Schlechte Witze

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Eses war einmal ein Papagei der sich alles merkt der Papagei flog in eine Schule da riefen Kinder ich ich ich das merkt er sich und flog weiter er flog in einem Metzgerei da rief der Metzger Messer rein Messer raus Messer rein Messer raus das merkt er sich und flog wieder weiter er flog in einen kindergarten da da sangen die Kinder für den sandmann für den sandmann das merkt er sich im Flug weiterflug in ein fußballstadion da hatte gerade ein Fußball ein Tor geschossen da sagen sie oleoleoleole das merkt er als ich und Glück wieder weiter er flog in eine polizeistation wo gerade ein Mord aufgeklärt wurde der Polizist fragte wer hat die Frau umgebracht der Papagei sagte ich ich ich der Polizist fragte wie haben sie das angestellt der Papagei antwortete Messer rein Messer raus Messer rein Messer raus der Polizist sagte für wen halten sie mich der Papagei antwortet für den sandmann für den sandmann der Polizist sagte 10 Jahre Gefängnis der Papagei sang ole ole ole ole
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Семейство, вечеря. Синът иска да каже нещо, но татко го спира с жест и му напомня да не говори с пълна уста. След вечеря бащата пита: - Кажи сега какво искаше да ми кажеш? - Късно е тате, вече...
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- Мамо, лампичките на елхата горят. - Мамо, мамо! Елхата гори! Fritzchen kommt aus dem Wohnzimmer in die Küche gelaufen. „Mama, Mama, der Christbaum brennt!„ Darauf die Mutter: „Das heißt der Christbaum leuchtet" Darauf Fritzchen: „Jetzt leuchten die Gardinen“ - Mamo! Mamo! Choinka się pali. - Nie mówi się choinka się pali tylko choinka się świeci. Dziecko wraca po 5 minutach: - Mamo! Mamo! Firanki się świecą. - Anyaaa, ég a karácsonyfa! - kiált Pistike a szobából. - Hányszor mondjam fiam, hogy nem ég, Hanem világít! - válaszol az anyuka a konyhából. - Anyaaa! Most már a függöny is világít! A kisgyerek karácsony este szalad be az anyukájához a konyhába: - Anyu, anyu, képzeld, ég a fa! - Nem ég, kisfiam, hanem világít! Két perc múlva megint szalad be a kisfiú: - Anyu, anyu! Már a... Малиот Трпе вика на мајка му: - Мамоо елката горииии! - Не се вика гори сине, се вика елката свети. - Епа добро тогаш и завесите ти светат да знаеш. Podczas Świąt Jasio woła do mamy: - Mamo, mamo, choinka się pali! - Nie mówi się pali, tylko świeci - poucza go mama. - Mamo, mamo, firanki też się świecą! - Mama, der Weihnachtsbaum brennt. - Ach Kind, das heißt, der Tannenbaum leuchtet. - Ok, Mama. Jetzt leuchten die Vorhänge auch. - Mama, šviestuvas dega! - Ne dega, o šviečia! - Mama, jau užuolaidos šviečia!
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Ein Mann geht in ein Warenhaus und begibt sich in die Damen-Unterwäsche-Abteilung.
Er möchte seiner Frau Reizwäsche schenken, um dem Liebesleben noch einen kleinen Stubbs zu geben. So schaut er sich um und schaut und schaut.
Eine aufmerksame Verkäuferin sieht den hilflosen Mann, geht auf ihn zu und fragt:
,Kann ich helfen?"
,Ja, gerne. Ich suche Reizwäsche für meine Frau!"
,Welche Körbchengröße hat sie denn?"
,Körbchengröße? Wat is dat denn?"
,Naja, die Größe der Brüste ihrer Frau!"
,Keine Ahnung!"
,Kein Problem!" sagt die Verkäuferin und bittet den Mann, kurz zu warten, bis sie zurückkommt.
Wieder da hält sie zwei Luftballons in den Händen, die sie beide auf die Größe einer Pampelmuse aufbläst.
,Ist die Brust ihrer Frau etwas so groß?"
,Um Gottes Willen , nein, schön wär´s!„
Daraufhin lässt die Verkäuferin soviel Luft aus den Ballons, bis sie die Größe von Orangen erreichen.
,Und jetzt?“
,Nein, nein, noch zu groß!„
Wieder Luft raus auf Größe von Billiarkugeln
,Passt es jetzt?“
,Nein, noch ein bisschen zu groß!„
Die Luftballons schrumpfen jetzt auf Tischtennisball-Größe.
,So vielleicht?“
,Hm, nööö, noch ein wenig zu groß!„
Die Verkäuferin lässt entnervt komplett die Luft aus den Ballons und nun hängen sie schlapp runter.
Der Mann:
,So, genau so, das ist exakt die Größe!“…
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