Polizistenwitze

Beliebteste Witze in dieser Kategorie

Kriminalpolizei im Norden Schwedens befragen eine Verdächtigen:
"Können Sie mir sagen, wo Sie in der Nacht vom 02. bis 16. Januar waren."

0 0

Ein Mann nimmt einen Anhalter auf der Schnellstraße mit.
Anhalter:
"Danke, dass Sie mich mitgenommen haben. Ich hoffe Sie nehmen niсhт an, dass ich ein Serienmörder bin?"
Mann:
"Nein, das halte ich für sehr unwahrscheinlich. Ich glaube die Chancen stehen Eins zu einer Million, dass sich 2 Serienmördern gleichzeitig begegnen."

0 0

Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften:
"Hilfe, Hilfe! Ich kann niсhт schwimmen!"
Kommt ein Polizist vorbei und ruft:
"Ich kann auch niсhт schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?"

1 0

Anruf im Polizeirevier:
"Hilfe, hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer!"
- "Und deswegen rufen sie uns an? Ja, sind sie denn völlig durchgedreht?"
- "Nein, ich bin der Papagei von Hubers, Gartenstraße 43."

1 0

Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt:
"Wie heißen Sie?"
- "Perowiszkyowiesky"
- "Und wie schreiben Sie sich?"
- "S-i-c-h."

1 0

Ein Zöllner zum Anderen:
"Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr!"

1 0

Zwei Polizisten mit Hund auf Streife kommen an einer Kneipe vorbei. Kurze Zeit später hebt der eine dem Hund immer den Sсhwаnz hoch und schaut darunter. Sein Kollege schaut sich das eine ganze Weile mit an, dann fragt er was das solle.
Drauf der andere:
"Na hast du denn den Mann an der Kneipe vorhin niсhт gehört, der sagte, da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!?"

1 0

Jürgen wird an der Grenze angehalten. Der Zöllner fragt:
"Können Sie sich identifizieren?"
Jürgen kramt in seiner Tasche, holt einen Spiegel hervor, blickt hinein und sagt:
"Ja, ich bin’s!"

1 0

Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche:
Prüfer:
"Do you speak english?"
1. Bewerber:
"Hähhh???" Durchgefallen.
Prüfer:
"Do you speak english?"
2. Bewerber:
"Hähhh???" Durchgefallen.
Prüfer:
"Do you speak english?"
3. Bewerber:
"Oh, yes, I do."
Prüfer:
"Hähhh???"

1 0

Eine neue Brücke ist eingeweiht worden und der tausendste Autofahrer erhält eine Prämie. Die Polizei stoppt den Wagen, beglückwünscht den Fahrer und überreicht einen Scheck. "Was werden Sie mir dem Geld anfangen?" fragt der Polizist wohlwollend. "Nun, ich werde wohl meinen Führerschein machen", erwidert der Fahrer. Da sagt seine Frau neben ihm zum Polizisten:
"Hören Sie niсhт auf ihn, Herr Wachtmeister, mein Mann ist doch total! betrunken."
Aus dem Fond beugt sich die Großmutter vor und mischt sich ein:
"Ich habe es euch ja gleich gesagt, daß wir mir dem gestohlenen Wagen Ärger kriegen!"
Darauf das Kind neben ihr:
"Ach was, Hauptsache, die Bullen finden niсhт die Maschinenpistolen und den Sack Banknoten im Kofferraum!"

1 0

Helmut kommt fröhlich von der Silvesterfeier.
Verkehrskontrolle:
"Haben Sie was getrunken?"
- "Nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister."

1 0

Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef:
"So, sagen Sie mal das Alphabet auf."
Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt:
"Fällt Ihnen an mir was auf?"
- "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle:
"Das kann niсhт wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!"
Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen:
"Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, daß er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt.
Sagt der Neuling:
"Sie tragen Kontaktlinsen."
- "Wie haben Sie denn das bemerkt?"
- "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."

1 0

"Mein Bruder ist bei der Polizei!" – "Meiner auch! Vorgestern haben sie ihn geschnappt!"

1 0

Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt:
"Weiterfahren."
Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um:
"Ich weiß niсhт, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen."

2 0

"Hören Sie mal zu", sagt der Polizist zum Golfspieler. "Ihr Ball ist auf die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert, der deswegen gegen einen Baum gerast ist. Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen?"
- "Wo ist mein Golfball?"

2 0

Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht- fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht. Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei:
"Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltone sitzt einer."
Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu:
"Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns!"

2 0

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet:
"Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW- Fahrer antwortet:
"Тuт mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt:
"Na, was bist du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt:
"Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:
"Тuт mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
, und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:
"Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen:
"Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

3 0

"Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn niсhт gelesen?"
- "Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?"

5 0

"Was arbeitest du denn so?"
"Ich bin Polizist."
"Cool, ich war auch mal bei der Polizei."
"Ach was, wo denn genau?"
"Hinten im Polizeiauto, nachdem ich eine Bank ausgeraubt habe."

37 0

Sitzt ein Polizist in einer Bar an der Theke und trinkt ein Bier. Die Tür geht auf und ein Stier betritt die Bar; setzt sich neben den Polizisten, bestellt ein Bier, schaut den Polizisten an und sagt:
„Hey du! Ich bin auch ein Bulle!“

37 0