Fiese Witze, Verdorbene Witze, 18+

Sagt ein Kerl zum anderen:
„Meine Frau will mein bestes Stück niсhт in den Mund nehmen“.
Sagt der andere: „Schmier doch einfach Nutella drauf“. Ein paar Tage später treffen sie sich wieder.
- „Na, nimmt deine Frau jetzt deinen Dödеl in den Mund?“
- „Nein, aber meine Kinder sind ganz wild darauf.“

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Sagt der eine zum anderen:
"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet"
Fragt der andere:
" Und wie hast du das gemacht?"
Antwortet er:
"Ich hab sie überredet"

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Fiese Witze

Ein Pole sagt zu seinem Betreuer am Arbeitsamt er möchte Arbeit.
Dieser sagt er hätte genau das richtige für ihn, er hätte da eine Stelle als Hausbesorger in einer Villa dessen Besitzer verreist sind. Er dürfe den Pool benutzen, den Ferrari als Dienstwagen benutzen und bekäme noch 2200 Euro Lohn im Monat.
Worauf der Pole sagt:
"Sie wollen mich doch wohl verarschen!"
Sagt der Betreuer des Arbeitsamtes:
"Sie haben aber damit angefangen !!!"

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Fiese Witze Geldwitze

Ein Mann gewinnt drei Millionen Euro im Lotto und beschließt gleich zu kündigen. Vor dem Büro empfängt ihn die Sekretärin:
"Herr Müller, sie sollen schnell zum Chef kommen!"
Der Chef sagt ihm, dass man ihm auf Grund der schlechten Auftragslage kündigen müsse:
"Aber sie waren lange bei uns und immer ein guter Arbeiter, deshalb bekommen sie eine Abfindung von 20.000 Euro."
Er fährt sofort nach Hause.
Vor dem Haus steht ein Leichenwagen.
Der Leichenbestatter kommt auf ihn zu:
"Herr Müller, ich muss ihnen leider mitteilen, dass ihre Frau gestorben ist."
Darauf Müller zu sich:
"Naja, wie man so schön sagt, wenn's läuft dann läuft's!"

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Fiese Witze Geldwitze Chefwitze

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde
Vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich niсhт, aber meine Frau..."

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Fiese Witze Urlaubswitze

An einer Ampel treffen sich wartend zwei Frauen. Die eine recht diск und die andere recht schlank. Da sagt die Dicke zur anderen:
"Wenn man Dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen!"
Darauf die Dünne zur Dicken:
"Ja, und wenn man Dich anschaut, könnte man meinen, Du seist Schuld daran!"

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Fiese Witze

Ehefrau: Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?
Ehemann: Überhaupt niсhт, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat.

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Fiese Witze Anti-Männer-Witze

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einenroten Schimmer entdeckt.
Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus.
Er fragt sie:
"Was ist denn hier passiert?"
Das Mädchen antwortet:
"Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet."
Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt:
"Tja Mädel, heut ist niсhт Dein Tag."

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Fiese Witze Cowboy- und Indianerwitze

"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber nach all dem, was sie dir angetan hat ..."

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Fiese Witze Witzige Sprüche

Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann:
"Ich habe inzwischen schon die Hälfte in der Kur abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?"
Schreibt der Ehemann:
"Noch sechs Wochen!"

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Fiese Witze

"Meine reizende Freundin habe ich dir doch schon vorgestellt, oder? "
"Ach, du hast zwei?"

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Fiese Witze

Ein Flieger ist dabei, abzustürzen. Man findet noch einige Fallschirme, aber eben niсhт genug für Alle. Ruft ein Deutscher:
"Rettet die Kinder!"
Ruft ein Amerikaner:
".. Ah, come on, fuск the children.."
Fragt ein Belgier:
"Ja, haben wir denn noch so viel Zeit?"

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Fiese Witze Amerikanerwitze

Der Schwule läßt die Arbeit ruh'n, und freut sich auf den After noon!

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Schmutzige Witze Fiese Witze Schlechte Witze Schwulenwitze Arbeitswitze

Ein Mopedfahrer verursacht einen Unfall und fährt eine unheimlich dicke Frau an. Diese schreit ihn an:
"Können Sie denn niсhт anständig außen herum fahren?"
Da antwortet er:
"Entschuldigung, aber ich hatte Angst, dass mir der Sprit niсhт reicht!"

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Fiese Witze

Was ist der moldawische Triathlon?
Zu Fuss zur österreichischen Grenze, mit dem Fahrrad nach Wien, und zurück mit dem Auto.

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Fiese Witze

Der Sohn kommt heim und erzählt aufgebracht:
"Du Mama, wir haben heute in der Schule unseren Lulu-Mann verglichen. Und stell Dir vor: Ich hab den größten von allen!"
Darauf die Mutter:
"Na klar, mein Sohn. Das muss so sein! Du bist ja auch der Klassenleherer."

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Schulwitze Fiese Witze

Eines Nachmittags an einem Fluss in Afrika. Ein Schwarzer wird von einem Krokodil gefressen, bevor es den Schwarzenjedoch ganz verschluckt hat, schläft es ein und nur seine Füsse sind noch zu sehen.
Kommen zwei Touristen vorbei. Meint der Eine :
"Nun sieh dir das mal an! Von uns wollen sie andauernd Entwicklungshilfe, aber haben Lacoste-Schlafsäcke.

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Fiese Witze

Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

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Scherzfragen Fiese Witze

Läuft ein Araber fünf Meter hinter seiner Frau. Ein anderer sagt zu ihm:
"Laut Koran muss die Frau hinten laufen!"
Antwortet er:
"Damals gab's auch noch keine Tretminen!"

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Fiese Witze Politikerwitze

Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazusagen könnte, wenn man Lusт aufeinander hätte.
Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden.
Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen".
Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend.
Einige Wochen später fragt er zu Hause:
"Ich hätte mal wieder Lusт etwas zu lachen."
"Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen."
Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann:
"Na, hast Du noch Lusт ein wenig zu lachen?"
Darauf er:
"Zu spät, ich habe mir schon ins
Fäustchen gelacht!"

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Fiese Witze Beziehungswitze