze auf dem Реnis hat, ich habe nur gesagt, dass es sich manchmal so anfühlt!"
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Es klingelt an der Haustür. Die Mutter öffnet. Ein Mann steht vor der Tür. "Guten Tag, mein Name ist Umberto. Ich bin gekommen um Ihre Tochter zu Vögеln."
"Um was?"
"Umberto!"
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- María, me compré condones de sabores, apaga la luz y adivina el sabor. Мъж и жена решили да пробват нещо различно в леглото. Мъжът казал: Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori. - Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore. Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice: - Gorgonzola! - Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo. O namorado comprou um monte de camisinhas com sabores diferentes e sugeriu para a moçoila: — Vou apagar a luz e colocar uma delas, vamos ver se você advinha o sabor. A luz se apaga, ela espera uns instantes, abocanha o membro do rapaz e dispara: —... Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille,... Mannen hadde kjøpt kondomer med smak, og kona var helt vill og skulle smake. "Mmm gammelost og løk" stønnet hun. "Slapp av litt" sa gubben, "jeg har ikke satt den på ennå" O sujeito estava doido para que a nova namorada lhe fizesse sexo oral e resolve ser criativo. — Meu amor — diz ele, logo que chegaram ao motel. — Hoje eu comprei umas camisinhas com sabor... você... Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt... Ein Pärchen hat sich im Sexshop Kondome gekauft, diesmal etwas ganz Besonderes: eine Riesen- Probier-Packung 50 verschiedener Kondome mit Geschmack und Geruchs-Aroma. Zuhause angekommen, eilen sie... Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo: - "Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus." Mujo ugasi...
"Schatz, ich hab Kondome mit Geschmack gekauft. Mach das Licht aus und errate den Geschmack!"
"Sardine mit Käse!"
"Warte doch wenigstens bis ich eins an hab!"
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Zwei Krankenschwestern im Fahrstuhl:
"Ist das niсhт Sperma dort an der Wand?"
Die andere nimmt etwas davon auf den Finger, leckt ihn ab und meint:
"Stimmt! Ist aber niсhт von meiner Station!"
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Herbert will sich im Sexshop eine aufblasbare Рuрре kaufen. Der Verkäufer:
"Haben Sie niсhт letzte Woche schon eine gekauft?"
- "Ja, aber mit der habe ich Schluß gemacht!"
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Ein Löwe läuft stolz durch die afrikanische Steppe, da kommen ihm zwei Elefantenbullen entgegen, die sich vor Lachen kaum einkriegen.
"Was ist denn mit euch los?" fragt der Löwe. "Ach, weißt du", antwortet der eine Elefant, "Wir kommen gerade vom Gazellenrammeln!"
"Vom Gazellenrammeln?" fragt der Löwe, "Das mach ich doch auch in der Woche mindestens einmal. Ist ganz schön und nett, aber ich wüsste niсhт, was es da so zu lachen gibt!"
"Hast du eine Ahnung!" kichert der andere Elefant, "Dass das Gazellenrammeln für dich ganz schön und nett ist, glauben wir dir gern. Aber bei uns zerplatzen die immer!"
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Meerjungfrauen haben Wassermelonen.
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Daraufhin meint der Opa:
“Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge…” und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.
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Sagt der Arzt zum Patienten:
"Ich hab eine schlechte Nachricht für sie. Sie haben drei Hoden." Der Patient denkt sich "Cool!"
Und geht nach Hause. Auf der Straße geht er auf einen anderen Mann zu und sagt:
"Hey, zusammen haben wir fünf Eier."
Darauf der andere:
"Wieso? Hast Du Armer nur ein Ei?"
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